女 我總愛(ài)幻想，嫉妒，嫉妒比我好的人，我總想不同于常人，我覺(jué)得我太作，在同學(xué)眼中反而比不上常人，我覺(jué)得我有焦慮癥，上課總想的是我的漂亮衣服等等，而且心慌氣緊，臉部發(fā)紅，好難受 17歲 (匿名)

女 我不喜歡現(xiàn)實(shí)中的世界，我排斥一切我覺(jué)得骯臟的東西。我覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人愿意真的去在乎另一個(gè)人，但我卻十分渴望著，愛(ài)與被愛(ài)。我很煩惱，我反應(yīng)很慢，做事缺心眼，來(lái)到新的環(huán)境過(guò)后被嫌棄很笨，掉鏈子 ，同時(shí)成為了室友的便利貼，她們喜歡使喚我。我慢慢的學(xué)會(huì)了拒絕。我有些不喜歡這樣自卑而懦弱的自己，我想很陽(yáng)光，很自信，很靈活，很聰明。 (匿名)

女,18歲,就是我感覺(jué)我不愛(ài)任何人，朋友更別說(shuō)了，愛(ài)愛(ài)愛(ài)的，根本愛(ài)不上，我也不喜歡他們找我玩經(jīng)常在一起，如果在假期什么的我更喜歡自己一個(gè)人，但是如果在學(xué)校還能接受 (匿名)

女,21歲,可能是因?yàn)閮簳r(shí)有過(guò)的某些原因，我為人處事都比較極端一點(diǎn)，對(duì)什么事情都會(huì)想的很遠(yuǎn)，看見(jiàn)一個(gè)眼前有凳子，我會(huì)下意識(shí)去想著，自己的腿腳接下來(lái)就會(huì)撞到這凳子的邊角，會(huì)很痛。 總是多想多問(wèn)，人際交往里我不是會(huì)主動(dòng)的人，因?yàn)橹灰抑鲃?dòng)了就一定會(huì)自私，有些自以為是，可能是因?yàn)榕龅尼斪佣嗔?，從前常?？跓o(wú)遮攔，但是現(xiàn)在也學(xué)會(huì)了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來(lái)。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒(méi)喝酒，僅僅是在發(fā)困的時(shí)候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對(duì)她們大喊大叫頗有些神經(jīng)病似的樣子，渴望她們理理我。 我習(xí)慣獨(dú)處，可我不怎么喜歡一個(gè)人，但是我又拒絕別人的邀請(qǐng)，我拒絕進(jìn)入一切與自己毫無(wú)關(guān)系的世界，對(duì)任何人都可以溫柔，唯獨(dú)沒(méi)有想要和他們一起的意思，我對(duì)肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會(huì)即刻起雞皮疙瘩，有人說(shuō)我防備心很強(qiáng)，可我自己是沒(méi)有什么感覺(jué)的。 我能怎么辦呢？我總覺(jué)得自己是個(gè)奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛(ài)被在自己擅長(zhǎng)的事上別人關(guān)注，愛(ài)炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對(duì)一切都有一點(diǎn)喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒(méi)多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女 從小不愛(ài)說(shuō)話也不愿與人交流，時(shí)常都獨(dú)來(lái)獨(dú)往，跟別人一起覺(jué)得不舒服，而每次工作需要配合別人假裝融洽使自己覺(jué)得很壓抑，喜歡一個(gè)呆。因?yàn)橐粋€(gè)人的習(xí)慣，從小就愛(ài)幻想，幾乎每天未間斷過(guò)的幻想，有時(shí)時(shí)間長(zhǎng)，有時(shí)時(shí)間短。家庭長(zhǎng)時(shí)間有語(yǔ)言暴力，甚至有段灰暗事件，從而幻想的都是美好事物，這種是不是幻想癥？

女 我喜歡堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)沒(méi)有充足的理由我不會(huì)輕易改變.我對(duì)有些人的行為感到虛偽討厭。我喜歡和朋友辯論一些行為和社會(huì)上的人和事。在某些事上我常常感到自悲。在不同的人面前有不一樣的我，在家人面前我比較內(nèi)向在外人面前我大膽，開(kāi)朗。在學(xué)習(xí)上，自我控制能力較差，對(duì)自己的計(jì)劃和規(guī)定常常半途而廢。生活上不喜歡嘮叨和束縛卻往往妥協(xié)。

我喜歡幻想，幻想自己是一個(gè)很厲害的人，女強(qiáng)人，擁有自己的事業(yè)，幻想周圍人都很關(guān)心我，都圍著我轉(zhuǎn)，幻想著成為小說(shuō)里的人，腦子里面構(gòu)成一部一部電影，我知道適當(dāng)?shù)幕孟胧菦](méi)有關(guān)系的，但是我已經(jīng)控制不住自己，一直去想，工作的時(shí)候會(huì)想，吃飯的時(shí)候，走路的時(shí)候也會(huì)幻想，我變的愛(ài)逃避問(wèn)題，不想跟顧客去溝通，我每次都能把事情搞砸，跟顧客的客情處理不好，我媽又欠錢，我做了好久我一個(gè)月就拿幾千工資，我?guī)筒坏轿覌?，我也想著順其自然，但是我每次想著我都?huì)好愧疚，業(yè)績(jī)沒(méi)做出來(lái)，我也好愧疚，周圍人心情不好，我就覺(jué)得是我的錯(cuò)，我就很喜歡沉浸在我的幻想里面，我感覺(jué)我腦子不會(huì)自己思考了，我不知道別人為什么能露出生動(dòng)的表情，能說(shuō)出那么幽默的話，我覺(jué)得我很無(wú)趣，沒(méi)人會(huì)喜歡這樣的我吧，我也不喜歡，我總感覺(jué)我好像感覺(jué)不到自己，我每次都會(huì)擰我自己的手，感覺(jué)到痛感，我就感受到自己，有時(shí)候突然好想哭，就一下子難過(guò)了幾秒，又好了 我也想改變自己，可是有時(shí)候積極的狀態(tài)維持了一段時(shí)間，遇到了一點(diǎn)事，我又變回原型，好煩 (匿名)

女,好就是我自己原本就是一個(gè)比較自卑內(nèi)向的人，我不敢出門，害怕別人的目光，感覺(jué)她們都在死死的盯著我的一舉一動(dòng)，我不知所措，我害怕他們會(huì)說(shuō)一些讓我尷尬的話，我都不知道該怎么動(dòng)，我很討厭這樣的自己，我現(xiàn)在連出門我都有看看外面有沒(méi)有人才敢出門，我不喜歡外面的世界，但我也渴望，所以晚上也很焦慮，睡不著覺(jué)，我也不明白為什么我這么的…，很在意別人的看法，我很害怕，我想改變，但還是邁不開(kāi)這一步，我覺(jué)得好像他們都在笑話我，說(shuō)我長(zhǎng)的丑啥的我不喜歡和人打照面，從小的時(shí)候他們（親戚）就喜歡說(shuō)我干嘛不愛(ài)出門，有時(shí)候我和表姐啥的站在一起，他們也對(duì)我不理不睬，也許不喜歡我這種人吧，她們其實(shí)也挺好的，但我會(huì)想很多，想她們對(duì)我的看法，會(huì)不會(huì)說(shuō)我什么的，他們經(jīng)常說(shuō)劉家的女兒各個(gè)能說(shuō)會(huì)道，也就你這么……我會(huì)想很久爸爸媽媽觀察到了，也就覺(jué)得我不愛(ài)出門，小時(shí)候我還挺活潑的，可能是媽媽的教育問(wèn)題吧，我小時(shí)候是留守兒童，媽媽控制欲很強(qiáng)，小時(shí)候我想要一塊錢買兩包零食，她會(huì)罵我，說(shuō)要這么多干嘛，我會(huì)哭，她會(huì)把我一個(gè)人在地下室里哭幾個(gè)小時(shí)，她不喜歡我出去玩，別人找我出去玩她會(huì)把我關(guān)在家里，說(shuō)出去玩干嘛，別跟她們鬼混啥的，也就成了現(xiàn)在的我，小時(shí)候親戚們喜歡拿我開(kāi)玩笑，但我比較敏感會(huì)想很多，所以很排斥親戚們其實(shí)都挺好，對(duì)我也挺好，但是我太敏感了，我會(huì)曲解出很多意思，我會(huì)覺(jué)得自己很差勁，所以這么的……但其實(shí)我和朋友在一起就不會(huì)有拘束感，會(huì)很沙雕，很開(kāi)心，這種情況只是在親戚的情況下，同齡人不會(huì)有這種但往往是大人的那種評(píng)價(jià)我會(huì)很在意，很難受 (匿名)

女 我最近老是覺(jué)得自己對(duì)什么事都不感興趣，沒(méi)有動(dòng)力，老是想去死，感覺(jué)自己有嚴(yán)重的抑郁癥，老是不開(kāi)心，開(kāi)心不起來(lái)就，總是因?yàn)橐恍┦虑槟苡绊懶那椋瑒e人跟你說(shuō)一些她的事我自己也跟著她的情緒心情不好，原先喜歡的事情也現(xiàn)在不喜歡了，不知道為啥，天天瞎想，天天想那些有的沒(méi)的，早上老早的就醒了，晚上睡不著覺(jué)，感覺(jué)自己沒(méi)什么用處。

女 經(jīng)常為了小事生氣，控制不住自己的情緒而吼 (匿名)