女,40歲,親子問題，都不知到怎么來敘述，兒子今年十六歲，我發現他不管和誰有矛盾后，都會無法釋懷的恨在心里，包括和我，喜歡打游戲，老公這幾年做點小生意，不太賺錢，他和兒子溝通的方式基本上是講道理，舉例子，只是想顧忌他，可每次都是以失敗告終，兒子對他爸爸心里只有瞧不起和敵意，不知道感恩，在外門對同學和朋友倒是大方，自己沒有主意，同學不管有什么事，一叫就走，對父母不知道關心，說他幾句，他情緒就會特別激動，會頂嘴，會罵人，我很苦惱，不知道怎么來教育這個孩子，也不知道是我們做父母的方式方法錯了，請老師指教

女,前幾年無意發覺老公上人人網，我說我想看一下你的賬號，他說好然后說你隨便看。然后我看到他很多年前有一個半夜給一個異性同學發的留言：“你怎么還不睡，小心要不好看了！”最后卻發了個親親的嘟嘟嘴表情。女孩沒回復。他也有類似這些話發給其他異性同學，但都沒有這個表情。我覺得這個表情超出了正常的友誼！而且那個女生是他以前初中喜歡過的。他說我誤會他了，他早就不喜歡那個女生了，只是剛加好友時套一下近乎而已他說也是因為我前幾年身邊有太多的異性，還一直和異性朋友單獨出去玩，和異性發信息也不肯給他看，他心里一直很難過也沒有安全感和我溝通了希望我和異性之間保持距離我卻不理他。所以他心里不平衡忍受不了了就去異性同學那邊留言緩解下自己，但是這個表情的確輕浮了，但他說要搞曖昧，他肯定要聯系方式了，而不是在難受時候幾年里才去留言板留那么幾條留言而且內容都是正常的。我看了下他們的確是幾年里才只有幾條留言而且的確正常。我也承認那時候我只要跟他吵架了，就拿異性氣他！但我沒出去玩只是騙他出去玩了！我也是有錯的！然后他自己去翻又找給我看這個女生和他另外的留言，內容這樣的： 那女生發了一張同學聚會照片，然后我老公就在下面留言：“不錯！”然后他女同學就回復他：“你那次怎么沒來啊，明天我們聚會是去游泳哦，你也一起來吧”我老公就回復：“我就不來啦！你們玩的開心哈，下次聚會我再來哈。”然后他女同學回復：“就來呀，別下次下次了”然后我老公回復：“啥情況都不知道，你們玩的開心點，下次有機會的拉，只要你叫我。”然后他女同學私密他：“那好吧，下次記得來哦，那你手機號碼多少？”然后我老公私密回復他：“13，找我唷.”然后我老公兄弟也回復我老公：“在其他女孩子空間留言，你這個猥瑣男，小心被你老婆做掉哈。” 他翻給我看的就這些內容！因為老公胸有點大，所以從來不在公共游泳池游泳，我說你是不是因為這個原因拒絕的呢！而且我說你之前不是也參加過同學聚會嗎也有這個女生在啊！他說我想太多了，他說之前那次是他朋友喊他他不知道這么多人他還以為是小集體聚會，這次這個女生主動邀請他他就拒絕的委婉一點，只是還把他當同學朋友，婉言拒絕而已。我說你回復說“只要你叫我”和“找我唷”還有其他很多語氣助詞像是期待下一次一樣！他說拒絕別人了就客氣話啊不想大家弄的太難看！他說是個人都會說客氣話啊！叫我別誤會他了，他說他真的有心，這幾年機會多的是有的出去玩了，只是他不想去而已！而且他說他完全可以不給我看這些，就是因為他心里坦蕩沒有鬼，所以大方給我隨便看！他說我這么介意這個女生的話，他可以刪除這個女生，不要引起不必要的誤會。然后這幾年我不聯系異性了，他身邊也沒異性了至少我沒發現過有異性。他說只要我能做到他也完全不需要聯系異性了，然后婚前婚后他手機都是隨便讓我看的，這件事情上是我太多疑我老公了嗎？

女 我覺得我自己腦子和別人都不太一樣，總是擔心我是不是有什么大病，每次有什么難受的地方告訴我的媽媽，她只會怪我平常不好好注意然后就不管我了。原來初三因為不想上學，本身成績中等偏上，但是我想去技校，因為我怕考不上高中，所以就逃學了，被我爸媽發現之后他們到處追我，最后威脅我回了家，那個時候我媽媽還在外面，我之后偷看了他們的微信聊天記錄，我逃學那天，我媽告訴我爸扇我臉，這不是第一次了，在我初二的時候，我爸媽那個時候天天吵架，有一天我媽突然打我臉，那是我第一次被扇臉。這是第二次，他打我打的特別狠，導致現在我快一年了還在冷戰。他說了好多讓我特別難過的話。就說他沒有我這個女兒之類的話，就一直打我踹我，我那個時候不知道我媽也想打我，跑去座機那給我媽打電話，但是我站起來的時候，我爸一把拽著我的衣服，我就整個人都摔在地上，頭撞到了地，我使勁用胳膊把我撐起來，但是我一點力氣都沒有，他就用腳踩著我的頭，把我按到地上，用拖鞋用皮帶打我，因為我比較輕，他一只手拉著我的衣服拽起來，扇我的臉，然后把我扔在地上，我就曲著腿捂著臉哭，呼吸不起來，他還拍視頻發給我媽媽。我實在撐不住了，準備往外跑，他就把我拽回來打，還扒我的衣服，說你身上的衣服都是我花錢買的，脫下來出去你看看你的好兄弟還理不理你（那個好兄弟是我一個特別特別好的男生朋友），他扒我的衣服，我就使勁拽著，因為我也是個14歲的女孩子。最后我妹一進門看見我爸在打我就維護我站在我前面擋著問我爸，你打她干什么，我爸沖她吼，她去倒了杯水放我旁邊被我爸一腳踢到。我妹告訴我媽，我媽給她說這是她應得的。最后下午，老師讓我去取一下今天的作業，讓我的同學帶到學校門口，我爸讓我去取，我當時臉都是腫的，身上大片的青。我爸讓我妹和我一起去說怕我又跑。出去之后我那些好兄弟才知道我被打了，就給我各種東西敷，我晚上不敢回家，害怕還會被打，但是我妹跟在旁邊，雖然她覺得我爸做的很過分，但是我爸也會吼她。回去之后我媽回來了，她把我關進房間，一直罵我，因為之前哭的太厲害了，話說不出來，她罵了我好久，還讓我明天去上課。就走了。我那天晚上一直哭，一直捂著自己的嘴咬自己，就害怕出聲音。之后每一次哭我都咬自己。不敢發出聲音。之后我告訴我媽他扒我衣服和踩我頭的事情，但是她維護我爸，說如果我不逃課他就不會這么做，但是我覺得他很過分，她就說人生氣的時候都會情緒失控的，我還覺得委屈，我難過的時候不給他們說，生氣的時候不敢說，為什么我就不能有情緒失控的時候。之后她告訴我的那些哥哥姐姐我逃課的事情，但是不說我爸打我的事，之后那些哥哥姐姐都來說教我，說全是我的錯，他們都逼我讓我給我爸道歉。但是我一直都沒有，別人逃課家長在意的是自己的孩子為什么不去上課是不是心里有什么問題，而我的爸媽卻只打我不管我為什么不想去。到最近，我和我媽關系好了一些，因為我們家有三套房子，我爸媽又沒有文化沒有穩定的工作，所以資金周轉不來。我上個補習班她都會給我說有多貴，然后她賺錢多不容易，所以我就不抱，平常我上學中午不回家，問她要中午飯錢，她都給我哭窮所以我覺得現在錢才是最重要的，我覺得我可能變成了個很物質的女生，以后也可能是拜金女。最近我身體總是出問題，膝蓋發炎積水要做核磁要買藥，我媽幾百塊錢做完后就又開始對我說要多少多少錢她要做多少活，其實我原來很同情我的媽媽，但是她總給我說一些亂七八糟他們大人之間有多少心機，她愛占小便宜，她說我的奶奶不管我的爺爺，總讓我們家管什么的，還總是提她沒有錢。我覺得她變得越來越圓滑了，不是之前我的媽媽了。最近我以為月經的事情，不知道怎么回事直到今天我已經遲了15天了，平常都很有規律，我告訴我媽，她就很生氣的給我說誰讓你吃辣的喝冰的，然后不管我了，我本來就是一個比較敏感的女生，我就去搜，說是懷孕，但是我從來沒有和男生那個過，連手都沒碰過。我去問了醫生，她建議我去醫院，我還是告訴我媽了，她說沒關系。就再也沒理我了。我覺得我爸媽都很奇怪，現在我準備上高一了，我覺得也是之前太物質是原因，我越來越想攀比了。他們不管男生女生都穿aj1,adidas各種牌子，我每次都買盜版高仿，我媽說我就那么愛攀比那么愛面子，我知道可能是我的錯，但是她總拿我和別人比，我上了一批次學校，她什么也沒有說，別的同學剛剛考上二批次他們的爸媽給他們獎勵，去旅游，買鞋子，帶他們去玩去吃，而我天天待在家里。說實話真的真的很羨慕他們。他們都是有錢出去看電影去吃吃飯，他們一天的花銷比我在家一個月都多。我媽不舍的給我錢也不在意我的想法。我就特別想去死掉，我還想過我死了之后他們會怎么樣，我爸媽他們可能會難過一點點，哭一哭，然后就開始吐槽我死了之后還要花什么什么錢。以前的錢都白花了。我們家有三個孩子都是女孩我是最大的，所以我就是被欺負的，我妹上次維護我后就對我特別不好，她總說我是撿來的，其實我從小就常常聽這句話。我生下來的時候又黑又瘦，從小就被各種親戚說是撿的，現在長大了但是還會很傷心，因為留下陰影了。她總針 (匿名)

男 沿著時間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間，她性格好強，欺負了我，我媽卻幫了她，我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續到了小學。 小學低年級時我給寒假作業的長頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學某天回家發現陪伴我長大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說我長大了不需要玩具了。可是一開始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說丟了。 小學音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞，挨了一巴掌，那時起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學時代都是一個人呆著努力學習，因為我媽總喜歡說我會考清華北大，不管她有沒吹牛，當時的我確實也當成過目標。 小學時我也試圖與人來往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當時我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了，說他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負我了，后面我就越發被大家孤立，自己也走不出來。四五級（那時小學五年制）時我發現我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績還是保持年級領先。 初中開始后體育不好，而且個頭挺高，卻總被同學嘲笑。變聲期后，因為聲音特殊，只要上課發言，就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負，班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發現還是看不清，于是度數越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢，聽不懂寫不來不敢問，后來我拼命背單詞，每天沒睡幾個小時，終于在下學期趕了上來，直到高三我都很喜歡英語，因為英語成績好，總得到羨慕和表揚。于是我和同學的交往，也僅限于學習上，在家中時也沒有人叫我玩，我就這樣一個人，玩游戲機看電視或者發呆。 高中課程難度加大，物理數學很差的我，成績與別人拉開了距離。我爸認為照著初中的老路子背公式就能提高成績，實際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時家里租了學區房，我為了能晚上早點睡，中午沒有回出租屋，在教室里學習趕作業。有的同學中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時玩心不重。班里前排有對情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認為。總把我數學物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理，把事情快點處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業別人拖我卻是加緊完成，實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級，我爸直到現在還認為掛qq等級是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠翻不過去，源于執著。 高考填報志愿，我填了我最喜歡的英語，我媽風風火火打的過來，讓我改成了親戚大學老師教的專業，就在陶院。我那時竟然沒有爭辯，只有死心。 大一上學期，記憶為主，我成績還算可以，卻更孤獨了。那時沒有智能手機我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網。qq群認識個談得來的女的，把心里話都和她說，然后互相開玩笑，后來要了聯系電話，認她做妹妹。不上網的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費有限，我經常餓著肚子，因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發呆睡覺發呆。后來她寫信給我，還拍了照片寄過來，那時的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發現了，盡管我的信中沒有提到任何有關愛的話語，卻被我爸認為是我和那女孩談戀愛，為什么認個妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨生子，一個人孤獨慣了，用過去衡量現在，合理嗎？我家里強行要我和她斷絕來往，她14我18，還說她要是找過來，我會讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協，這事淡了下去，我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴重的抑郁癥。經常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來是網絡游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發展到不上課玩游戲。我爸限制我經濟，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學，我幾乎沒學過英語。我曾最愛的英語，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要 (匿名)

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

女 我有一天晚上做夢，夢見我周圍的全是房間，但是房間打不開只是一個個門我打開面前的門打開后還是門，一直在循環，我感到害怕我就向左走，然后看到一個很小的房間，房間里只有一個床還有一個桌子，那個房子里面看著是用十分堅硬的磚塊建的。然后我就開始找出口，但一直都只有門。 我想問一下我這是怎么了？是心理上有什么問題嗎？我現在是名學生 (匿名)

女,你所看到，聽到，了解的人，在一點點的侵蝕腐化你的堅持，那種無力感會有多深，夜深了，腦子開始活躍，我喜歡夜深的時候與自己對話，這和寂寞，無聊無關，我需要這樣的空間，自由 (匿名)