女 我從小跟父母沒有在一起 七歲才回來因為我是女孩子 所以他們更愛我哥哥 家里的活就都讓我干 干不好還要挨打挨罵 不能買自己想要的東西 不能穿自己喜歡的衣服 班主任也特別討厭我 經常在家里挨打還冤枉我 家里都不喜歡我 覺得活著沒有意義

女,18歲,小時候，因為經歷過學生時代的痛和家里人的痛一直到我18歲或者是以后的每一天，我都忘不掉像個烙印一樣跟隨我整個人生，最初小時候的記憶停留在爸爸媽媽和我一個新的小家，我們很幸福，后面，媽媽經常打我，把我趕出家門，把爸爸趕出家門，打的我嘴里吐血，經常趕我出家門，實際上我每次被她趕出來，我都有時候只穿了個背心。沒問題任何衣物，我坐在樓上鄰居門口，看窗外。很多時候，我都不知道為何這樣，只是和媽媽交流不同她就要對我拳打腳踢。上小學去學校，受別人欺負，起外號，打我，欺負我，欺負了我整整7年，老師帶頭搞孤立，同學欺負我從來不管，我吃個冰棍被學習好的出賣，我就被老師當著全班面殺雞儆猴，班里轉來新生，老師也會習慣性叫到一遍說不要和我玩，說和我玩學習會變差，幾乎天天被打，被幾個男生按在墻角打，很多很多揮之不去，爸媽在我10歲離婚了，我爸帶我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爺爺家，他回來賺錢了吧房子裝修好，就住進去了，三年前他外面欠賬，他把房子賣掉了，今年要班房產證，我媽說，給她10萬，不給她不簽字，她倆打官司，我看著以前所謂的媽媽上來罵我，叫上那些好幾個舅舅，欺負我爸，已經給她了一套她又要，她在那里胡攪蠻纏，胡言亂語，我聽不下去，就說了這么多年你管著我嗎，生病住院死活都沒來看一下就怕花錢，現在在這立人設，她急了上來就像小時候那樣像個潑婦一樣沖過來打我，爸爸擋在我身前，為我襠下了，其實沒什么痛苦的，只是長期的這種，讓我變的易流淚，易敏感，破碎，又黯然無光，很多錢勸我向前，可我怎么向前，我沒有勇氣，我也踏不出那一步，我覺得我人生也只能這樣了 (匿名)

女 出生因為是個女孩被爺爺奶奶嫌棄，為躲計劃生育，爸媽把我送到姥姥家，舅媽嫌棄我，七八歲回到家后不被疼愛，爺爺奶奶也不喜歡我，親戚鄰居不喜歡我，上學學習不好老師不喜歡我，男朋友也不疼愛我，出門打工也是這樣，老板重視別的店員，而不是我，我的人生為什么是這樣 (匿名)

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學了。那時候和媽媽說我在學校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環境下。我一直堅持學習讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們為什么這樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業了。我選擇了不繼續讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務。發了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女,24歲,創傷應激 我的童年似乎沒有過什么值得開心的回憶從小家里特別重男輕女加上我出生至五歲一直由外婆帶大跟父母一點都不親他們把我接回來后忙工作把我一個人關在家任憑我怎么哭鬧就是不管他們工作回來心情好的話就沒事心情不好就打罵我我就是他們的垃圾桶想打就打想罵就罵從來不分場合拿到什么就打小學四年級就不讓我上被逼的只堅持到了初一還說什么女孩子讀那么多書沒用將來要嫁人的，嫁出去了就跟他們沒關系了他是要靠兒子養的要讓我出來幫忙還樓債但凡小時候干的家務活我媽就在外面說是我哥干的沒有我的份這女的可真夠害人的一張嘴不用動手就能讓別人替她動手還要求我一年得賺多少錢？例如五萬賺不到這么多，過年過節回去就得挨罵挨打從小我印象中他們天天在吵架一吵架我真得遭殃記得有一次我拿了4萬多塊錢回去說什么早上如果早一點晚上加班晚一點還能多賺點錢我嫁人之前必須把欠你們的錢還了例如小時候養我的奶粉紙尿褲伙食費住宿費水電費一年按5萬塊錢算就好了……還有一次我去深圳，去外地打工一年好不容易回家一道家一句問候都沒有所有的問題都是跟錢有關的我因為生氣就說了句要錢沒有你們所有人說什么？沒錢你回來干嘛？過年被你們趕了出去還有我那個所謂的母親也挺搞笑的挺會冤枉人的你說你生我就是來給你賺錢的，你干嘛生我？還說什么早知道我這樣三天不給我奶喝，餓死我說我這輩子就是欠你們一條命，怎么還都還不了你們除了5歲到12歲養我說起養也只是給我一口飯，從來都沒有陪過我吧。我記得我12歲就自己半工半讀了吃的也是在工作地方解決的在我讀書的時候受到校園暴力向你們哭訴的時候你們管過嗎？你們只知道賺你們的錢17歲讓我去相親，也只是為了彩禮說的那么好聽，為了我好對方有錢實際上也只是你們想要彩禮錢而已在成年之后我永遠記得我19歲那年你送我的19個巴掌還有去年你們這些所謂的家人把我打成腦震蕩我報警了結果你去跟調解員怎么說的？她是我們親生女兒，我們怎么可能打他？可事實我去醫院就是檢查出了腦震現在讓我覺得身上流著你們的血都感到惡心呵呵打人從來不看地方抓著頭發就往床上撞拿不到東西就用腳踢甚至高壓鍋也可以打還每次都是沖著我的頭你咋不打得重一點呢？最好讓我當場去世啊說我長大了不愛叫你們你們覺得自己配嗎？ (匿名)

女,馬上十八歲了經歷過小時候那段被家暴的陰影和初二那年班主任的刁難讓我背黑鍋不分青紅皂白的都罵我出了事想到的第一個壞人是我當時班里有個女生她跟主任有關系又偏偏我跟她玩的挺好但她早戀班主任說我教的我并沒有更何況那個女生她早戀對象我都不認識還說是我介紹的不能因為我學習差就該背負著各種各樣的罪我沒有錯被班主任打壓了整整一年當時父母也不理解我我每天晚上都會哭到大半夜有時也會扇自己的臉那時候想死的心都有了后來轉到了技校班上女生大部分跟我玩就是讓我掏錢我做事雖然笨但是我不傻在技校第二年有個女生她插進我們幾個女孩玩的面前把我的好朋友都帶走一起孤立我說我壞話陰陽我都說我人傻錢多她們在語言和行為上對我進行諷刺侮辱現在退學了也沒有那么開心總感覺活著挺沒有意思的真的好累好累我快撐不下去了

女,17歲,我記得我小的時候被同學欺負，我跟我媽講這件事。我媽就大聲的對我說，你怎么這么懦弱呢？你都不知道反擊回去嗎？我想問，那么多人怎么反擊？她不配做母親。 (匿名)

女,我從小就無父無母是被別人領養的孩子，我記得剛剛他們領養我的時候是那么的好一切都是快樂幸福的，可是有一天他們說要去醫院問我要不要一起去我說是好，那一天我記得醫院有很多人到處都是排隊的他們就牽著我的手說別怕有媽媽爸爸在沒有傷害到你，后來排了很久的隊拿了號等了一會她們就進去看病了后來出來就陰沉這臉一路上他們一句話都沒說，我也沒敢問后來的日子就是我要是不拿全校第一名他們就會不給我飯吃把我關在房間里，后來就是用鎖鏈鎖住我的脖子用皮帶打我，在后來就不問我了只要我一放學或者是放假就不讓我出門也不讓我跟別的小朋友玩，把我鎖在黑屋里打我餓著我甚至逼著我去吃地上的飯喝地上的水，還錄視頻讓我反復的看說自己是廢物一直到我18歲才慢慢不打我不罵我，后來他們自殺了我也不知道為啥死了我也不想知道，之后我就被好心人救助繼續上學畢了業之后我就自己創業，可是我發現我好像跟正常人不一樣我喜歡虐待別人囚禁別人為此我還特意買了一個比較偏僻的地下室里面有各種各樣刑具以方便我每天晚上用，我只要看見別人流血痛苦我就會興奮激動感覺特別的舒服，想殺了她我知道這樣是犯法有病可是我控制不住自己。

女 一個人帶著倆孩子，都很鬧騰，有時候很煩，特別是在小的哭鬧的時候就喜歡想打人，有時候還想把他們往死里打，打過后大腦一片空白。請問這是怎么回事？

怎么辦，強迫思維固定下來，不了解客觀現實，做什么事情都得靠想象，臆想來完成，像個機器人一樣，太難了，怎么辦，好痛苦。