女 今年在湖北呆了兩個月，因為疫情，這兩個月頻繁的嚇自己N次，周邊沒有確診病例，但自己總害怕，一會覺得自己手酸，一會覺得腿軟，一會又以為自己發熱，最高一次體溫達到了37.0度，嚇得自己一天一夜沒有入睡，心里也慌慌！好在后來解封了，居住地一個月沒有新增病例，自己也沒有這么緊張了，這會已經回到廣東了，公司通知明天要開始上班了，今天第一次出門去買了點生活用品，這會又覺得自己好害怕，突然又覺得自己臉發燙，腳心也燙，可實際溫度又不高，這幾天哪怕肚子痛一下想上廁所，都會很緊張，每天接觸任何東西就噴酒精，家里買了菜我都要一一噴完再曬，要上班了也害怕，我該怎么辦？疫情不是一下可以結束的，我長期這樣下去怎么辦？感覺自己就像個神經病了

女,最近膽子很小，見到任何人心里都怕，不想跟任何人說話

女 可能疫情在家，情緒化容易哭，容易怒，不想聽別人說話，不想打交道，什么都不想理。經常夜里睡不著，日夜顛倒了。 (匿名)

女,我覺得自己受疫情的影響很大，雖然目前一切都在往好的方面發展，可是我還是不敢出門去玩，不敢跟朋友聚會吃飯，不是單純的說我害怕得上這個病，而是因為工作的原因，我怕因為我而增加接觸到的孩子的風險。老公與朋友一起吃飯想帶我一起，我會想各種理由拒絕，他也沒有辦法理解我的焦慮。我也會覺得自己不好的情緒影響了他，而覺得抱歉。請問我應該怎么辦 (匿名)

女,34歲,我要瘋了，疫情把我逼瘋了，為什么要隔離我21天！！！！！是不是要我死了才滿意 (匿名)

女 自從新型肺炎時期禁嚴，在家待了十七天了，最近幾天出現嚴重心慌與恐懼心跳加速雙臉發紅，四肢酸軟血壓升高160/88，有時發冷有時發熱，不發燒不咳咳，是不心里出現恐肺癥？怎么調整心態？ (匿名)

男 謝謝您的閱讀。我過年呆在家里，不敢出去害怕別人說我氣質不行，即使見到熟悉的人也不敢說話，害怕自己說不好，我只覺得在屋里一個人睡覺舒服，但我也想和別人聊天，請問我該怎么辦？ (匿名)

女,可以回家網課了，但我們家那正在靜默，我現在所在地也很嚴重，回去要自費集中隔離，如果在學校就自己在宿舍，不知道下次回去什么時候，疫情防控政策說變就變，如果回家就要交錢還有點不安全，很焦慮怎么辦 (匿名)

女,想死的人應當立馬身患惡疾，無藥可救無醫可行三天暴斃，這樣便可不必再活著，不必自己動手，也不必背負罵名。說想死不準確，應當是不想活著不想存在。這種話說起來總是很顯矯情畢竟，若抬眼看看，比你更痛苦的人還在掙扎活著，但話又說，別人的痛苦我們無法親身體驗，這程度是否真的可以比較。也許我主觀的百分百和你主觀的百分百客觀上相比差了一半，但主觀上的程度是一樣的。所以說為什么惡疾最好了，不給你選擇的余地，既然不想活著又死不掉，那不如老天幫一把。臨死前幾天，還能釋然地放蕩與快樂幾日。可惜好事只能意淫，若非惡疾，而是癌癥之類還有存活希望的，反而不甚快樂，因為選擇，是時間有限的選擇。不想活當然選擇放棄像是明智的，但放棄這種事情做起來總讓人不舒坦。選擇反抗，也許還不能被成全，又或者又陷入了活著的痛苦。所以說上帝的全能不是替你完成你所想所愿的，祂有自己的打算。既然沒那么容易死掉，整日思想關于死的事情，不過是逃不掉的逃亡，沒有意義。

我經常記不起最近的事情，比如吃的是什么飯之類，是記憶力有問題嗎？ (匿名)