女 我感覺我要崩潰了，很困，可是怎樣我都睡不著，不敢出去社交，甚至不敢面對家人，一個人躲在房間里，總是控制不住想哭，有時候連吃飯都忍不住想哭，感覺自己笑起來都特別特別虛偽，特別特別討厭自己，身體素質也好像很低，好像快死一樣 (匿名)

女,今年20歲，高中以前不開心的事情總是能很快過去，也喜歡一個人待著，現在大二人際關系處理不愉快，經常自己生悶氣，開始害怕一個人待著，明年要畢業了，現在放暑假了，一到下午就特別害怕，時間過得太快了，很想回到以前的生活，父母都50多歲了想到他們已經老了我就特別想哭，不希望時間過得那么快，每天都想哭，跟媽媽說過這個事情但她逃避這個問題拒絕我跟聊，我就一個人哭，每天過得很無聊，現在靜不下來看書或者學習，真的很害怕，上學的時候在外地，和父母在一起的時候少，總感覺一轉眼父母都那么老了，我也即將要步入社會了，很怕，不知道是不是有抑郁癥了，我想有人能開導我。。 (匿名)

女 我也不知道我怎么了，像個瘋子似的，我明明白天可以笑得很開心到晚上的時候控制不住的想哭，焦慮我感覺我被世界上的人拋棄了，我會自殘，我感覺我每時每刻都想哭，感覺我好累，活著沒有什么意思 (匿名)

17歲，在別人面前都挺樂觀的（經常還是帶領別人做事）但是自己一個人的時候情緒非常容易崩潰，甚至有時候根本沒有事就是突然想哭。大多數時候都想活著，有幾個瞬間又想要怎么自殺才好。家庭，父母離異，有各自生活，我也接受，但不想跟父母任何一方生活，感覺去哪都是多余的人，奶奶有老年癡呆（猜想有心理疾病，因為她總是覺得家里人害她），她跟我說我是她唯一活著的支柱，但又經常懷疑我心里沒有她。大多時候我都能忍受她，有些時候又實在煩躁。人際交往沒有問題，朋友很多，但總感覺沒有跟我最親密的朋友，比起線下交友更喜歡網上交友（雖然同樣沒有最親密的），我能感知到別人的情緒，但總是理解不了（或者說跟別人的思路不一樣，身邊朋友總說我太過理性思考問題，完全不帶感情思考問題）。我很難受，總是胸口悶，還會心慌冒冷汗，甚至呼吸不暢，很難受，晝夜顛倒，但我并不失眠（想睡就能睡），單純不想睡覺，白天又睡得很多，自己一個人的時候不喜歡別人打擾我，發信息也不喜歡，平常遇到困難會想辦法解決，但一遇到感情上的問題就會選擇逃避，假期的時候白天睡很多，睡了醒，醒了睡，基本上一天都在睡覺，也不是不出去玩，但不是提前約好了就不愿意出去，甚至連房門都不想出。很難受，沒有胃口吃東西。很難受，我發覺自己心里有點問題了，但是實在束手無策，很難受。 (匿名)

女,17歲,我總是自殘，很在意別人看法，非常敏感，對特定環境極其恐懼，心里很不安，腦子里很亂的時候總有個聲音在喊叫，很難受，容易想哭，情緒不好的時候做事沒有任何動力，速度也會減慢很多，總覺得別人在議論我，總覺得別人嫌棄我，選擇困難，難以抉擇，記憶力下降，想去死，但又知道不能死，知道還有人愛我，但他們的愛不能救我 情緒不好的時候，呼吸不自主的會稍微加快 但持續時間不定，總是反復 不想讓家里人知道我的這些情況，沒有去醫院看過，平時在人前可以保持良好的社交，給別人一種“我很開心”的表現，但這段時間以來，我在他們面前也慢慢裝不下去了，也不是不高興，但就是情緒很低落，沒有辦法控制 腦子里總有個聲音亂喊，我看見“她”在一個玻璃門的房間里大喊大叫，在地上滾來滾去，很痛苦，或者很癲狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦慮，也不知道該怎么辦好了…… (匿名)

女,15歲,現在記性差到思考問題會突然忘記前面想到的東西 在家里很久了 沒辦法出門 一有人讓我出去就會很焦慮 晚上偶爾會因為焦慮想事情睡不著 但實際上我每天沒有什么壓力 天天在家玩游戲 不明白為什么還會焦慮 很多事情沒辦法思考 比如以后會怎么樣 一直這樣下去我會怎么怎么樣這種問題 這種問題了答案是空白的 有時候會覺得自己活不到那個時候 自己快死了 其實每天不怎么會覺得不開心的 只是會突然心情低落 但也沒有特別難過 可能會想哭 可心里沒什么情緒 淚失禁沒有辦法 感覺自己好像生病了 但又沒有很嚴重 可能是因為我盡量回避那些讓我不舒服的事情 也可能是一種身體上的變化已經很久了 腦子空空的 不怎么能分辨是不是更嚴重了 有外界干擾的話情緒倒是很容易激動 比如一些不喜歡的人靠近我 只是單純的抵著房門不讓我鎖門甚至對方沒有在罵我 還在笑 但是我真的很不愿意 我就會突然發瘋砸東西 也不會罵她們 只是在那尖叫捂著耳朵 那個狀態我真的很難控制 甚至沒有克制的想法 只會大叫讓她出去 事后最多打自己不會割w想si這種 我還挺怕死的

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 一直以來都喜歡自己一個人待著，會無緣無故的就想哭，不喜歡出門，朋友特別少，很多時候朋友跟我說話都不想回答，要約我出去玩之類的也都是拒絕，經常控制不住自己的情緒，會莫名其妙的感覺很煩躁，心情不好，感覺全世界只有自己一個人，很累，更多時候都想死，想解脫，我想知道這是不是自閉癥抑郁癥的表現？

男 沒事啦，遇到一些自己解決不了的事跳樓多簡單啊！ (匿名)

女 因為父母的原因，感覺心情有一點暴躁。 (匿名)