女 我為什么喜歡自殘的感覺(jué) 喜歡那種疼。。。 (匿名)

女,有很強(qiáng)的自虐自殘行為 而且對(duì)疼痛感也不敏感 從而就更不斷的想去自虐… 穿孔紋身打洞 從初中開(kāi)始就經(jīng)常會(huì)割傷自己 看到血流出來(lái)會(huì)感覺(jué)心里很舒服 或者用繩子勒住脖子 快窒息的時(shí)候再松開(kāi) 平常也故意去磕磕碰碰 (匿名)

女,我從小就無(wú)父無(wú)母是被別人領(lǐng)養(yǎng)的孩子，我記得剛剛他們領(lǐng)養(yǎng)我的時(shí)候是那么的好一切都是快樂(lè)幸福的，可是有一天他們說(shuō)要去醫(yī)院?jiǎn)栁乙灰黄鹑ノ艺f(shuō)是好，那一天我記得醫(yī)院有很多人到處都是排隊(duì)的他們就牽著我的手說(shuō)別怕有媽媽爸爸在沒(méi)有傷害到你，后來(lái)排了很久的隊(duì)拿了號(hào)等了一會(huì)她們就進(jìn)去看病了后來(lái)出來(lái)就陰沉這臉一路上他們一句話都沒(méi)說(shuō)，我也沒(méi)敢問(wèn)后來(lái)的日子就是我要是不拿全校第一名他們就會(huì)不給我飯吃把我關(guān)在房間里，后來(lái)就是用鎖鏈鎖住我的脖子用皮帶打我，在后來(lái)就不問(wèn)我了只要我一放學(xué)或者是放假就不讓我出門也不讓我跟別的小朋友玩，把我鎖在黑屋里打我餓著我甚至逼著我去吃地上的飯喝地上的水，還錄視頻讓我反復(fù)的看說(shuō)自己是廢物一直到我18歲才慢慢不打我不罵我，后來(lái)他們自殺了我也不知道為啥死了我也不想知道，之后我就被好心人救助繼續(xù)上學(xué)畢了業(yè)之后我就自己創(chuàng)業(yè)，可是我發(fā)現(xiàn)我好像跟正常人不一樣我喜歡虐待別人囚禁別人為此我還特意買了一個(gè)比較偏僻的地下室里面有各種各樣刑具以方便我每天晚上用，我只要看見(jiàn)別人流血痛苦我就會(huì)興奮激動(dòng)感覺(jué)特別的舒服，想殺了她我知道這樣是犯法有病可是我控制不住自己。

我說(shuō)的是真的啊，別當(dāng)我開(kāi)玩笑 一不虐待人就會(huì)心慌、呼吸困難，甚至還會(huì)暈倒。但是一虐待人就感覺(jué)很興奮很激動(dòng)，就是喜歡看別人向自己求饒和因?yàn)樽约憾鴳嵟謶值臉幼印傞_(kāi)始一天一次就好了，現(xiàn)在一天兩三次，折磨的都是同一個(gè)人（除了剛開(kāi)始有折磨過(guò)另一個(gè)人），我最好的朋友。我讓她報(bào)警她都不報(bào)警，也不告訴家里人，身上的傷痕她就對(duì)家里人說(shuō)是不小心磕到的、劃到的……突然感覺(jué)好對(duì)不起她，但是如果不那樣做，我可能真的會(huì)死掉吧。

女,總是想象自己虐待別人咋辦，有時(shí)候甚至想殺掉 (匿名)

女 可能我心理有些病態(tài)，我喜歡虐待動(dòng)物妄想癥，家里養(yǎng)貓，我很喜歡抱它，他經(jīng)常抓傷我我忍了，后來(lái)我經(jīng)常爆發(fā)，只要是嚴(yán)重的抓傷我都會(huì)很瘋狂把它摔在地上總拿鐵棍打他，我覺(jué)得很爽，一會(huì)哭一會(huì)笑的打，我長(zhǎng)的很乖，別人都認(rèn)為我是個(gè)乖巧的女孩，只有個(gè)別人知道我死氣沉沉的哈哈 (匿名)

女 哈哈哈，我很怕疼，但是今天我終于忍不住，用刀狠狠的劃了自己的手，原來(lái)也并沒(méi)有想象中的疼，感覺(jué)自己就像個(gè)瘋子，后來(lái)感覺(jué)自己頭暈的厲害，還是習(xí)慣性的笑了起來(lái) (匿名)

女,14歲,輟學(xué)兩年了，整天都窩在床上玩手機(jī)。 被父親罵廢物，被母親放棄，已經(jīng)不知道該怎么改變自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都絕望啊，但下一秒又沉浸在了游戲帶來(lái)的快感里。我除了游戲什么也做不了，也什么都不想做了。 我開(kāi)始怠惰，以前還會(huì)寫寫完整的文章，現(xiàn)在我卻只會(huì)盯著手機(jī)玩，大腦已經(jīng)被電子麻痹。 說(shuō)到底，還是懶狗一條。 我明明討厭這種行為，卻還是要笑著臉迎合。我明明自己心情不好，卻還要接受別人的情緒垃圾。我圖什么?我只是不想被討厭而已。 就算是再好再交心的朋友，我也會(huì)討厭他的一些行動(dòng)。 我很做作，自己心底的想法不說(shuō)出來(lái)，被冷落、或者不順心意了就會(huì)開(kāi)始很難過(guò)。 但是我不敢把這種有關(guān)朋友的難過(guò)說(shuō)出來(lái)，他們可能會(huì)很尷尬也說(shuō)不定，給別人添麻煩就不好了。 我外婆一直這么教導(dǎo)我，不要給別人添麻煩。我覺(jué)得，我這么 做是對(duì)的。 我怕疼，但卻有自虐傾向。 我喜歡脖頸被勒緊后猛然松開(kāi)的血液流通感、我喜歡手臂上一條一條疤痕的觸感、我喜歡刀尖劃開(kāi)皮肉時(shí)的快感。 我喜歡血腥暴力，靈異獵奇。 我喜歡著一切與我這個(gè)年紀(jì)——不如說(shuō)是，這個(gè)正常人不相干的東西。 我腦子里開(kāi)始出現(xiàn)一些我本不該擁有的想法，但現(xiàn)在我釋然了——也許我就是那么垃圾的人也說(shuō)不定，也只是活在面具下把自己也騙過(guò)罷了。 我是LGBT群體，喜歡女性，甚至稍微有些恐異。 我現(xiàn)在看到什么都可以聯(lián)想到自己的死相：在床上會(huì)想割腕自殺；走在路上看到車會(huì)想自己被車碾過(guò)；踩上井蓋時(shí)會(huì)想自己掉進(jìn)去；走到樓頂幻想自己跳樓摔到血肉模糊。 神經(jīng)敏感又脆弱，整天都在胡思亂想。像是溫室里被嬌生慣養(yǎng)的可憐的花朵。 也許會(huì)有人說(shuō)我是變態(tài)，我玻璃心我矯情。但我確確實(shí)實(shí)就是，在這方面我是心知肚明的。 但我喜歡文學(xué)，我喜歡音樂(lè)，我喜歡藝術(shù)，我喜歡碧藍(lán)的大海、撲閃的星辰、以及短夜半夏。我喜歡一切美好的事物。 可我喜歡的都只存在于我幻想的烏托邦，至少現(xiàn)實(shí)中我是從未發(fā)現(xiàn)過(guò)。 現(xiàn)實(shí)只存在殘酷與無(wú)情，所以我選擇生活在幻想里。 我也許已經(jīng)是精神病患者了也說(shuō)不定，誰(shuí)知道呢。但我一定是這世紀(jì)的殘次品。 游戲的熱度已經(jīng)過(guò)了，也許明天、也許后天，我就會(huì)完完全全地喪失對(duì)"生"的興趣，從樓頂一躍而下罷。 (匿名)

女 剛測(cè)試完，能幫忙分析一下嗎？不明白什么意思 (匿名)

男 你好，我家孩子上高中，跟同學(xué)生氣，不知道說(shuō)啥，關(guān)鍵沒(méi)詞啦，就是嘴笨怎么回事？請(qǐng)教