男,我的女朋友越來越不把我當回事了、下面是我為她作的一切、你說你冷了沒人陪、我天天陪著你可是錢上哪去掙、你說你餓了沒人管、我這個月確實沒有什么錢了、我走的時候我媽給我拿的二百塊錢、你說你生病沒人陪、我大半夜下班騎車去給你買的藥、那幾次你感冒了、我半夜一晚上沒睡覺陪你去的醫院、難道你忘了嗎、我有好幾次上班都快扒倒了、 記得我回家的時候我對你說下個月我陪你玩一天、看到你高興的表情、我昐了半個月、可終于等到這一天了、我在回天津火車上的時候我提前和老板請了一天假、就是為了陪你、可時間總是那么被改變、也只能說計劃總是趕不上變化快、你發短信告訴我說你要去南開、我心也不好受、畢竟半個月沒怎么聯系了、我在家的時候幾乎都外面、所以只能和你聯系少了、 可是我剛下給你打個電話和你報個平安、可你卻掛了、不知道為什么、也許是打擾到你了、我記得我之前對你說要給你買大熊、可我身上錢都快花沒了、我知道自己也好省錢、但我對你從來也沒扣過、獻血的時候我還猶豫了一會、但為了熊怎么也犧牲一下啊、呵呵、 你知道嗎我等了你一天、一天我都沒睡、就是為了見到你、可到了晚上你連個電話也不接、可能是你在忙吧、十二點了我以為你下班了、可你又告訴我說有聚會、我在火車上的時候 你也告訴我你們有聚會、那天就連信息都沒回、我這心頓時悶的慌、你的聚會都比我重要、 你知道你有多少次氣哭過我嗎、每次我都是流著眼淚、給你回信息、又有多少次想念你、 有時候也真是的我一大老爺們總是被一個小丫頭給氣哭 有時候我真羨慕 你生氣可以對我撒、餓了可以和我說、委屈了可以和父母說、生病了我但心你、也許這就是男人對女人依靠吧、 可你知道嗎、我和你不一樣、我是男的、必須前進、必須前進、我有心事的時候不從來都不敢和別人說、我怕的別人的嘴、我沒有依靠、我是我媽的依靠、也是你的依靠、我什么事都要自己去扛下、沒有人能幫我、 我記得你對我說過 、就算我一貧如洗也會和我在一起 我不讓你喝酒你總是不聽、酒后無得呀、 我抽煙是壓著我的事太多了我煩、 在這一天里每一分每一秒都是無時的在惦念你、因為我把你當成了最重要的人、更是需要關心的人、 有句話說人生如夢、我想我每一天都是好夢、 轉眼間我們已經在一起半年多了、我相信半年多的感情對你有多深、 有時候你和我吵架的時候、你對我說的話、比刀扎在心窩里還疼、但是因為更愛我又怎么能說庝呢、和你吵架我怎么能贏、是因為愛你、但我真的覺得好累、愛你愛的那么累 你知道嗎、每當你對我有想法的時候、總是去問身邊的人、你記得應該我對你說過、愛我就別在別人的嘴里去認識我、好嗎、 我愛你、這是我一直沒有動搖過的信念、也是一份承諾、一直沒變過、 (匿名)

女,33歲,越長大越發現，真正在乎我的，真的只有我的父母。。。。雖然有時和父母鬧鬧別扭。但是，過了就沒事了。。。

女,13歲,?（這是寫給奶奶的雖然你看不到）我真的不想和你接觸我想離你遠點越遠越好可能有些時候你對我挺好的但是我真的只覺得不舒服我討厭你的強勢討厭你的舊社會思想從小就討厭特別特別討厭我就是一個養不熟的白眼狼對不起 ?（以下是給外婆的雖然你也看不到）我知道我不如雯雯那樣聰明苗條不如哥哥那樣能干樸實也不如徐伊宣那樣勤奮刻苦但我應該還是有優點的吧別拿我和他們作比較了行嗎求你了 ?（這是寫給媽媽的）我和錢不可兼得但請稍稍關心一下我吧（在分數出來的時候問我考了幾分應該算是關心我的成績不能算關心我吧）其次尊重點我的朋友吧他們沒你想的那么壞比起你現在的我更喜歡把不開心的事和他們訴說說句實話要不是我的朋友我可能早就想不開去s了最后就是我們什么時候才能聊一聊呢像朋友一樣平等的好好的聊一聊?（這是給親愛的爸爸噠）首先就是很對不起讓你擁有了我這么一個差勁的女兒其次就是謝謝謝謝你總是包容我袒護我引導我理解我并且在我撒潑時耐心的跟我講道理我真的特別特別特別特別特別特別特別特別感謝你你就是世界上最好最好最好最好最好最好最好的爸爸 ?（這是寫給姨媽的）之前對你的態度不是很好我不是討厭你我只是不知道該怎么和你相處就像一只散養慣了的羊突然要被圈養起來一樣一時不適應對不起?（這是我自己解決不了的煩惱）1??我覺得自己很差勁特別特別差勁我覺得所以人都比我好我自信不起來2??我太焦慮了我總是胡思亂想雖然媽媽之前說過讓我別亂想但是我就是控制不住自己3??我總是會有自殘的想法而且自殘完還覺得挺輕松的 (匿名)

女 感覺家人不在乎我 都是假的關心 我都試著和她們相處 覺得長大了根本沒人在乎我 (匿名)

女 是不是只有我才覺得我爸媽一點都不關心我，尤其是我爸，你要問我他愛我嗎，我的回答是應該不愛，我也不知道。

男 我覺得女朋友對我不是真心的，對我不怎么關心 (匿名)

女 你對所有人都是那么的用心，可當你自己安靜下來才發現，沒有人在乎你，你只是一個普通的路人。是我太熱心的去對待別人了嗎

女 感覺不到父母的關心，兩個人還都什么都不管，回來還什么都準備讓我去做！！！！ (匿名)

女 小時候爸爸媽媽就就經常打我，記得小時候的一次我爸喝多了酒，拿著瓷碗扔過來，我屋里的玻璃都碎了，差一點就把我砸死，要不是當時我躲了一下。長大了有一次我爸又喝多，我什么也沒干他就一拳一拳地往我臉上錘，打，眼睛腫了，差點失明，鼻血流了一晚上，一個月多才好，然后我媽媽從小就打我，當著滿大街的人羞辱我，罵我，小時候媽媽以為我長大后學習不好，但是我現在學習名列前茅，可媽媽還是逼我，給我報我不喜歡的補習班，填做不完的卷子，錯一題就要用棍子打我一棍，我不是天才啊，我想自己學，不想讓媽媽逼我，字寫的差還要打我，她恨不得一天二十四小時時時刻刻我都在學，我也在學習，看書，練琴，可她還是說我什么都沒干，一直玩，我的努力她看到了嗎？疫情期間在家里她陪我玩過幾次？一只手都數的過來。在家里上網課她就以為那網課是玩的，以為我什么都不會。上學期的成績滿分100我就下過一次90，考了個89，她就說我成績嘩嘩掉，給我買了更多的卷子，又給我報了個補習班，我的成績跟補習班沒有關系，不是上了補習班就能都會，我又不是天才，為什么我成績下滑一點點她就那么的逼我，從小到大我成績都沒有下過85分，我考試下降一分她就罵我，打我，我也是人，我真的好想出去和同學玩。我一做錯事她就能罵我罵到凌晨一點多，我從小就有鼻炎，一哭就喘不上來，那種感覺真的很難受，還不如一下子死。本來我過年前抑郁好多了，但疫情期間我同學又對我進行了四五次網絡暴力，我不太會罵人，他們找了好多人罵我，說開學到學校找我，我真的好怕，這個世界究竟怎么了，我身邊好像就沒有可以信任的人。我每天裝著嘻嘻哈哈，背地里天天哭，自殘，弄得滿胳膊都是，我怕被家人看到，洗臉的時候都不敢擼袖子，夏天快來了，我都不知道怎么能隱藏好我的傷，我真的好想從樓上跳下去，就什么都沒有了，我沒有爸爸媽媽同學中想象的天才和別人家的孩子，他們不知道我背地里到底遭受了什么，他們一步步逼我，把我逼成了現在這個樣子，希望這個世界能多一點溫柔的人，我長大后絕不會這樣逼自己的孩子，請善待每一個人??

女 一個內心沒有力量，沒有安全感的人，如何克服？ 和朋友交往，害怕她們是聽故事看戲的，而且平時說不了幾句話，沒有話題，但是每天低頭不見抬頭見的，對自己很沒有信心，而且工作當中沒有交往要好的同事，一般都是獨處。 (匿名)