女,17歲,因?yàn)樵彝ノ腋械胶軣o(wú)助，弟弟妹妹又小，父母經(jīng)常吵架，爸爸那邊的人都討厭媽媽，不讓這個(gè)家庭過(guò)好，三番五次找事，爸爸卻一次次的冷處理不理睬，導(dǎo)致了媽媽一次次的失望。爺爺不在了，奶奶很討厭媽媽也不喜歡我們這些孫子，她只承認(rèn)她女兒的孩子是孫子，經(jīng)常偷爸媽的錢(qián)。父母也經(jīng)常鬧矛盾，我很想離開(kāi)這個(gè)家，但是我沒(méi)有任何的經(jīng)濟(jì)能力是學(xué)生，但是已經(jīng)輟學(xué)不知道該怎么辦。不想父母離婚，因?yàn)榈艿苊妹眠€小。爸爸又不怎么管，媽媽每次一吵架就回娘家，然后把弟弟妹妹扔給我爸，如果真的離婚了，我們就都沒(méi)人要了，而且我奶奶討厭我，因?yàn)橹八椅覌屄闊r(shí)我?guī)臀覌屨f(shuō)了幾句話，而且她根本沒(méi)拿我們當(dāng)孫子，一直在背后詆毀我們。那些姑姑也討厭我媽，之前過(guò)年爸爸帶我們回外婆家拜年，結(jié)果奶奶打電話過(guò)來(lái)罵我去si，罵了很多難聽(tīng)的話。她不肯我們?nèi)ネ馄偶遥覌尰啬锛宜舱f(shuō)。我真的不想再繼續(xù)待在這個(gè)家，我媽媽不在的時(shí)候我奶奶經(jīng)常為難我，在背后說(shuō)盡我們壞話，我活著很累，想結(jié)束自己又害怕。也不知道怎么去做，每一天都不開(kāi)心。我該怎么辦我好累好累 (匿名)

女 源于原生家庭，很孤獨(dú)而壓抑的一個(gè)人長(zhǎng)大。 我今年十八歲，八歲那年爸媽離婚，我跟著爸爸，在此之前一直跟著爺爺奶奶，爸爸是農(nóng)民工，家里條件差，他也顧不了我，把我放在姑媽家寄養(yǎng)，每個(gè)月打三百塊錢(qián)生活費(fèi)，那會(huì)兒感覺(jué)很不好，到了一個(gè)完全陌生的家庭，還有一個(gè)表姐，總是在被否認(rèn)，被罵，在飯桌上他們經(jīng)常說(shuō)我奶奶的壞話，還一直和我說(shuō)我媽是卷了我爸的錢(qián)和別人跑了，當(dāng)時(shí)年紀(jì)挺小的，我爸一直不讓我和我媽聯(lián)系，我和我媽從五年級(jí)見(jiàn)過(guò)一面以后就到現(xiàn)在再?zèng)]見(jiàn)過(guò)，我姑父很虛偽，有什么話不當(dāng)面說(shuō)和我姑說(shuō)了以后讓我姑罵我，我姑人心還不錯(cuò)，但罵人是真狠且無(wú)理取鬧，平均一年一次大吵，我和我爸說(shuō)不想呆在那，他說(shuō)那沒(méi)別的辦法，四年級(jí)吧，給他寫(xiě)過(guò)一個(gè)紙條，說(shuō)這件事，還特意和他說(shuō)別給我姑父他們看，后來(lái)有一次我姑父他們冷嘲熱諷的說(shuō)起來(lái)。我說(shuō)初中我一定要住校，我在呆在那就活不了了，很小的時(shí)候就寫(xiě)過(guò)遺書(shū)。結(jié)果初中沒(méi)有宿舍，又熬到高中，文理分科的時(shí)候天天吵，我理科真的學(xué)不懂的時(shí)候哭著在宿舍給他打電話，他很火的罵我說(shuō)愛(ài)學(xué)學(xué)不學(xué)拉倒，你知不知道你高中補(bǔ)課花了多少錢(qián)，但那些是學(xué)校班級(jí)必須額外加的，我真沒(méi)在機(jī)構(gòu)花一分錢(qián)。后來(lái)知道抑郁癥這個(gè)概念之后，自己看了些書(shū)，有一回和他吵架的時(shí)候告訴他我一直抑郁癥你知不知道，他不當(dāng)回事兒，還有很多事兒，大大小小不想說(shuō)了，現(xiàn)在高三了，真的很難受，請(qǐng)問(wèn)有人有什么建議嗎

女 我家四個(gè)孩子，我是老大 最小的是弟弟，我現(xiàn)在28歲 從一年級(jí)到初三全部是和爺爺奶奶生活在一起，被爸爸媽媽留守在家。這中間在小學(xué)二年的時(shí)候爸爸回來(lái)一次，初中二年級(jí)時(shí)候，爸爸媽媽一起回來(lái)一次。我現(xiàn)在和父母的關(guān)系弄得特別不好。爸爸認(rèn)為我一無(wú)是處爸爸讓我是世界上最失敗的人。爸爸對(duì)我的所有的付出不止視而不見(jiàn)，而且非常的仇視我 我現(xiàn)在處在一個(gè)崩潰的邊緣。想起我寄人籬下痛苦的折磨的童年。加上現(xiàn)在父母對(duì)我的偏見(jiàn)。我感覺(jué)我是被上天丟掉的孩子。還好，我現(xiàn)在有一個(gè)我非常愛(ài)的孩子。還有一個(gè)很愛(ài)我的老公。可是我仍然還需要面對(duì)我的父母，面對(duì)我的家庭。我到底的問(wèn)題出在哪里？我應(yīng)該怎么解決？我的生活應(yīng)該處在一個(gè)什么樣的模式我實(shí)在理不清楚。 (匿名)

女,23歲,走不出原生家庭，父母關(guān)系不好，父親自私固執(zhí)極端，母親總是隱忍，我總是很心疼母親，在意父親對(duì)母親的一舉一動(dòng)一言一行，我很討厭父親，但卻覺(jué)得自己越來(lái)越像他，對(duì)自己失望，自卑，自我否定（女，23歲） (匿名)

男,25歲,我的原生家庭是一個(gè)充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個(gè)領(lǐng)養(yǎng)的妹妹，我媽嫁過(guò)來(lái)以后受到我爺爺?shù)拇蛄R和不和諧的婆媳關(guān)系，那時(shí)候我經(jīng)常和我媽逃離到某個(gè)地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經(jīng)常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個(gè)酒鬼，一輩子了都這樣。那時(shí)候?qū)ξ覀冇绊懸埠艽蟮模粋€(gè)是還害怕喝醉打人，一個(gè)是害怕他亂跑。有一次我放學(xué)回家看到爺爺鎖著門(mén)在里面打我媽，我在門(mén)外哭泣卻不能進(jìn)去。影響很深，從那時(shí)我一直活在恐懼和擔(dān)憂中，我性格也從那個(gè)時(shí)候變得，我變得冷漠和自卑不愛(ài)說(shuō)話，總是拿我妹妹出氣。可能習(xí)慣了就開(kāi)始模仿?tīng)敔敶蛉耍议_(kāi)始打我妹妹出氣，好幾次差點(diǎn)要了人命。后來(lái)打了妹妹再去哄她，覺(jué)得讓她要懂事，可是打完就覺(jué)得特別對(duì)不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經(jīng)常被我打，我不打就覺(jué)得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現(xiàn)在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過(guò)了失敗了就特別后悔和走不出來(lái)。再到后來(lái)我13歲的時(shí)候父親生病，我那時(shí)候似乎開(kāi)始懂事了經(jīng)常去給他買(mǎi)一些補(bǔ)品和食物吃，那時(shí)候家里 條件也不好。總覺(jué)得會(huì)失去什么東西，心里活在擔(dān)心受怕中。后來(lái)父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學(xué)校上學(xué)。那個(gè)時(shí)候本就對(duì)家庭失去信心的自己變得更加無(wú)人關(guān)心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學(xué)校學(xué)習(xí)很差同學(xué)也總是欺負(fù)我，我那時(shí)候后身體消瘦，開(kāi)始自卑多疑，覺(jué)得身體出了問(wèn)題還有面部出現(xiàn)紅血絲。其實(shí)都是我自己想太多了，我那時(shí)候幾乎沒(méi)啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺(jué)得很不好，從來(lái)都沒(méi)接觸過(guò)。直到現(xiàn)在我依舊覺(jué)得那是一種很低級(jí)下流的事情，這也是導(dǎo)致我不能融入社會(huì)的原因。后來(lái)高中畢業(yè)19歲來(lái)到了父母身邊，那時(shí)候父母可能對(duì)我有點(diǎn)溺愛(ài)吧，覺(jué)得留守這么多年該補(bǔ)償了。于是大學(xué)就沒(méi)讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現(xiàn)在這4年又遭遇了更多的情感問(wèn)題，我不斷地被家里人控制起來(lái)去相親還有很傳統(tǒng)地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒(méi)怎么叛逆過(guò)，所以也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)自己和活出自我。所有這一切本該在我那個(gè)年齡段去遭遇和承受的東西我都錯(cuò)過(guò)了，我一直被家長(zhǎng)控制在他們的可視范圍內(nèi)，我對(duì)外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現(xiàn)在都5年多了。這期間我自己吃過(guò)藥也自救過(guò)，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我?guī)缀醪粫?huì)表達(dá)自己無(wú)法正確和別人好好相處。我的戀愛(ài)愈挫愈敗，相親也是如此，沒(méi)真正談過(guò)戀愛(ài)，幾乎都是爸媽用錢(qián)給我操辦，現(xiàn)在就是我爸媽覺(jué)得我歲數(shù)大了很無(wú)能，他們也抬不起頭，都在指責(zé)我太傻太笨。卻從來(lái)不知道從小到大所經(jīng)歷的這一切才造成現(xiàn)在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現(xiàn)在需要幫助！

女 我是單親家庭長(zhǎng)大的，從小父母爭(zhēng)吵不斷，最終在我9歲時(shí)離婚了，那年我三年級(jí)，兩人都找到了對(duì)象，可能是嫌我礙事，把我送到了寄宿學(xué)校，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)我愿不愿意去住校，沒(méi)人問(wèn)我在學(xué)校過(guò)得怎么樣，那時(shí)候我特別絕望，感覺(jué)自己沒(méi)有家了，一到放學(xué)的時(shí)候，只想躲到姥姥家去。我媽媽也一直不太關(guān)心我，她的生活永遠(yuǎn)都是在為了別人而活。關(guān)注點(diǎn)從來(lái)不在我身上。我爸更不用提。他們離了婚以后，他就成天想盡辦法和我撇清關(guān)系，所以，我覺(jué)得那幾年。除了我姥姥，沒(méi)人真正關(guān)心我 我是遺傳我父親的脾氣，所以我本身脾氣就不好，再加上家庭原因，我的脾氣更不好了，其實(shí)我知道，是我心里的委屈和難過(guò)不想說(shuō)出來(lái)，壓在心里太久，就慢慢的控制不住了，或許都形成條件反射一樣的習(xí)慣了。現(xiàn)在，我的脾氣讓我得罪了太多人，我都討厭我自己，似乎每天都在生氣，然后又后悔，下定決心改，可到時(shí)候還是控制不了自己的脾氣 每天都是患得患失，心情特別沉重，壓的我快喘不過(guò)氣了，不知道該怎么辦 (匿名)

我感覺(jué)生在這個(gè)家庭很不幸，母親強(qiáng)勢(shì)，父親軟弱，全家就是一個(gè)擺爛狀態(tài)，懶惰，虛偽，任性，不負(fù)責(zé)任。我討厭這個(gè)家，我只是把它當(dāng)作我唯一可以睡覺(jué)的地方，我被困住在這片泥潭，我想逃離，他們都不會(huì)換位思考，不懂我的想法，一直以他們慣有的封建思想強(qiáng)加于我，父親也只會(huì)關(guān)心妹妹，說(shuō)要讓我輟學(xué)，母親也只管心我學(xué)習(xí)，我學(xué)習(xí)上一有點(diǎn)差錯(cuò)，就對(duì)我痛罵，恨不得讓一小區(qū)人聽(tīng)見(jiàn)，有時(shí)還會(huì)拳腳相加，我認(rèn)為他們沒(méi)有涵養(yǎng)，我想逃離。 (匿名)

女,小時(shí)候 到現(xiàn)在 我和我爸關(guān)系一直冷冰冰的 形同陌路，我不愿意和他說(shuō)話，不知道為啥特別討厭 ，有什么事都喊我媽媽，我吃的穿的用的都是我媽付的錢(qián) 我爸幾乎都沒(méi)怎么花過(guò)錢(qián)，我感覺(jué)他不怎么關(guān)心我 ，我爺爺奶奶也這樣所以 我從小就在姥姥姥爺家長(zhǎng)大，過(guò)年也只有我姥姥姥爺給我紅包，按道理來(lái)講，小孩都是和爺爺奶奶爸爸媽媽親，可是我不一樣，我感覺(jué)我和那些單親家庭的差不多，我曾經(jīng)試著問(wèn)我媽，為啥會(huì)這樣，我媽說(shuō)當(dāng)初我生下來(lái)后 我奶奶差點(diǎn)把我扔了 ，，我也不知道是不是真的，還是在開(kāi)玩笑，如果是真的 為啥，就是因?yàn)槲沂桥鷨幔夷棠虒?duì)別人家的孩子比對(duì)我自己還好，有什么吃的給別人家的孩子，不給我，我真的很懷疑，這算是原生家庭問(wèn)題嗎，我也很希望能像別的孩子那樣，和自己的爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺和睦相處 可是現(xiàn)實(shí) 哎，這是原生家庭的問(wèn)題嗎，在這種情況下長(zhǎng)大會(huì)抑郁嗎，到現(xiàn)在遇到一點(diǎn)小事就想傷害自己 (匿名)

女,心情持續(xù)低落覺(jué)得自己沒(méi)有未來(lái)有想不開(kāi)的心我該怎么辦患抑郁有一年無(wú)論在干什么都會(huì)有想不開(kāi)的想法都會(huì)想哭感覺(jué)沒(méi)人理解我

女 我不知怎么了，我真的好害怕見(jiàn)到人，我不想說(shuō)話不想跟任何人接觸，我心里很抵觸很壓抑，我現(xiàn)在整個(gè)人都是灰暗的消極的，逢頭垢面披頭散發(fā)，腦子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己關(guān)在房間，有人進(jìn)來(lái)心里就很抗拒很討厭，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我說(shuō)話快走……我真的好壓抑，我好難受。 媽媽也被我傷害了，媽媽那天哭了， 我在心里也千萬(wàn)次詢問(wèn)：為什么要生下我，我真的活不了了，而今天是我的生日。 媽媽對(duì)我很好，可是我不想說(shuō)話我不想強(qiáng)顏歡笑，我想一個(gè)人呆著，可是媽媽總是對(duì)我噓寒問(wèn)暖，跟我說(shuō)話。我不想說(shuō)話，我就一直避開(kāi)她，不敢看她，每天都把自己關(guān)在房間里，然后媽媽那天哭了，我真的很內(nèi)疚，我不是不愛(ài)媽媽，我只是不想說(shuō)話，我只是想一個(gè)人靜靜地呆著，我不想傷害她，我覺(jué)得很壓抑，她越對(duì)我好，我越壓抑，我想逃…… 然后住在這里，看到哥哥嫂嫂我也會(huì)自動(dòng)躲起來(lái)，在這里住了一個(gè)月，我沒(méi)有跟哥哥說(shuō)過(guò)話，然后他們以為我有什么意見(jiàn)，可是并沒(méi)有，我就是整個(gè)人都很抗拒，我不想這樣，可是我控制不了自己，我就是很怕看到他們，當(dāng)然包括所有親人陌生人。 很快就要復(fù)工了，我不知道出去后怎樣面對(duì)人，我內(nèi)心真的很抗拒，工作需要交流，我討厭跟他們說(shuō)話，去年工作一直都不順，也是因?yàn)樽蚤]不說(shuō)話抗拒人，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我很不滿意。 工作時(shí)有人在旁邊我會(huì)很不自在很壓抑，心里一直碎碎念那人快點(diǎn)走，可是那些人越不走我越難受，我這是完全在自我折磨，明明什么事都沒(méi)有 我不知怎么去擺脫放下這種抗拒抵觸，這種心理很折磨人，表面看沒(méi)有什么事，可是內(nèi)心已經(jīng)絕望了，我經(jīng)常都會(huì)想到死。 反正現(xiàn)在就是丈夫這邊孩子這邊父母這邊親人這邊還是工作這邊，全部都因?yàn)槲业男睦韱?wèn)題全部都很糟糕，然后越是這樣，心里越是難過(guò)，越是愧疚，越是焦慮，越是自責(zé)，越是壓抑，自閉就越來(lái)越嚴(yán)重，一直惡性循環(huán)。 你該怎么辦，我現(xiàn)在就像一個(gè)活死人，救救我！ 社交恐懼癥，抑郁癥，自閉癥，孤僻癥？！