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問
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那年胡夏
2020-03-30 10:41:26
抱抱TA
生活在自己的世界里,不喜歡現實的自私自利,工作不想討好別人,沒技術找不到好工作,感覺世界上都是壞人,總擔心被他們傷害,所以遠離他們,
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那年胡夏
生活在自己的世界里,不喜歡現實的自私自利,工作不想討好別人,沒技術找不到好工作,感覺世界上都是壞人,總擔心被他們傷害,所以遠離他們,
任海濤
您好
那年胡夏
我變得不開心,焦慮
那年胡夏
大學里什么沒學到
陳明
您好,您想要的是什么,自己該做的和能做到的,是什么呢?
任海濤
生活在世界上沒有辦法回避的事情很多
那年胡夏
想要幸福的家庭和豪車房子
那年胡夏
怎么解決自己的焦慮
任海濤
當我們可以自動呼吸的時候就容易忘了空氣的重要性,忘了我們的呼吸能力的重要性,當我們一直擁有健康身體的時候我們就會忽略了健康的重要性,所以我們開始學會了選擇性關注,只關注糟糕的部分,忘記了自己本身的強大。要什么結果就要付出什么代價,積極爭取就會進步。
那年胡夏
我看到長得丑的人不想和TA 說話,看不起他,對嗎
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男 總是活在別人的世界,要怎樣才能不活在別人的世界
女 我該怎么辦,,,我能怎樣,,為什么,,世界是這個樣子,為什么不是全部美好的,為什么要有這么多不好的事物,這就是人的心嗎?有的好,有的壞,猜測,嫌棄,不公平,指指點點,分離,虛偽,做作,,,,這就是世界?煩了,累了,困了,好難受,,,為什么一切都是沒有分向的,我迷失了,,哪是我的港灣?真想做一個甜甜的夢,那里一切都是美好的,,,我再也不要醒,,再也沒有這些煩惱的事,,,,,,
男 我總是生活在別人的世界里。在有別人的任何場合之下,無論我做什么事,心里總是在想:我做的的這事,別人對我有什么看法,我應不應該這樣做
我才不想當什么好人,我只想當一個壞人,一個自私自利的人,越壞越好。
(匿名)
女 對所有東西都提不起興致,也不知道為什么,特別就是不喜歡和別人聊天,可是人家明明一個個都對我很熱情,我有我的朋友圈,可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣,很累很累,雖然她們都對我很好,甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作,然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢,以前出門都怕累,現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走,這幾天連吃都不怎么熱衷,晚飯甚至都不想吃,吃東西偶爾還有反感的感覺,我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服,所以我還是去吃,每次這邊點餐都會是一大碗的,可是我根本不想吃那么多,但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半,簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務,午飯還好,晚飯是真的吃不出享受之感,不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃,然后出去賺錢我就不用跟他們打交道,可是一個人又不愿意去賺,有人跟我去我就會去,可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊,他們都很喜歡我的,可是我天天就是不開心,心情很低落,就是感覺這個世界好可怕的, 天天感覺別人對我不安好心,他們都是壞人一樣,聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思,我的心活在自己的世界里,可是我的人卻不得不活在人群里,也沒人可以跟我聊天聊這些,因為說多了誰都會煩的,也不想讓別人以為我有病,雖然好像真的有點病,不然怎么會這樣,我也不知道我咋了,我覺得活的好累,就是啥事都沒發生,要朋友有朋友,要買東西也有錢,我其實不需要這么拼命賺錢的,可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做,甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調,讓別人認為我正常,只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法,以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食,現在都覺得不好吃就是不好吃,什么都好難吃,偶爾吃吃買買也是打發時間罷了,總不能天天躺著,其實好像這世界什么都很正常,就是我不正常,用一個專業名詞來定義現在的我,簡直標準守財奴一個,錢要的,絕對不可以少給我一分錢,為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做,可是我明明不缺錢都不知道拼什么,就是還想要還想要,只要有人跟我去就好想賺錢,除了賺錢我現在沒別的愛好,既然如此那我咋還怕別人冷落我,貌似太孤單了吧,因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話,可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落,跟我說話么壓抑,不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他?那我也不知道我想要的是怎樣的生活了,以前最喜歡吃,現在最喜歡錢,就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了,是不是我太強迫自己了,因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情,可是如果我不去和他們交流就沒了朋友,反正我腦子挺清楚的,知道什么該做什么不該做吧,現在天天最喜歡做的就是數錢數日子,一天數個好幾次,可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來,或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美,因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢,接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的,我要做最強的那個,如果我不如別人我就很憤怒很生氣,覺得憑什么他比我強,只能夠我強,以前的我胸無大志天天不想爭取什么,但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一,不然我嫉妒別人,太爭強好勝心態放不平,見不得別人比我好,然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我,做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做,那自然天天都不快樂,我感覺我變了
(匿名)
女 一個人活在自己的世界里,待久了,應該怎么認清現實,要逼自己一把嗎?
女 我不喜歡現實中的世界,我排斥一切我覺得骯臟的東西。我覺得沒有一個人愿意真的去在乎另一個人,但我卻十分渴望著,愛與被愛。我很煩惱,我反應很慢,做事缺心眼,來到新的環境過后被嫌棄很笨,掉鏈子 ,同時成為了室友的便利貼,她們喜歡使喚我。我慢慢的學會了拒絕。我有些不喜歡這樣自卑而懦弱的自己,我想很陽光,很自信,很靈活,很聰明。
(匿名)
女 活在自己的世界里,什么也不注意看。身邊有人哪怕是最親密的人都會保持距離。這樣是怎么了
(匿名)
男 各位老師好 我今天很痛苦 我害怕我的高考過不去 我現在才考350 怎么辦
女 婚戀問題,在婚姻里面缺乏安全感,心里憋得難受
(匿名)
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