真的很想不開，有時候真想在河邊跳下去，每天都被情緒壓抑著，憋著沒人可以傾述，我才17歲啊！就要承受這么多。 家暴，議論，校園暴力，失去爸爸，是不是我就不應該在這個世界上，不被人喜歡。 好不容易遇到了個喜歡的人，時間久了他的本性暴露了，打我踐踏我，真的好無助，但是又舍不得孩子，一心就想著給孩子一個完整的家庭。真的不知道怎么辦，真的想死了一了百了 (匿名)

女,15歲,希望你能留下來聽聽我的遭遇 很久沒有人能和我說說心里話了 能寫下來也是下了很大決心 我生活在一個不太富有的家庭 媽媽和爸爸從我很小就離婚了 因為爸爸家暴媽媽 然后爺爺幫我媽媽被我爸爸打了 他們就離婚了 我跟著媽媽 媽媽小時候感覺對我不錯 我害怕我姑姑和姑父 我姑姑是我媽媽的姐姐 因為姑姑記恨當年的事 一直對我態度不好 姑父也是 我們家基本都耿耿于懷 都對我不是很好 媽媽就外出打工了 我和爺爺奶奶生活 他們都對我不好 我現在大些了 最近不知道怎么了 心情低落 喜歡傷害自己 比如割腕之類 不痛 但是心里好難受????????我感覺自己好像病了 我暈倒過一次 沒有人發現過 我在外邊讀書 媽媽又結婚了 生了一個妹妹 她在照顧妹妹 脾氣也很差了 還貸了貸款 我在外面讀書和表姐一起住 表姐也討厭我 我很怕我姑姑他們一家人 因為我只要敢稍稍說一句姑父就會打我 我和媽媽經常打電話會吵架 我很難受????????很痛苦。。我想去醫院看看 可是我沒有錢 支撐我活下來的動力 是我的異次元偶像 簡隋英 第一次讓我有了活下去的希望 我晚上會看著他的照片哭泣 然后自殘 我真的很痛苦。。。家里人認為我在逼他們 說我現在每天不說話 天天哭 是討債的 真的很痛苦啊 (匿名)

女 也到青春期了 父母關系一直很不好 父親家暴 我每天都是活在恐懼里的 我覺得活下去沒意義了 別人都覺得我是一個很樂觀的人 我父母也這么覺得 但是我真的活不下去了 (匿名)

女 我覺得我生存在世上沒什麼意思了，我快13歲了，我爸爸媽媽從小就偏心妹妹，小時候看到妹妹有的都是好的，我就每天都在家哭，沒有一天是不哭的，而且我成績本來就差，每次回家都是被爸媽罵。 現在我上了中學，我學會更多，成績漸漸好了，在老師同學眼中都是一個好學生，我在學校的日子都非常快樂。但是，無論我多麼的努力，爸媽都是看不到！這些年我改變了這麼多，永遠沒有人明白。 今天，我因為拿了妹妹的東西來玩，妹妹就哭了，爸爸也從來不會聽我解釋，像瘋子一樣！我好害怕他，但我本來脾氣就不好，我就說了他兩句，我回到我的房間裏，他拿了衣架進來打我，我的力氣沒有他大，他打到我的腿快殘廢了，一下再一下，我一直在反抗，他說他是我爸爸，我一定要跪下道歉，不然一直打，我堅決不他就一直打我，他打了我幾十巴掌，我頭痛得不得了，我感覺到我在這世上已經沒意思了。 於是我本來打算報警，我最後打了電話給媽媽，媽媽在上班，也沒有說太多，一直在安慰我。 直至現在我還在床上哭，他們在吃飯吃得多麼開心，我的腿還在痛，我真的很想一了百了！我好痛苦！好想死 (匿名)

女,13歲,女，13歲，我生性多疑，有恐懼心理，從七歲起有自殺的想法可我怕痛，想著以后吃藥自殺，最近受家庭影響曾嘗試我能自殺的方法，從7歲起就有嚴重的心理障礙不原社交，想把自己封閉起來小時候爸媽常吵架，媽媽嚴重毆打我，長大了沒打我，因為有妹妹不好意思，妹妹的錯讓我承受，從9歲起我就沉默，除了在學校里和必要的時侯說話，現在媽媽知道了關于法律中的不能家暴，對我比平常好了一點，我知道是假的，可我還是信了，沒過一周，小時候童年的毆打再次重演再加上辱罵，我的心是徹底死心了，我現在只有在這訴苦，大概我初中讀完我就會在這人世消失吧！ 我也能徹底解脫了！ 只有一年多的時間了，我想在這一年多把苦訴完，快樂享受這一年多的生活！ 也不枉我來這人間走一趟！ 現在想起來覺得我這些年活的好悲慘啊！ 呵呵........ (匿名)

女,16歲,我的家庭不是怎么好，我爸經常打我媽，我現在的性格是暴躁易怒愛哭失眠，容易有不好的念頭，也自c過一口吞很多藥，我現在交際也不多，不喜歡活動，只想自己一個人，不愛交流，也沒興趣一年級我把書全部要帶回來，因為我媽說怕被偷，而且沒人接送，當時只有我爺爺在，4點多就被叫了起來，家暴我記得在我有意識起就經歷了直到現在，我高一，我希望你們不要經歷這些，真的很難受，承擔的只有自己，你把這些事說給她們聽，老一輩的思想根本不會改，我現在天天失眠，和我媽說了就說我手機玩多了，反正不要想花多的錢，我不明白為什么錢真的重要嗎，沒有很多朋友，都背叛我，活著對我來說沒什么意義了，我不明白為什么都針對我，十幾歲經厲了不該經歷的東西，好累好累…現在的我什么都不是 (匿名)

女,13歲,狀態很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸媽媽從幼兒園就離婚了，最近爸爸有以我的名義，找法院向媽媽要撫養費，我不想鬧，這樣的話，媽媽可能徹底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，還不如我自己一個人活，學習方面，上了初中之后成績直線下降，如果家里人知道我成績不好，會罵死我的，可能就沒有自由了，人際方面，感覺在學校里面只有我在付出，根本得不到回報，不值得，自己都覺得自己腦子壞掉了，想自殺又下不去手 (匿名)

女,17歲,17歲，從小父母離異，我和我姐跟著媽媽，從小感覺生活在籠子里，一開始家里小康，之后媽媽做了生意失敗了，現在家里欠了錢，還記得我十五歲時早戀，多次辱罵我打我，說我不要臉，去年十月一我和我男朋友出去玩被我媽媽逮到，當時是在商場，當著幾百個人的面扇我打我踹我，我當時真的好想死啊，現在也是我心里的一道傷疤，我去哪我媽都不讓，控制著我，我沒有自己的思想，沒有自己的主意，因為這些我媽都會說一個孩子要什么自己的想法和主意，就在剛才我說和朋友出去跨年，我媽就罵我沒心沒肺，還記得前兩天我不想吃早飯，我媽就會拿拖鞋打我身上和我手，我現在身上和手都是紅的，我做什么我媽都會反對我，還記得一起看電視的時候看到了一個會照顧女人的男人，我就問媽媽我什么時候能找到這樣的男的，我媽就會用質問的語氣說你著急啊？還會瞪著我，還有初中的時候逼迫我做我不喜歡的事情，我沒有選擇的權利，而且我從小到大都在受著校園欺凌，在學校被嘲笑，回家被罵被打，我現在特別的想死，我覺得死是一種解脫，不用這么折磨我，因為現在這樣真的真的很累，沒有什么我可以留戀的，我想去心理咨詢，可是我媽媽會說這么大點孩子有什么心理疾病，說說前兩天我們因為美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她讓我二月份做，我二月份開學，我嫌太晚了，然后就罵我，下面就是罵我的語言，我真的撐不住了，好想跳下去，自殺，讓我解脫…… (匿名)

女 我感覺我就是太乖了，心里太把他們當回事兒了，所以他們的言語才會像針扎一樣讓我難受，他們的夸獎可以讓我特開心，他們的惡言惡語可以讓你如墜寒冰地獄。有些家長不管做了多少過分的事情都不會覺得自己做錯了，也不會覺得自己需要跟孩子道歉，所有事情都可以用“為你好”完美敷衍。 家長是個神奇的存在，他們可以因為自以為是的教育方針一會兒唱紅臉一會兒唱白臉，他們把自己當成可以決策你人生的主宰者，不管對孩子說出多么過分的話他們都能找到可以自洽的理由，覺得自己是“為你好”，他們覺得自己是在試煉你的人生，磨煉你的意志，不管怎么樣都是“為你好”。 可實際上呢？他們是真的不知道這樣做不合適嗎？他們是真的不知道自己的孩子在經歷怎樣的精神折磨嗎？別人的家長是怎么想的我不知道，我覺得我爸就是以折磨自己的子女為樂，她就是很享受那種可以控制一個人的感覺而已，她就是見不得我開心哪怕一分鐘。 我感覺自己就是被她牽著鼻子走的提線木偶，她讓我往東我就不能往西，否則就是不孝，可能只有我死了才能擺脫她的控制吧。 (匿名)

男 腫么辦，腫么辦！看感覺自己丑到:-(爆 (匿名)