女,16歲,才上高一 去了美國，離開了家里，從小父母離婚，跟著媽媽，但也會去時不時見到爸爸，爸爸媽媽都很忙，從幼兒園就住學校，從來不和他們談心，從小也很敏感，但都不會告訴他們憋在心里，羨慕別的家庭，初中畢業選擇去美國是想逃避中考，因為成績不好，國內壓力太大。去年九月份去的，剛去一個月很開心，很自由，然后慢慢就想家了，想媽媽了，想回國了，后悔出國了，以前住讀至少周末能見到他們，現在不在一個國家，有這時差，一個人在那邊很沒有安全感，后悔了，但不敢告訴媽媽，因為當時是我給媽媽說我要出國 媽媽報名新東方給我補習英語，找學校也很累。那段時間很壓抑，想回國，不敢說。天天哭。一個月暴瘦十幾斤，還在自責，學校老師也給我找過心理醫生，現在當圣誕節假回國了，我告訴媽媽了，媽媽也答應回國了，這次第一次和媽媽談心，然后回來就很容易哭 以前從來不會讓媽媽看見我哭的樣子 現在回來特別愛哭，憋不住當著媽媽的面就哭，每天睡不著，回國依然沒食欲。

男,33歲,來美國8年來父母雙親都沒有了，最近很多煩心事護照被人偷了，綠卡寄出來也沒收到，工卡又被朋友的妹妹盜用，感覺整個人都要奔潰了想哭也哭不出來

女,錢一直是我一道坎。從小的時候 我覺得自己的家很小 很破舊 所以我不敢和喜歡的人在一起 不敢告訴他我家在哪里 甚至因此再也不理他了 之后我就總是沉默 一個人玩。長大以后就很內向 媽媽也不給我零花錢 我就不要 所以很大了以后還什么都不知道。高中得了輕微精神分裂 就復讀了 高四以后媽媽忽然說送我出國 準備出國的那段時間 我依然沒錢 可能有部分這個原因 我談了一段很壓抑的戀愛 就是那種 不敢視頻 他向我借錢我沒有那種。在暑假結束前分手了。現在我在國外 媽媽說打算讓爸爸來這邊打黑工 我覺得如果和身邊的同學說了 下次去什么地方玩她們一定會覺得 你爸爸都這樣了你還花錢 可是不說我又會很悶 身邊有很多活潑開朗的人 我也想啊 我也想一身輕松開開心心學習啊 可是我不能。我想回國了 這里不適合我 可是回國了我又能干嘛 特別難過 國外華人圈很小的 什么事都能傳開 我真的 現在都會有幻聽 害怕別人議論 因為我家窮 我都覺得我不配和很好的人談戀愛 特別難受 (匿名)

女,22歲出國26歲父親車禍去世被迫回國后母親迅速找了一個男人，執意去北京發展3年跳了兩次槽，后母親為了放心把我安排在父親曾經朋友手下，但周圍全是專科生輟學生地點還在廊坊，為了母親放心我聽從了安排，卻越過越壓抑，周圍人沒有共同語言，交流有障礙，慢慢的自己也越來越消極。每次與母親訴說她總說我沒辦法調整好心態自己不要太清高，連中專生都搞不定怎么跟更高的人打交道。為了爸爸朋友的面子我又不能離開，可我讀了那么多書就是為了讓自己的生活有更多選擇，可為什么到了現在我卻沒有了選擇，，自己不斷的想如果沒有選擇不如死了 (匿名)

女,我現在17歲，在美國讀書。去了美國已經4年了，從來沒喜歡過美國。一直想回國，可是爸媽希望我留在美國完成學業。可我真的一點都不喜歡，已經是高中最后一年了，我不會放棄就這么回國了，但真的累到孤獨到想死。去年已經自殘過，覺得這帶給我快感，釋放壓力。我覺得沒人懂我，我覺得只有死了才是真的解脫。已經沒有可以讓我留戀的東西了，我太累了。從小父母離異給我也帶來很大的陰影，可我從來沒和他們說過。我是個特別念舊的人，我永遠活在過去，過去在中國學生時代的朋友，喜歡的人。在中國的時候，我很自信，很愛說話。可在美國，雖然我有“朋友”，可我不拿他們當朋友，我甚至恨他們。我一個人吃飯，去看海，看電影，逃學。我不想和別人說我怎么了，因為我天天不開心，已經沒什么好說的了，還會煩到別人。每次以為我好了，結果發現還是想死。我真的不知道該怎么辦了。我想不到有什么辦法能讓我開心。我想死，可又沒有勇氣。對生活沒有期望，對誰都不在乎。 (匿名)

女,16歲,到底該不該出國上大學。。在我高一那年爸爸給我找了一個美國后媽，后媽人很好，爸爸總想讓我出國，姑姑們也這么說，尊重我的意見，但話里話外都說著國外怎樣怎樣好。我心里也知道出國可能確實能給我鍍金，而且我知道出國是早晚的事，不是出國讀大學就是讀研。但我是從心底的害怕，一是我的英語真的是最差的，差到已經快把時態語法忘光了。二是對于未知的恐懼，我從小到大從來沒有出過。三是我和爸爸的關系，我從小是爺爺帶大，在我印象中幾乎沒有參與我的童年，初一父母離婚，初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來照顧我。那時他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩定，一提到我親媽就會開始情緒激動的說難聽的話，我本能的向著媽媽，他更加恐怖。在中考前一天晚上因為我的一句“我媽也沒有這樣吧”罵我一晚上，讓我第二天別考了之類的。兩年過去了，和美國媽媽結婚之后他情緒越發穩定，我也能察覺之前我過于情緒化。現在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒有完全退散，這是我無法克制的，而爸爸和美國媽媽是出國后唯一陪在我身邊的。四是對親媽的不舍，她是我心中和爺爺一個位置的，我很愛她。我舍不得她。她曾經跟我說她想再要個孩子，因為我不在她身邊，她很孤單。當時爺爺去世，我害怕失去媽媽的愛，我害怕出現另一個人奪走媽媽的愛。我曾經說如果她生了孩子，我一定會殺了那個孩子。我可能瘋了。而現在她已經不再適合生育，她和我爸離婚是凈身出戶，她說她唯一從婚姻留下的是我。現在連我也要被送出國。我感覺心中很自責，是不是我當時太過于自私。我想在國內上大學，再去國外讀研。至少給我們心理準備的時間。可我的成績真的不夠看。如果我選擇補課，但是最后高考成績不盡人意，就是在白扔錢。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺得我是所有人的累贅，可我如果不補，光靠我自己，我覺得幾乎不可能考上好的大學 (匿名)

我是學生，真的沒錢去看醫生，我想過無數次死亡，這個世界上沒有什么比來自父母的傷害更痛苦了，我希望有人能看見我說的這些話，我渴望被人關心信任，原生家庭對我的影響太大了，父母不信任我，對我非打即罵，用難聽至極的語言辱罵我嫌棄我，這么多年從來沒改過，就算是他們錯了也是不了了之，根本不會在乎我的想法，我知道我和他們想象中的不一樣但我也希望他們可以真正的愛我，而不是在一次次打罵中讓我失去對他們的愛，我真的好累，我真的沒錢去看心理醫生……我可能堅持不了多久了，我真的累了……

男,我因為做錯了事情 偷竊被發現. 父親幫我私了. 然后我爸爸讓我回國.不再希望我出國讀書. 我還剩下半個學期就可以畢業. 我想繼續完成學業. 我爸爸不相信我. 但是我真的會悔改 我也不打算讓他繼續給我錢. 在家天天被罵. 各種難聽的話. 我感覺心里很壓抑 很崩潰. 我知道自己做錯了事情. 我也會改邪歸正 踏踏實實做人做事. 但是他還是一直罵我 我明白被他罵是應該的 我只是心里很難受. 我是從小父母離異. 跟著外公外婆長大還有媽媽長大 后來媽媽改嫁外地. 初中我就去了我爸爸家 他那時候已經有了新家庭. 后媽帶著一個女兒. 我跟他沒有什么溝通. 也很少講話. 就是整天在自己的房間里. (匿名)

經常性想死，感受不到父母的愛了，經常想哭但是不敢，記憶力在逐漸衰退甚至都忘了妹妹叫什么了，想睡覺但是失眠，經常性渾身無力眼皮沉重，做夢夢到一些很久之前對我有傷害的事和非常溫馨的事，特別害怕和無助，學習不好對未來沒有希望，喜歡的東西不敢說不敢要不敢想，父母一直逼迫我做出選擇去學醫或者醫學，很壓抑，人際關系還行，我害過人傷過人做過錯事。

女 我有兩個孩子，1個女兒今年13歲了，上6年級，1個兒子今天10歲了，上3年級。 我和孩子他媽在外工作，孩子平時由他們的爺爺奶奶在老家看管。 目前我女兒平時不聽話，不愛學習，頂撞長輩，沉迷網絡游戲，搞的我們做父母的和他們爺爺奶奶焦頭爛額。 我想請問相關心理醫生及專家，我女兒這種情況該怎樣教導。