媽媽經常跟跟別人去酒吧喝酒，有時會喝醉，該怎么好呢 (匿名)

女 我想提問的是怎么處理好和家里人的關系，我應該怎么做才好。我感覺我媽媽有一點抑郁癥的趨向，她平時在所有人面前都是很開心的笑，非常樂觀的，也不愿在我面前表現(xiàn)出來。但是喝醉了酒后就會所有情緒都爆發(fā)出來，我才知道平時她是有多么痛苦。她一直覺得她對不起我，沒有給我一個好的家庭生活，也沒有教好我，覺得非常自責。我媽媽從小和我爸關系就不好，基本上算是分居兩地，我也基本上隨了我媽，不喜歡我爸爸。我媽媽以前說過她是為了我才沒有和我爸離婚。說我爸沒用，對不起我，沒有給我一個好的家庭。 她現(xiàn)在每次一喝醉就會哭，會說女兒，我對不起你，我沒有盡到母親的責任，一直在說對不起我，說我這么壞，你是不是不喜歡我。然后她昨晚又喝醉了，被人送回家，說你殺了我吧，你殺了我吧，我對不起我的女兒。但是她沒醉的時候從來沒說過這些。 我聽了后覺得非常不舒服，我感覺是不是有很大原因都在我身上？我應該怎么開導我媽媽？我平時也不太表達什么親情方式，可能也有從小家里家庭關系影響的原因，也沒怎么和我媽說過我愛你這些，有時候還會和我媽吵架。但是我媽真的對我非常好的，所以我希望她能好好的，昨晚聽到她喝醉說，用刀殺了她吧，我心里真的非常難過而且不知道怎么辦才好。我感覺她已經快被壓垮了，我能為她做什么嗎？ (匿名)

女 媽媽逼著我死說你死吧沒有一點優(yōu)點在自己準備死時媽媽冷眼相看他是不是特別想讓我死 (匿名)

女 我媽愛喝酒 幾乎每天要喝一杯白酒 然后喝的滿身酒氣 但是她也知道滿身酒氣不好 昨晚喝完酒后說自己滿身酒氣不能去書店 會被人笑話 我就很生氣 我也討厭她滿身酒氣并且她也知道 她不在乎我去在乎外人 這種媽媽不要也罷 每天我攔她喝酒都不聽 說喝一杯沒事喝不醉 我絕望了 感覺我被整個世界拋棄了 后來我就不攔她了 她愛喝就喝吧 反正她自己有數(shù) 昨晚她說自己滿身酒氣怕被笑話我要被氣死了 自己在乎別人感受 完全不顧及我的感受 現(xiàn)在一醒過來還是生氣 我要怎么辦才能釋懷 (匿名)

大家好，我今天是12周歲，我的父母在過年期間，要離婚，我也是很想跟著的跟媽媽，可是媽媽不想要，我只想要妹妹，我想說妹妹是人，難道我就不是人嗎，我也想要母親的懷抱，我跟我父親就跟陌生人一樣，我出生的時候我爸爸也沒在我媽媽身邊，我現(xiàn)在有千言萬語，我都不知道該向誰傾訴，真的這一生好累呀，我有一個不完整的童年，我真的很想很想問問我的媽媽，可是媽媽說，妹妹除了他什么也沒有了，我想說，我不想跟著爸爸，你一直在開導我，可是我真的不想接受這一次的，現(xiàn)實，我也好累好累，我也想死，可是我沒有這種的，勇敢，過年的時候我一直在哭，我每天晚上躲在被子里哭，我真的有很多話說不了，我真的很想跟著媽媽，我不想跟著只會賭博的爸爸和重男輕女的奶奶和爺爺，我也想要一個完美的家，可是現(xiàn)實就是，無奈，我爸爸媽媽經常吵架摔盤子，說吧，動不動就拿我出氣，有一次我記得，爸爸媽媽吵架以后，我去安慰媽媽，爸爸摔門走了，我跟媽媽說您別哭了您還有我呢，我媽媽就跟我說滾開，別煩我了行不？都是因為你，我真的現(xiàn)在非常想死，我感覺跳樓才是最好的一切辦法，自殺也挺好的吧，也許離開了也就是解脫了，真的一生出來就在這一個世界里，我真的很無奈，我不知道該說什么了，如果我更絕望的時候，肯定堅決的去死，沒有意念的去世，我也是個12歲的小女孩，我的童年非常的不幸，我真的，非常想有一個返回鍵，可是時光不可能倒流，我小小年紀已經等了很多事情，洗衣服，刷碗，做飯，擦桌子，我什么都會。可是爸爸媽媽居然要離婚，我是萬萬沒有想過的，直到今天晚上媽媽跟。律師說要跟我爸爸離婚，我媽媽一直在開導我，讓我跟著爸爸，可是媽媽，你要記住我也是一個小女孩，我也想要一個母愛，我不想跟著爸爸跟著爸爸，我感覺，就像人間地獄一樣，那天晚上哭紅了，雙眼也沒有用。

女,17歲,我家庭特別不好，他們都是酒蒙子，爸爸喝酒酒耍酒瘋，摔東西罵人，如果不是經常還好，可三天兩頭就這樣，從小就這樣，他進過監(jiān)獄，我媽媽嫌我累贅，我被送到奶奶家，我天天盼著爸爸回來，盼著爸爸媽媽都在身邊，他們回來了，盼了四年，卻每天喝酒吵架摔東西罵人，完全不顧我的感受，讓他戒酒根本不可能，因為從小家庭的原因，我不想跟任何人相處，我沒有朋友，從小就沒有，他們之前總出去喝酒，我一個人在家特別怕黑，家里停電還打雷，我給他們打電話說我害怕，他們還是喝完酒才肯回來，不知道對他們有什么期待了，我覺得我心理出了問題，我不想跟任何人相處，不想出門，會把自己偽裝成另一個人，我還很喜歡自導自演，自己跟自己聊天，我覺得我好假，哪怕網上我都用完全不是我，完全虛假的身份跟人相處，小時候被耍酒瘋的爸爸打到吐血我一下都沒有哭還在安慰媽媽和奶奶說我沒事，現(xiàn)在爸爸媽媽一吵架，奶奶就會怪我不拉著他們，明明我才是那個需要安慰的，明明我才是那個小孩子，我從來沒有想過自殺自殘，可我會想如果傷害我的人都消失就好了，我甚至想過他們都死了就好了，我家里條件不好，因為他們都不上班只知道喝酒，他們可能覺得我吃喝不愁就是對我好，現(xiàn)在我感覺自己渾身上下哪里都有問題，我可能有點幻聽，一個人在家總覺得有奇怪的聲音，我害怕一個人怕黑，我又很討厭有人不喜歡拉開窗簾，我覺得我心理真的出了問題，我想知道是什么問題，我可以自己克制我的所有問題，只是想了解一下，拜托了，可能沒有報酬，很抱歉，我很少有零花錢，希望有人可以幫幫我，謝謝啦！ (匿名)

女,15歲,因為是個女孩兒爸媽離婚了，之后跟著媽媽再也沒有見過親爸我媽媽為了我去了韓國，之后結婚懷孕了，我也是在媽媽懷孕的時候才知道她結婚了，我從來沒有恨過任何人，之后弟弟出生了我受了很多委屈，但我從來都沒有對任何人說過，媽媽和后爸都愛財如命，我覺得他們真惡心，后爸對我也還行，在韓國受了校園暴力之后去了我大姨那里，弟弟出生之后我受到了很多不公平，我很討厭重男輕女這個詞，我終究不是后爸親生的，有一次弟弟搶我的東西我就打了弟弟，然后媽媽就和我吵起來了，我當時就站在那里什么都沒有說，我就想問小時候受委屈的時候，你為什么不能在我身邊？你為什么要去韓國你為什么不幫著我，我只有放假的時候會去媽媽那里，我很小的時候就知道媽媽總會再找一個人嫁，韓國初中要買校服那次，我拿了獎學金媽媽就讓我自己付錢，當時我心都涼了，你是我媽媽為什么不能給我付錢呢？為什么一定要拿我的獎學金呢？她從來都沒有意識到自己的錯誤，當然我也只能忍著，最后去我大姨那里了，道也還好，我很討厭放假，我不喜歡和他們接觸，讓我覺得很惡心，我沒有什么朋友和我玩的很好的朋友最后都離開了，我很討厭后爸看我的眼神，我從來沒有恨過別人，我只恨我自己，最近睡覺總能夢見自己棺材被抬走的畫面，就算不睡覺也能看見，恐怕我是真的活不久了吧，媽媽后爸都已經40了，可是后爸不理解我還要再生一個女孩，我也不知道他們怎么想的，反正和我沒關系，我不知道我先走一步，媽媽會不會傷心反正我是解脫了，他們對我都很好，我要什么給什么，可以說是特別嬌養(yǎng)我，但是我還是搞不懂自己到底要什么 (匿名)

男,17歲,脾氣暴躁，沒耐心，厭學，貪吃。（這怎么辦） (匿名)

女 無法控制情緒，特別是孩子哭鬧，挑食的時候，事后婆婆的情緒，是我覺得自己永遠都是外人，有時想離婚，有時覺得活著真的沒什么意義，還不如死了清閑