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問
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halo
2020-03-18 22:08:11
抱抱TA
女 我是一名初中生,因?yàn)榧彝ズ蛯W(xué)校的原因吧,我覺得我就在崩潰的邊緣,基本上每天晚上都在兩點(diǎn)以后睡,不看手機(jī)也睡不著,就在想自己為什么活著,經(jīng)常自殘,手上好多疤,感覺自己活著就是廢物,我該怎么辦。
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MichaelLuo
朋友,我想給你一些介意,以下是我的經(jīng)歷
MichaelLuo
我中考698/760走最后一名的指標(biāo)上了現(xiàn)在的這個(gè)高中,初中同班的兩個(gè)同學(xué)中考697,去了個(gè)完全不一樣的學(xué)校。 我今年剛上高一,坐標(biāo)東北某個(gè)省重點(diǎn)中學(xué),一本率百分之九十。 不是頂尖但也很不錯(cuò)了 那是個(gè)什么樣的環(huán)境? 同學(xué)都熱愛學(xué)習(xí),即使不熱愛也不會(huì)使壞,師資力量雄厚,老師普通話標(biāo)準(zhǔn)是基礎(chǔ),而且基本上個(gè)個(gè)逗比可愛,教學(xué)質(zhì)量沒的說,我們數(shù)學(xué)老師為人低調(diào),要不是校長(zhǎng)告訴我們,我們都不會(huì)知道他押中了一道高考大題。沒有那種惡心到死的想辦法迫害學(xué)生的老師,也沒有那種一心自甘墮落的同學(xué)。 學(xué)校食堂菜品豐富到死,意大利面,芝士焗飯,披薩餅,燒賣,份飯,蛋包飯,牛肉面等等等,不會(huì)再是初中的小盒飯。 超市在中午開放,零食基本應(yīng)有盡有,滿足你的口腹之欲。 中午午睡,基本沒人打擾你睡覺,都很安靜。 下午三十分鐘的大課間完完全全的自由時(shí)間。 我因?yàn)榈乩憝h(huán)境優(yōu)渥,天天睡眠七小時(shí)保底,六點(diǎn)二十起床都能按時(shí)到校。知識(shí)也能吃的透徹。 可那兩個(gè)考了697的同學(xué)呢。 他們的高中一本率百分之四十,高考最高分600分。相當(dāng)于我們學(xué)校的第四十名。 其中有一個(gè)和我住在同一個(gè)小區(qū),我還沒睡醒她就要到小區(qū)門口等校車。 這就是一分,一分給人的差距。 那差兩分三分的呢。差二十分,三十分的呢。 再差一點(diǎn)的學(xué)校,食堂都沒有吃盒飯。 女生們想盡辦法讓自己渾身飄香,收著褲腿追求所謂的美和好看,男生目光短淺,精神渙散,熱愛打游戲,卻也只會(huì)打游戲。老師放任,家長(zhǎng)不管。 我的同學(xué)里,從不缺年組前十王者鉆石的人。 這也許就是你撐不撐得過去的差距。 我曾經(jīng)在初中幻想過無數(shù)出次美好的感情,到高中才遇到渾身是光的人。 可是初中一個(gè)和我互相喜歡過的男生,兩年前他連我的手都不敢牽,現(xiàn)在卻因?yàn)椴缓煤脤W(xué)習(xí)自甘墮落,到了某個(gè)所謂的貴族學(xué)校,已經(jīng)開始。嫖娼了。 我說真的。 能遇到一個(gè)和自己共同進(jìn)步的人,還不夠嗎。 不夠你去奔赴嗎。 能讓爸爸媽媽省心一點(diǎn),還不夠嗎,不夠你去拼搏嗎。 為了光明磊落的感情,為了一個(gè)更好的前程,為了媽媽鬢角的白頭發(fā),為了爸爸被酒灌滿的胃。 當(dāng)時(shí)的我,心理素質(zhì)不好,身體素質(zhì)也差。一盒子的雀巢,中考前全嗑完了。 有的時(shí)候急哭了,覺得人生無望了,好幾次都想輕生,卻還是一邊哭,一邊改錯(cuò)題。 中考之后,天才一點(diǎn)點(diǎn)亮起來的。 黎明前的天最黑暗,勝利前的希望最渺茫。 你要撐,要死死撐過去。想盡辦法撐過去。 困了累了就往臉上撲冷水上課困就站起來聽。走路背單詞都無所謂,別怕別人的眼光。 沉下心來,從現(xiàn)在開始還不晚,真不晚。 初中的知識(shí)都太淺。你要珍惜努力就有收獲的日子。 你要是怕與眾不同,那你也活該平庸。 內(nèi)心要堅(jiān)定,不要被別人的三言兩語左右。 冥想,思考,記憶,總結(jié)。 期待著這個(gè)六月。期待著你的好消息。 中考不過是一個(gè)小劫。只不過因?yàn)槟汶x他進(jìn)了,才把他看的如此重要。 即使失敗了也無所謂,你仍有東山再起的日子。 每日努力過下去,就無力再恐懼。
butt shark
你活著是為了自己,除自己的以外都是別人,相信我這句話,不要為別人而活
MichaelLuo
希望你能夠振作起來
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女 我已經(jīng)連續(xù)好多天都是五點(diǎn)來鐘才睡了,甚至有出現(xiàn)過完全就不睡的情況,咋辦,我還喜歡自殘,我的心里經(jīng)常會(huì)有一種窒息感,我很喜歡一個(gè)人獨(dú)自呆著,經(jīng)常會(huì)想死,總是搞不明白我活著的意義…
女 這兩個(gè)月里,我總是崩潰,夜晚也是凌晨三點(diǎn)左右才睡,對(duì)身邊的任何事情也不敢興趣,與身邊的人也疏遠(yuǎn)了很多,也有自殘,對(duì)生活不抱有任何希望,特別想死
女 我感覺自己沒什么價(jià)值..什么也做不好,活著就在浪費(fèi)資源..很想尋死,又覺得會(huì)白費(fèi)父母花在我身上的心血..但我現(xiàn)在真的覺得未來一點(diǎn)希望都沒有,還不如快點(diǎn)死了解脫.. 差不多持續(xù)半年多每次躺床上兩個(gè)小時(shí)睡不著,早上學(xué)習(xí)注意力也集中不了,家里經(jīng)常吵架...感覺家庭也快完了..一吵更不想學(xué)習(xí),一天下來又落下好多功課總得來講生活一點(diǎn)希望都沒有...有沒有什么調(diào)節(jié)的方法
(匿名)
女,19歲,我現(xiàn)在大二在讀,我的生活越來越充滿消極,我的腦子里滿腦子都是自殺的想法,我已經(jīng)越來越無法控制自己的情緒,都會(huì)因?yàn)橐恍┢婀值氖驴?,家里人不理解我,還經(jīng)常罵我說我,我覺得自己好沒用,我已經(jīng)連續(xù)劇頭疼,惡心好長(zhǎng)時(shí)間了,我真的好累,睡眠也特別淺,我為什么要開到這個(gè)世界,沒有希望,沒有光芒,好累好累,沒有真正對(duì)我好的人,為什么要活著??!生活里太多事兒了太難了太失望了我是廢物
(匿名)
女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘,抑郁—— 天性所致,我對(duì)自己的心理狀態(tài)不是很在意,不懂得原來壓力大到一定程度就會(huì)抑郁,需要調(diào)節(jié),需要釋放。也不知道心理這門學(xué)科原來這么深。曾經(jīng)只是以為學(xué)心理可以學(xué)習(xí)犯罪心理學(xué)做一個(gè)側(cè)寫師,或者看透人心。我因?yàn)槭裁炊疾辉诤跏裁炊疾欢兂梢活^失控的野獸,也因?yàn)檫@個(gè)打開心結(jié)。 最初嗜睡,做噩夢(mèng),半夜驚醒,食不下咽,愛傷感,煩躁,焦慮,甚至自殘,這些我都沒有在意。 為什么嗜睡?困了,身體差,腦子要休息,這不很正常嗎? 為什么做噩夢(mèng)?這不很正常嗎?誰沒做過噩夢(mèng) 為什么半夜驚醒?這不很正常嗎? 為什么食不下咽?反正也不餓,餓了就吃了。 為什么自殘?因?yàn)楹芸鞓钒?。。。我就是想啊?等到我不知道為什么這些情緒爆發(fā),為什么突然把自己關(guān)起來,為什么突然說話變成怒吼,為什么常常想自己一個(gè)人躲在角落里哭,被父母當(dāng)做一個(gè)正常的青春期里的孩子一樣,認(rèn)為我只是在無理取鬧。。。認(rèn)為過一段時(shí)間就好了。 于是我拿著父母對(duì)我的不管不問開始反抗,不想聯(lián)系的人就刪掉,不想看到的人就大吼讓他不會(huì)靠近我,不想起床就睡覺,讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后,我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時(shí)忘掉一起的的手機(jī)。。。 過了一些年,我累了,忘了,無所謂了,沒興趣了,感到越來越空虛了。 但是時(shí)代變了,我也變了 變得不會(huì)有實(shí)行動(dòng)了,變得知道正常的生物鐘是什么感覺了…… 但是我的無知救了我,還是那句,為什么會(huì)這樣感覺,這不是很正常嗎? 然后我就很正常地想要活著,很正常地想要好好活著,很正常地困了。。。明天再寫。 啊,不,今天下午再寫 希望那些自殘的,有抑郁癥的,想消失的,能按照自己的想法,只要不難受,逃避未嘗不是一種解決辦法,但是確實(shí)可能是餿主意,, 愛咋滴咋滴唄,很實(shí)用
(匿名)
女 我每天都要到凌晨?jī)扇c(diǎn)才能睡得著,不然我根本睡不著,然后現(xiàn)在也越來越容易哭,就是特別難受,一發(fā)呆就胡思亂想,想以前不愉快的事,然后就更想哭,更難受,我也自殘了,控制不住,也有過輕生的念頭只是下不去手,我真的好累。。
(匿名)
女,20歲,不知道怎么了,白天還行,一到晚上,我一下班出了店就感覺要死了一樣,整個(gè)人的精神狀態(tài)都是崩潰的,就感覺你掉進(jìn)了無底的深淵你努力往出爬卻怎么也爬不出來,有時(shí)候又讓人有一種快窒息的感覺,就是忍不住那股悲傷的勁,越努力控制那股勁越大,你努力忍住不哭眼淚止不住的流,有時(shí)候哭的喘不過氣來卻也停不下來,每天整宿整宿睡不著覺,一到夜里就難受,開始傷害自己的身體,有時(shí)候把自己的手割破但感覺不到疼并覺得很舒服,我好像生病了……
(匿名)
20女,大二已經(jīng)連續(xù)十幾天沒有睡好覺了,每天都是白天什么事沒有,跟人一起也不怎么說話,晚上一個(gè)人在被窩里莫名其妙的掉眼淚,連為什么哭都不知道,不敢自己一個(gè)人出去,真的我活不活著有什么意義嗎,想過輕生也割了腕,為什么我還要過著難受的要死的生活,不管白天晚上都清醒的和鬼一樣,連睡個(gè)覺都要靠吃藥,吃個(gè)飯都要好幾頓不吃才會(huì)覺得有點(diǎn)胃口,為什么這種日子還沒結(jié)束
(匿名)
女 崩潰的夜里……星星都不亮了 生活真的好沒勁! 好沒意思……
(匿名)
女 老師因?yàn)槲覝贤ㄕ系K不敢說所以只敢打字我的父親沒有足夠能力長(zhǎng)期欠債由我母親還母親想離婚卻不想分家產(chǎn)因?yàn)榧耶a(chǎn)證寫有父親名字所以離婚應(yīng)分家產(chǎn)百分之50因此出現(xiàn)問題只能忍耐但每天吵架打架導(dǎo)致我從小出現(xiàn)精神問題,現(xiàn)在14歲想以父親不夠能力母親精神病癥重度離開兩人
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女 我是一名初中生,因?yàn)榧彝ズ蛯W(xué)校的原因吧,我覺得我就在崩潰的邊緣,基本上每天晚上都在兩點(diǎn)以后睡,不看手機(jī)也睡不著,就在想自己為什么活著,經(jīng)常自殘,手上好多疤,感覺自己活著就是廢物,我該怎么辦。
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