男 我最近總想殺掉自己的親生父母，他們對我也挺好的，我也不知道為什么會有這種感覺，我是不是有抑郁癥或者精神分裂癥啥的精神問題？

女 從小父母忙工作沒顧及過我，還把我寄托外婆家養(yǎng)從未看過我一眼，父母總跟我對著干，從小就恨他們，因此在我小時候還殺害過小雞把他們活生生分枝，還在小雞身上點(diǎn)火，專殺害畜牲，后來遇到幾件詭異事件，就開始生病，連醫(yī)生都治不好，，，，，，，長大了拍拖了幾年的男朋友父母都要拆散我們，讓我往心里恨，我害怕跟父母講話，什么事都開不了口，有時講幾句話我都哭，心里怕，我也很宅，幾個月都可以不出門，現(xiàn)在身體也差，總痛，婚姻大事也不知怎么跟父母溝通 (匿名)

我是家里的老大，所以，不管什么事情第一個都是讓我去做，我和爺爺談過這種問題，但是，不管他們?nèi)绾问鑼?dǎo)我，我就是放不下這個問題，我一直在想的是，如果哪天，我能死在父母的前面，我就能解脫吧。我就是想問他們?yōu)槭裁床粣畚遥热凰麄儾粣畚遥袨槭裁瓷挛摇Ｎ业昧艘钟舭Y，他們也不知道，我自己的小學(xué)，因?yàn)榈艿苊妹檬俏椅迥昙壍脮r候才讀小學(xué)，在我五年級以前，他們從來沒有管我，一二年級得走讀，他們把我放到小飯桌，因?yàn)槲覀儗W(xué)校是3年級可以住校，他們依舊這樣，他們從來都不知道，我自己看到別人的六一兒童節(jié)是父母的陪伴，我有多羨慕，我今年已經(jīng)16歲了，他們每次都說：昂，你都十六七了就不會讓我省點(diǎn)心嗎。在我四年級時，還是我的舅舅陪的我，在他們眼里，我的生日也不重要，在我認(rèn)為，你們有沒有我，不都好好的活嗎，如果，你們當(dāng)初生的不是我，該有多好，在我看來活著就是罪，我每天都想，怎么樣自殺會不疼，每一次的流淚。昨天，他們還說去給我買手機(jī)號，可他們沒有。為什么我會有這樣的父母！ (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個我都說不出口，在媽媽說我的時候他只會激怒媽媽讓她更加嚴(yán)厲的說我，我認(rèn)為什么重要，他們就故意拿這些東西來威脅我，我很憤怒，我對爸爸的恨要從很小說起大概是一二年級那會吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發(fā)從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽臺上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續(xù)踹我，我一直記到了現(xiàn)在她們認(rèn)為的事情都是對的，而我就是錯的，他們還經(jīng)常說話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺很無力，我有時候經(jīng)常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點(diǎn)，我真的超級想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺很安全！我割過腕感覺很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統(tǒng)意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發(fā)把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨(dú)斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認(rèn)自己的錯誤，每當(dāng)我說我感覺壓力很大的時候他們的反應(yīng)是無所謂，甚至聊到關(guān)于抑郁癥的話題時他們的表現(xiàn)也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責(zé)怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關(guān)心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發(fā)為了把頭發(fā)拉直方便學(xué)習(xí)花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負(fù)義的白眼狼” 仔細(xì)想想這么久了，從來到鄭州到現(xiàn)在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養(yǎng)你還不如養(yǎng)一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當(dāng)初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因?yàn)槲夷赣H每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現(xiàn)在和別人起爭執(zhí)哪怕不是我的錯也會去主動認(rèn)錯 她不是我的母親，她是想要?dú)⑺牢业膼耗АＮ艺娴暮美郯　敲炊嗄炅耍臀野忠怀臣芫褪且x婚，和好了就拿我當(dāng)出氣筒。因?yàn)榧纛^發(fā)的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學(xué)校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應(yīng)該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫(yī)生都是騙子，不愿意帶我去看醫(yī)生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫(yī)院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責(zé)。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現(xiàn)在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調(diào)節(jié)矛盾的時候我的反應(yīng)不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經(jīng)病嗎？

父母關(guān)系很不好，有一天他們關(guān)系突然好了點(diǎn)，我卻怎么也不開心，我媽對我總是忽冷忽熱的，我自殘過，我媽發(fā)現(xiàn)了不但不安慰我，她說“看來你還有點(diǎn)勇氣自殺”。我媽說她有抑郁癥，可我一點(diǎn)也感受不到，她和我哥對我忽冷忽熱，她倆關(guān)系挺好，我在這個家沒有一個傾訴的人，我每天都在想著自殺，也許我對成年人不理解，可是他們不可以多理解理解我嗎？我看到那些幸福的同學(xué)很是羨慕，我常常想我不夠自信是不是因?yàn)榧彝リP(guān)系，我感覺這個世界是假的，我認(rèn)為我沒有前途，我眼睛視力非常不好，可以說快瞎了，這像一個絆腳石一樣，我不優(yōu)秀我不好看我不努力，我有時開心什么都想做，可總是被家人制止，他們好像不允許我快樂...我心情低落的時候他們又怪我不說話，我真的不知道該怎么活了。

男 我要被折磨的快瘋掉了。從初三下班學(xué)期開始，到現(xiàn)在7年了，我還沒死。真的挺想一死了之，可轉(zhuǎn)念一想，萬一死不了豈不是更痛苦。我積極的自我治療。看書。聽歌，打游戲，工作。大部分病因來自父母。他們是慈愛的劊子手，一次次用為你好的借口說著踐踏我尊嚴(yán)的話，每天如此，從未間斷，做什么都要干涉，干涉錯了卻要埋怨我，我反駁就說我不孝。媽媽還會很失望的竭嘶底里的哭，比厲鬼更凄慘。每天夜里我都害怕，睡不著，耳邊總是有那嚇人的聲音。爸爸總是一副永遠(yuǎn)自己不會錯得樣子，他也親口說過。你是孩子，我錯了你也得聽。可我的錯你罵我，為什么你的錯也要我承擔(dān)。我反駁，就說過去的不要說，你都大了，自己應(yīng)該有世界觀。可是誰一直用過去的錯來教育我，我是一生下來就這么大嗎。難道現(xiàn)在的我就是天生的我嗎

女,17歲,沒有我的話我的父母可能會活的比現(xiàn)在更好……….雖然我恨死了讓我出生在這個世界的他們 (匿名)

女 我總是在QQ上聊天，和一個人聊得來，但是他找我我就和他聊也不會主動找他聊，在群里又聊得很好不是和他聊，QQ擴(kuò)列我也經(jīng)常聊在家里也沒什么存在感，玩游戲也只在那種休閑區(qū)里聊天我不知道此時我怎么了 (匿名)

女 特別敏感多疑，一有一點(diǎn)小事就特別不開心 (匿名)