男 有些事情總是藏在心里不愿和別人說 就連我自己的媳婦說了都不理解我 經(jīng)常在外打工 好不容易回家有一點(diǎn)不順心就會(huì)發(fā)脾氣 折磨別人 到了不可收拾的時(shí)候我爸媽又來幫我求人家 我到底想干啥 我想要什么樣的生活 每天都會(huì)不開心 不會(huì)笑 我快瘋了 ！ (匿名)

男,23歲,工作不順利，每天都在特別臟兮兮的地方工作，想要一份好工作真難，父母不理解，還處處逼我，真的活不下去了 (匿名)

男 我也不知道自己怎么活的這么糟，每天裝開心，朋友也沒幾個(gè)，什么都想逃避太懦弱了。 (匿名)

男,20歲,我不知道怎么表達(dá)，我只想重開我這個(gè)混賬人生，我從沒有被家里的任何人肯定，我感到胸悶無力，家里人天天說都是在為我工作，而我是一個(gè)不懂回報(bào)的白眼狼，我已經(jīng)這么活了14年了，我不知道該怎么宣泄，我不知道該怎么去想出路，也許自此下地獄是一個(gè)很好的選擇，想找人說說話，但我卻找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戲來逃避我自己，但我清楚逃避不了解決事情，但我卻找不到如何不去逃避，我太悶了，我現(xiàn)在只能寫一篇毫無章法的文章來讓我好受點(diǎn)，他們總認(rèn)為自己為我做了很多，但他卻沒有一個(gè)人想好好的問問我我現(xiàn)在是怎么想的，總是認(rèn)為自己是最高點(diǎn)，現(xiàn)在的我不清楚自己是不是引到邊緣了，那我也只能是想尋求這個(gè)平臺(tái)，能讓自己好受點(diǎn)了，我想喊又喊不出來，我想傷害別人，但我的道德卻不允許我動(dòng)手，我到底活著是為了什么？我不愛別人，我也不愛我自己。 (匿名)

男 我的問題不知道怎么描述，整個(gè)人每天心情是灰暗的，或者說是沒心情，想忘記一個(gè)人，只是嘗試了很多方法沒有效果，但我知道我是拖累，這個(gè)問題必須要得到解決。還有我整天在家，從不出門，朋友勸過，家人抱怨過，我還是在家里，做事情沒頭緒沒思路沒目標(biāo)，腦子總是空當(dāng)，煩躁，不安，易怒（只是從沒怒過，沒讓小世界爆炸過），想一個(gè)人安靜的呆著，想過輕生，只是還沒有，心里很清楚，一旦到真的想要輕生的時(shí)候是沒有人能夠阻攔的，所以不著急，只等一個(gè)心里的發(fā)生，很害怕，但又很期待，覺得好像有點(diǎn)兒累了，沒有力氣，雖然作為一個(gè)男人不應(yīng)該覺得累，不應(yīng)該抱怨，不應(yīng)該乞求……找不到問題的癥結(jié)在哪里，覺得可能是那個(gè)糾纏了十幾年的人，也可能是自己，更傾向于自己，越來越有點(diǎn)兒開始迷戀游戲，可是那破游戲確實(shí)沒什么好玩的，但卻可以讓我暫時(shí)的投入進(jìn)去越來越迷戀，很懶，沒毅力，沒恒心，沒責(zé)任心，就連面對心中所愛都沒勇氣，也不能有勇氣，只是拖累禍害罷了，現(xiàn)在沒工作，整天混跡于網(wǎng)絡(luò)，覺得人生沒有丁點(diǎn)色彩，絲毫意義，我是不是快了 (匿名)

我也不知道我怎么了就是很多時(shí)候情緒低落突然崩潰我經(jīng)常被嘲笑黑說實(shí)話我也不想黑但是我天生就這樣我也試圖改變我爸爸媽媽從小離婚因?yàn)檫@件事我被很多人嘲笑可能我的命運(yùn)就是這樣我真的很累因?yàn)橐恍┦率チ撕芏嘀匾呐笥盐页闊煾钍窒矚g自殘我也不想我被很多人勸過可我就是有什么事都喜歡自己憋著如果你不問我也不會(huì)說因?yàn)槲矣X得如果你擔(dān)心我就會(huì)來問我而不是嘴邊說說而已我一直堅(jiān)信愛情可我遇到的一次又一次被耍讓我無法相信愛情我真的很累每天跟家人吵架天天失眠有時(shí)候根本睡不好會(huì)夢見很殘忍的事我也去查了得了重度抑郁癥我也不想因?yàn)槲矣X得我爸爸不會(huì)讓我治的我也跟我爸爸說了他的意思就像是讓我早點(diǎn)s我爸爸一點(diǎn)都不了解我也不懂我我跟他說話他根本不聽總是敷衍一下就過去了可他的敷衍卻換來了我這次抑郁癥我想過要治但爸爸的意思讓我感覺自己真的太卑微難道我連活著這世界上的資格都沒有了嘛我常常問自己那既然我留在世上也沒什么用倒不如早點(diǎn)消失讓爸爸早點(diǎn)擺脫我我真的很累了我也想睡個(gè)好覺但我真的睡不著. (匿名)

男 我現(xiàn)在只想死，家里對我不相信我感到壓力好大加上抑郁癥不想麻煩他們了

男 我每天活的好壓抑，工作不喜歡，家人沒本事，很自卑找不到對象很丑

女 感覺呼吸困難窒息感很焦慮害怕自己會(huì)變差心里很煩躁總想哭

女 這個(gè)是什么意思啊，看不明白。需不需要去醫(yī)院檢查。昨晚不知不覺割腕了 (匿名)