男 這個有3000多字吧，對不起啊，如果浪費你時間影響另一個患者了 也希望你能開導我的父母，我真的不恨任何人。我會寫上我父母的微信 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎 (今天我的生母來了，開導我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對不起你，我的母親。。對不起對不起，四年沒叫過你。對不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎

男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

女 我和我的好閨蜜掰了。因為我和我的追求者去看了一場電影。她特別討厭我的追求者。但是我為了應付我的追求者還是答應了他陪他看電影。為了不想讓我閨蜜生氣，我就瞞著她，結果被我閨蜜知道了，她現在特別生氣，和我掰了什么方法都試過了，怎么也哄不好。 (匿名)

男 有沒有人小時候和我一樣被人要過錢，，，，，