男,我在追求一個女孩 對她說 我對她很來電 她是這么回復我的 我不是那種喜歡夜生活亂七八糟的女生，也不是那種每天打扮得漂漂亮亮跟各種人出去玩的女生也不是每天各種化妝各種打扮得女生，我跟現在的女生不一樣，我更看重家庭，更喜歡簡單溫暖的生活，我做人也很簡單快樂，喜歡的就喜歡，不喜歡的就不喜歡 我不是那種喜歡夜生活亂七八糟的女生，也不是那種每天打扮得漂漂亮亮跟各種人出去玩的女生也不是每天各種化妝各種打扮得女生，我跟現在的女生不一樣，我更看重家庭，更喜歡簡單溫暖的生活，我做人也很簡單快樂，喜歡的就喜歡，不喜歡的就不喜歡

男 我想問一下，人害怕自已生活變得幸福是什么心理，而且還對痛苦.悲傷這些詞語感興趣，我害怕生活幸福是因為自已的性別，平時也對生活痛苦的男生和生活幸福的女生感興趣，玩火山時遇到痛苦的男生或者幸福的女生就一定會去關注，平時還有想當女生的想法，也害怕自已露出笑容來不敢笑，只要不小心笑了就害怕被別人看見。

男 暗戀一女生二十三年，一直不曾相見，感覺情感一直沒有著落，二十三年后女生突然出現，我特別激動，得知女生體弱，我就感到內心特別難過，甚至流淚，我就想盡己所能幫助她，就想讓她開心幸福的生活，女生現在的一舉一動都影響到我的情緒，我跟她表白當年暗戀她，暗戀到現在，女生很驚恐，也不相信我所說的這份情感，我內心很浮躁，我就用語言反復去表達自己的這份情感，反而遭到女生的更加不信任，我內心很痛苦，我放不下，也忘不了，我不想跟女生有實質性的什么接觸，現在我們也沒有見過面，我也發誓這輩子不會打擾到她的生活，不想見面，我就想這樣聯系著盡己所能幫助她，看她體弱我就難過到流淚，看她開心我也開心，她的舉動時刻影響著我的情緒，各位老師，我屬于有心里疾病嗎？ (匿名)

女,一個人在外工作、獨立生活。談過幾次戀愛、總覺得現在男生太過于娘、遇事應變能力太差還不如女生、所以更傾向于向女生傾訴一些東西、慢慢的覺得生活中男人可有可無、覺得自己是不是開始喜歡女生了？這是同性戀嗎 (匿名)

男,我是一個29歲的男士，我有幾個關于談對象的感情問題，以下是我自身的一些心里特征，想請幫我看看問題出在哪里?.如下:一，太潔身自好，我不喜歡別人碰我，哪怕親人。我到現在未主動與女生有過親密接觸。雖然有女生主動接觸我，不過主動接觸我的我會厭煩。二，從不主動追求女生，哪怕是喜歡的。三，迷戀小說里那種清純的女生，可現實生活中設有發現。總有看不慣的地方。四，跟女生交流，共事時我非常規矩。 五，我的家境，身高，長相等都不錯，可相親一直失敗 (匿名)

女 教育部華中師范大學心理援助提供的專業長期心理咨詢對我有用嗎？他們有青少年心理發展研究重點實驗室，（而我就是青少年期14歲病的）是不是代表著我的家族史遺傳基因困擾三代人的問題要結束了！迎接我的是孩子將來健康的教養環境。我不能寄托希望與孩子，我還不能放棄我的人生成長，要不斷的去努力突破。盡可能給孩子一個健康的母親呈現。另外最近胎動頻繁，不知道孩子是不是屬于脾氣急躁的類型。也是我擔心的。 (匿名)

男 你好，我想咨詢工作的問題。 我是一個制止力很差的人，也不夠堅持。 從小到大沒有一件事情是堅持到結束的，我高中學了畫畫，成為了藝考生，畢業也只能先從銷售干起。只是大專，不會一開始直接成為設計師。 實習期間掙的工資很少，基本在1000，甚至更少。 家里也是因為我要問家里拿生活費，最終托關系讓我去做工程，當技術員。 這個工作很累，每天工作的時間是早上6點半到晚上11點朝后。中午有2小時的午休時間。 沒有雙休節假日，沒有任何假期，只有干干干。 工作從實習到見習再到轉正。花了我2年多的時間，現在的工資在8000左右不定。 這份工作不好干，背井離鄉不說，也許下個項目就在那個邊境旁邊，遠離文明（主要是鐵路高鐵等建筑） 每天要面對工人的百般糊弄，監理的各種要要要，領導的各種罵罵罵 很累的工作，不僅僅要做技術方面的，還有很多很多的體力勞動。 冬天積雪，我們要坐著吊車，爬到鋼筋棚頂鏟積雪，10米多高，鐵皮棚，沒有任何防護。 為了節省點工的錢，打掃工地是日常生活的一部分了。 搬運貨物水泥袋也是家常便飯。 這種工作，我知道我干不長久，只是在混日子。 職場喝酒就不說了。 壓力很大很大。 這里能在30歲前當上領導的都是龍鳳中的龍鳳。 我知道自己不是這塊料。也不是當領導的料。 因為是家里托關系的原因，我也不好和家里人說，畢竟在外工作都是報喜不報憂。 這個項目的領導很針對我，甚至我走路姿勢，穿著打扮都要罵上幾句。 我感覺這是監獄，我甚至感覺監獄的生活會比這里好太多太多。 壓力真的很大，我是藝術生，對這個工程方面從一竅不通到初入門檻。不過再深入真的不行了。我不是這塊料。 我智商很低，不然我也不會選擇當初走藝術。 我的情商也很低，不會阿諛奉承。 我是個同性戀，我是重組家庭，我爸爸媽媽也是工人，從小就只和奶奶爺爺在一塊，我對家人的定義就是奶奶和爺爺。可以說其他人的死活我一點兒都不在意。 我現在才24，已經快禿頭了，壓力真的好大。我不知道要怎么辦。 現在每次我守領導罵的時候，都會晚上12點，拿著白色蠟燭，在工地，剪出領導名字的紙片人，然后邊詛咒，邊一把火燒光。甚至不止一次產生過不該有的念頭。 我恨家里人，越是這樣我越恨。一天天的過去就越恨，我甚至2年過年沒有回家，留下來值班。 我要怎么辦。 我不知道我活著的意義是什么，每天只能渾渾噩噩的活著，爺爺在2年前走了。要是奶奶也去了，我估計我最后活著的念頭也沒有了。 我該怎么辦？我甚至覺得這樣渾渾噩噩下午也無所謂了，可能會一直混下去，也可能會改變，也可能在某一天結束。 我該怎么辦？