女,我是一個初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來，在努力學習了我在想辦法了，競爭很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺有些時候，想努力在這三年內加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復了，對我說什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學一年級就是如此，一年級一個填空題不會，啪一個鋼尺甩過來我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時候他說怎么成績不說等等，再比如我怎么不說說數學怎么怎么樣，可我說了說了也討不著好還是被罵，于是不說了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機，有一次做模型做了一個，她去問樓底下到底做多少個就是她懷疑我，然后說就一個我說的三個，爸爸一個拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結果兩個班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們去看電影我媽說看不看花燈問東問西要問問有沒有什么東西來著我當時沒讓，然后鬧翻了冷暴力，下車在家樓底下，那時也是我作站那看她會不會來找我，她頭也沒回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風輕云淡的玩手機，后來她和我爸說只是想要個道歉，我道了。基本上有些時候犯錯了就是冷暴力，初一了他們說他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進右耳朵出了，他們小時候的時候也對我這么說，實在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說不想活了，她哇哇大哭說自己真沒用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂逗她開心后來不知道她忘沒忘，可現在我真的越來越累各種壓力鋪面而來，她說我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過下去，我好像不能了，現在越來越沒牽掛了，也對她這句話無所謂了，你愛活不活少拿這個要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛我可我真的過不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女,17歲,女,17歲,我的家庭很不幸福我的爸爸媽媽不相愛以前常常吵架甚至動手全都是我爸爸的錯他是個渣男混蛋從來沒有給我父愛的感覺他很虛榮敗家明明賺的錢不少但是為了滿足他的虛榮心花了好多錢天天在外面喝酒三更半夜才回來一月回來不了幾次回家一點家的感覺都沒有他一回家兄弟姐妹都會各自回房間他一在家就覺得好壓抑大家都不想和他講話因為他花錢很多我們家開銷本來就很多家里兄弟姐妹比較多讀的學校也是私立的所以學費什么的都要很多錢他經常向他的爸爸媽媽也就是我的爺爺奶奶拿錢還有向他的姐姐妹妹拿錢因為拿了別人錢別人總是要從你這里得到些什么的所以我們經常要幫他們的忙我們像仆人一樣他們說什么就是什么他們叫我們幫忙根本不能說不還要義不容辭她們對我們的好就要感恩戴德其他人就像理所當然一樣我的爸爸就是欺軟怕硬還喜歡吹噓自己賣弄學識明明自己沒什么文化還喜歡擺大老板架勢他一回家都不講話一講話基本沒好話都是罵人要不然不滿意這個不滿意那個于是沒人愿意和他講話我叫他吃飯和他講話也經常不應我我把這些事情和奶奶說奶奶還說不管怎么樣你們都要叫他都要和他講話我的奶奶偏心自己兒子偏心到死明明做錯事的是爸爸卻一切都是小孩在承擔我們還必須經常去幫爺爺奶奶的忙因為爺爺奶奶還沒退休還開了一個工廠明明養育我們是父母的責任因為我爸的無能把一切責任推給別人讓別人給錢他之后我們還要像狗一樣任人使喚錯的不是我們憑什么他活的那么高貴那么光鮮亮麗我們被人壓榨他還幫著別人他的姐姐還叫我大姐不要讀書休學回家幫我爺爺奶奶的忙說買一輛車給他作為補償說反正以后我弟弟要繼承家業我爸爸從來不幫我們他只會羨慕別人的小孩怎么樣好怎么樣好自己卻沒有做到別人家長那樣我到現在一無是處我不會樂器不會畫畫我渴望學鋼琴跳舞這對我來說根本就是夢我爸從來沒背過我沒給我換過紙尿布沒喂我喝過一次奶小時候我從來沒有在別人面前說過他的一次壞話我們從來沒有一家人旅游過一起出去逛街的次數都少的可以每次他都會不耐煩他對我們的愛也只有物質上的我以前成績很差我一直在努力從班里倒數十名到前十他從來不夸我每次都只會說風涼話他不懂的考試的標準不知道什么樣的成績算好他更不了解我的一切我的生日我的年級我的班主任我是文科還是理科我所有的一次都不知道但他只會一直說我們成績不好可他什么都不知道我每次看到別人爸爸和自己孩子關系那么好我都會眼濕濕我真的好羨慕好渴望我高三了經常被這些事情煩惱我的媽媽因為這些事已經變的愛抱怨猙獰我的奶奶經常說媽媽不好媽媽經常說奶奶過去對她做的事情爸爸經常在不了解事情的情況下在奶奶面前抹黑我們讓奶奶誤會我們 我有記憶以來就一直這么不幸福就一直這么不和諧我好累我的媽媽還經常讓我們跟爸爸拿錢因為他覺得不拿這些錢也是給他給小三用可是爸爸覺得我們只有要錢才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到這些事我就會難過的睡不著我就很想殺了我爸爸是他毀了我的一切可是他還活的光鮮亮麗過著土豪的生活我們卻花一點點錢都會覺得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好學習我不想因為這些耽誤我的學習我要努力考出這里永遠離開這里因為這里太多痛苦的回憶我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢結婚了我害怕了真的怕遇到這樣的事情 (匿名)

女 我1是一名高一的女孩子我和我的媽媽不太溝通從小他就對我特別嚴厲什么事做不好她就會罵我說我在我的童年里給我留下了陰影直到我現在都不愛和他溝通因為一點小事我那天不太高興就哭了他嫌我不喜歡那件東西沒給她說我當時是在熟人那里買的我嫌不然不給面子就買下來了回去之后我不太高興。她問我怎么了我說不怎么我沒事我說你不要說了好不。她當時就罵我打我了這是我從小到大第一次對她這也說話她也動手打了我說我這不好那不好。我面對她總是很壓抑。自從哪件事過后我和她說我在家不快樂他給我說你有什么不快樂的不愁吃不愁穿的她說我不是為自己而活而是為他們因為我犯了一點錯誤她給我把他不是我親媽媽說了出來。當時我就猜到了。他給我說他想過很多很多方式給我說我沒想到居然這樣子我很傷心在學校很難過她把我盯得很緊因為我考完試想放輕松一下下我就完了會手機她就說我那你今天為什么沒寫作業。很是兇她給我說他不是我親生媽媽的事我小時候早就猜到了說我奶奶不想著她防著他說家里人只有我爸能看見他的好在我奶奶面前不敢不給我買衣服不然我奶奶就黑著臉但我奶奶在我心目中不是這樣的我媽給我說你哪個母親還不知道在世不在我在車上問了我媽說你是不想通過我改變奶奶對你的看法她說是的唉我每天都得寫作業除了寫還是息寫我不敢哪天中午說歇會不敢寫我害怕她會罵我我害怕我的媽媽我媽媽和我弟弟聊的來經常偷偷問我弟我咋咋咋只要犯了一點點錯誤她就會變本加厲把我盯得更緊我對她有了防備不愿和他說她說是因為我害怕她知道我的事情太多所以我不愿溝通還說我在家都是裝出來的我并沒有我在這個家庭里很壓抑也很難過不開心哪天我說了幾句話想試著溝通在餐桌上居然每一個人理我回我話當時我很失望我只要什么事做不好她就會對我很兇小時候我碗洗不好不太會掃地她還笑我說我掃的這個是什么我覺得沒有一個人懂我連我奶奶都給我說讓我乖乖聽話因為一個褲子我叫我二媽縫了當時我剛好回鄉下了我媽知道了就給我說了我的身世的事我快撐不下去了我該怎么辦 (匿名)

女,13歲,我好傷心啊，活了這么多年，在學校里人緣不好，成績一般，老師不喜歡，有拖延癥，做一套，說一套，總之什么不好的，都能安上在我身上，一直以來漫不經心，下定決心后又總是反悔，自卑，敏感，膽小，害怕，還很拗，可是今天我是真的害怕，爸爸媽媽早就鬧離婚了，爸爸今天還受傷了，他們感情又不好，我學習也不好，說到底都是因為我，自從我出生了一直見他們吵架，誰會喜歡我那個天天一直臭著臉不敢摘口罩的膽小女生，偏偏有時還很自負，快考試了，我想給爸爸考個好成績，可是這樣的我，一身缺點，也許我離開了這個世界，爸爸媽媽會重歸于好，一家子幸福美滿，學校里歡聲笑語，沒有人臭著臉，影響氣氛。爸爸受傷?了 (匿名)

女 從小時候吧我爸爸媽媽都沒有夸過我怎么說呢小時候考了全校第一沒一個人夸我現在也是如此我成績還算可以基本上都是在班里排第一第二的他們沒有夸過我都是再說你下一次還能考這個成績嗎因為這件事我跟他們吵過鬧過甚至于鬧到了拿刀的地步他們根本都不理解我每次考完試成績出來了都是再說是他們教我教得好實際上他們一次都沒教過我還有就是我有一次考到了全班第二就差那么一點我就是全班第一回家跟他們說完成績之后他們就說這不關他們的事還說我現在學習不好都是手機害得每次我考的不好都是這樣說每次我考好了又說都是他們的功勞還總是喜歡把我跟別人比我真的了就在幾個月前我去了趟醫院查出了我有抑郁癥我回來給他們說可是他們卻說你有個有在手機上看這些沒有的東西我真的不知道該怎么辦了 (匿名)

女 從小到大自己都是一個人在家里父母出門在外，現在自己上高中了，有一次考試失利，班級排名下降，然后我爸爸媽媽就在那里罵我，說我沒用，我也不是沒有努力，他們怎么就是這么不理解我

女 父母只看重成績和排名，考的不好就語言攻擊，偏心弟弟，經常冤枉我，從來不關心我的心情，總是說他們看到的表面上的別人家的孩子，看不到我的優點，只覺得我滿身缺點，我真的好幾次想過了結自己 (匿名)

女 今天我寫作業 我爸說讓我把寫完的作業裝書包里，我就說我寫完就裝，但是因為作業太多我就沒來的及，他回來之后看我沒裝就板著破臉，說我怎么還不裝，我就說我沒時間，然后就開罵，我也還了幾句但語氣一開始很正常，后來他還變本加厲的罵的更難聽，直接上手，我感覺沒愛了，還說什么要把我殺了，還恐嚇我什么信不信把我皮拔了。。。無奈。。。我現在不懂他們了 (匿名)

女 為什么會有自卑的心理還有一個人又害怕

女 17歲，我近來一兩年心情總是忽高忽低，我甚至不想活著，現在我活著因為那個我喜歡的男孩，而家里，我就是覺得自己是外人，做事不會堅持，我覺得我自己好沒用，沒朋友，宅家里（其實是自己沒用，不想出門）越來越不想見人，特別害怕媽媽的眼神，心理真的好難受，我覺得我抑郁了，我喜歡幻想，我害怕面對未來，我害怕沒錢，我什么都害怕，什么都不敢，真的不想活了，只是舍不得那個男孩，我到底怎么了，好想離開這個世界