女 結婚八年了，剛才開始一年還是相處可以，晚上和丈夫會溝通聊天，有一次，談到一些事丈夫說他看不慣女人在他面前流淚，我就記住，所以以后從來沒在他面前流過淚。嘈架或者遇到分期的時候，他就不吭聲，每次都是我先找他說話的。他因為工作忙，都是我在家帶兩個孩子，有時候讓他做家務，都說自己累，我在家不上班就應該我去做。從來不主動做家務，除了我用絕食的方式，我餓得沒力氣，他才會做家務，扔垃圾，帶孩子洗澡，也從來不做飯，除非我絕食，我八個月還要做早餐，一天三頓，接送老大去幼兒園。這一個半月我已經斷斷續續一條吃一頓，或者兩天吃一頓，很憂郁沒胃口，每天夜晚都不想睡，就怕在夢里又夢見他對我不理不睬，或者他跟其他女人說話，對我也視若無睹，有好多次我都在夢中傷心的心痛，起來心情很不好。這一兩年我一傷心就想死，將自己慢慢餓死，就能解脫。我感覺我沒有家，因為跟婆婆公公一人一層，她們經常打擾，連吃個飯，有蝦都說是罪孽，家里墻上的照片沒經過我同意，趁我不在家，都拆了，說不吉利。最嚴重的是我現在這兩三個月情緒很低落，月經推遲，這個月遲了一個月還不來，肚子好痛腰痛都大半個月了。因為他，我變得一無是處，一點用都沒有，愛情和家人能今一個人變得越來越好，而我發現并不是的。只會讓我越來越憂郁，越來越自卑。我以前都會在睡覺前聽他說工作上的事情的，煩惱的事，工作處理的事，現在我都不會這樣，因為他重來沒有關心過我的情緒，這是真的。就算我不吃飯，他也不會問下，也不理會我。我很累了，他還說我不用上班。每次我說我要去找工作，他又說你能賺到多少錢。我讓他掃掃地，扔垃圾，都不愿意。這八年，我過得非常壓抑，我沒有和身邊任何人說，估計她們也不會覺得原來我的婚姻是這樣的。我經常夜里哭，前段時間夜里我都不敢睡覺不停看電視劇，我就是怕自己會夢見他對我視而不見，讓我很傷心。今天我又有死的念頭。對于兩個孩子，我是真的很想做個溫柔的媽媽，體貼他們，陪他們玩的好媽媽，但是他們的爸爸這樣對我，我很多次都沒忍住向孩子發脾氣，甚至扔東西，我需要發泄對象，而他們就很無辜的被我選中了。正是因為這樣，所以我不想再傷害他們了，我想離婚。這個想法存在心中好多年了。我知道我再這樣下去，我的孩子就會被我毀了。我上網做了Sol90，抑郁情緒是3.15，抑郁自評量表SDS是重度抑郁。這兩個測試都不是再我最痛苦的時候做的。我現在只想離婚，離開他，對我和孩子來說才是解脫，我不想每次我一抑郁就想到死，想到絕食，我不希望因為他對我的態度，讓我控制不住自己對孩子發脾氣，傷孩子的心。我知道再這樣下去我會毀掉我的孩子。我更不想以后的下半輩子再這樣過下去。今天我又傷心，又想到自己沒用，又想到絕食死掉。這種情緒，從一個月一次，到現在幾天一次。我只想離開。老師，請您幫幫我？這些事情，我從來沒跟其他人說過，我都埋在心里六七年了。我一直都過著這樣的日子，越來越抑郁了。我不知道是不是都某一天，我知道更好的死去的方法，我就照著做。 (匿名)

女,本人，女，結婚兩年四個多月，現在我越來越懷疑自己朝著精神病的方向發展，和老公三觀不一致，兩個人每天吵架每天吵架，而且兩個人沒有共同語言，除非有事情找我會給我打電話發信息，不然從來不會打電話發信息，兩個人在一起4年，從來沒給我過了一個生日，從來沒收到過他送的禮物，一樣都沒有，都不記得我什么時候過生日，更別提結婚紀念日情人節了，在他眼里沒有任何節日，這就算了，我不介意，一逛街了這個不好看那個用不著，我說花錢的東西就是不好，一年難得叫他逛一次街，我的化妝品就是簡單的水乳，除此無他，他還說話不算話，每樣事情他都能怪到我頭上來，我每天早上起來給他做早餐吃，懷孕那年，冬天，有一天天氣冷，我不想起床，讓他幫我去樓下買個早餐，我們住在3樓，早餐在一樓，他都不愿意，那會兒懷孕我都每天早上起來給他做早餐吃，就偶爾一天他都不愿意，每天一日三餐都是我做，他從來沒有做過早餐給我吃，洗手做羹湯離他有一個銀河系那么遙遠，兩個人從來沒有出去玩過，他每個禮拜的休息就是睡覺，生活中眾多的瑣事已經讓我精疲力盡，讓我現在只剩下一個念頭，那就是離婚！以前的我爽朗陽光溫暖，現在的我每天除了皺眉還是皺眉，陰晴不定，暴戾，有時候和他說話他真的能把我氣的要暈過去，這時我才知道原來電視里演的人被活活氣死是真的，因為我自己有時候也會一口氣上不來，我時常問我自己，為什么我會變成這樣？我很懷念以前的自己。離婚他不愿意，我真不知道我能撐到幾時，每天吵架的日子和那刻薄的話語讓我都覺得活不下去了，有一次我差點就跳河了，真的，還好別人拉著我送我回家了，但是我并不愿意承認那像個家，事后后悔自己為什么想不開，之后再也不起這樣的念頭，都說溝通是良藥，但是苦口婆心講過一千次一萬次都沒用，無果，同時我也在咨詢律師如何在對方不同意離婚的情況下離婚，漫漫長路，女孩子要珍惜對你好的人，因為遇上一個對你不好的人你的人生將是無比的糟心和痛苦。 (匿名)

女 不知道是不是真的抑郁癥了，情緒不穩定，有時候聊天，聊到自己的痛處會流淚，遇到一些問題總覺得不公平，看到不喜歡的人和事兒會排斥，同事之間還好，還能忍耐，還能溝通，但是對家人(婆家)有意見的話不想忍耐，內心不能忍耐，但是表面功夫也會掩飾一下，掩飾的同時內心幾乎也是崩潰的，眼淚也忍不住。越是這樣越是討厭我老公。現在對我老公也是反感到極致。他一直認為對我很好，他們一家人認為他們對我都很好，就感覺我自己就像一個另類一樣，覺得他們對我好，我還不知好歹，不領情。但是我真的感受不到他對我的好。經常對我有些承諾，但最終沒有一件事情信守諾言的。我和我老公結婚7年了，都是處于長期分居，我在家里帶孩子又當爹又當媽，孩子好像跟他一點關系都沒有一樣，回來了跟孩子玩耍一下，要不就說很累，躺在床上玩手機，也不關心一下孩子的學習和作業，他現在在創業期間，一年多了沒有盈利，每月虧損，已經半年多沒有給過我生活費了，我要上班，還要帶孩子，大的寶寶已經六歲半了，小的一歲半，下班還要輔導作業，孩子奶奶跟我住幫我一起照顧小的，每天上班，買菜，接送孩子，輔導作業都是我一人，有時候真是很累，喘不過氣來，他在創業很辛苦，很累，我要多體諒他，但是我也很累啊，他工作只照顧她一個人，而我呢？我照顧的是一個家，我也是人啊，跟老公抱怨幾句他就說都是因為他沒錢，如果有錢就能解決一切。有錢了我就不會抱怨了，這一點我不否認，以現在的情況經濟的確可以解決很多事情，但是根本解決不了我內心的創傷。對于他我真的心已經死了。現在想想那時候的不顧一切都要在一起這真的很傻。付出的一切對于他們一家人來說就是理所當然，做的好他們覺得理所當然，做的不好他們說你強勢。真的很累，很想逃避，遠離她們這個家庭。但是我又舍不得我的兩個寶貝，我不知道該怎么辦？我難道要為了孩子要繼續忍受這樣的壓力嗎？這種死亡婚姻有什么用？老大2歲半的時候開始我就是一個人上班一個人帶孩子，而他卻遠在他鄉創業，現在老大都7歲了，老二都一歲半了，他還在遠在他鄉創業，而我依舊是一人上班一人帶孩子更是要照顧一個家。不說他吧自己要辛苦著，說他吧他說你不支持他。而我就是就像一只狗一樣，照顧這樣一個家他回來后還要笑臉相迎，當然笑臉相迎我現在肯定是做不到，至少我有段時間沒有做到了，心已死，又何必讓自己過的如此牽強。離婚這個詞不能輕易說出口，為了孩子我要忍著，除了忍我還能怎樣？ (匿名)

女 我覺得和老公生活沒意思，心情很壓抑，他從不關心我，也不關心孩子，生活沒有情調，還長時間冷落我，每次有問題都是冷戰解決，我主動提出問題想和他溝通他從來都是回避不言語，然后我快被逼瘋了，常常想和他離婚，，心情壓抑根本不想看見他，他也從不主動和我溝通， (匿名)

女 女，跟我老公是小學同學，初中情竇初開的時候他追過我，高一的時候談了戀愛，后來因為他比較叛逆，到處沾花惹草分手，高中的時候也談個戀愛，追的人也不少，但是都沒什么感覺，大一我們重逢又在一起了，我上學他當兵，異地戀兩年他退伍我畢業，那時候太小，很懵懂無知，第一次也給了他，后來意外懷孕，他媽媽私底下告訴他讓我把孩子做了，因為我自己也太小，就聽了她們的話。他家提出要訂婚也可能是因為我懷孕又做了流產手術，我父母不同意我們在一起是因為覺得我小，也不了解對方，不了解對方父母和家庭，我沒有聽我爸的話，傻傻的義無反顧的跟他在一起，在半年內懷孕三次，前兩個做了，最后一個我實在是擔心自己的身體，連提出結婚想法，和對他家說出要結婚都是我開的口，他是媽寶，很沒有擔當，同年底我們結婚了，婚后他從來沒有照顧過懷孕的我，我一直像他媽一樣照顧他的生活起居，他天天出去喝酒，脾氣也不好，后來生下我女兒之后，我更看清了他和他的父母，孩子是我一個人帶，什么都是我，帶孩子洗衣服打掃衛生做飯，他天天做的就是出去玩，喝酒，回家發酒瘋，孩子兩個月的時候因為吵架他動手打我，下手很重，渾身都是傷，眼睛，臉，嘴，皮下組織出血半個月傷不會好，見不了人，我在家帶孩子兩年，沒有得到一點愛與溫暖，那時候的我，應該是抑郁了，現在孩子四歲，這幾年，他動手的次數大大小小已經五次以上了，以前孩子太小，我沒有工作，沒想過離婚。雖然他現在比以前成熟了，比起以前，會照顧我和孩子了，但是他脾氣不好，陰晴不定，張口說話得先看他的臉色讓我覺得壓抑的受不了，很累，去年九月底他喝醉酒吵了兩句他把我打的渾身好幾條血口子，我第一次因為我們吵架回我家，因為我父母年紀大了，快七十了身體也不好，我不想他們擔心我所以從來沒有回家說過他對我不好，他父母怎么怎么的話，我是我爸媽收養的，雖然我家條件一般，但是我父母對我很好很疼我，我的兩個哥哥可能因為我不是親生的所以對我不是很親吧，去年打我那次，我的哥哥嫂子們都知道，但是沒有人為我做主為我出頭，如果當時他們為我挺身而出的話，那時候我會毫不猶豫的離婚，然后爭取孩子，再給孩子爭取點什么，現在他也不動手了，但是還是說話難聽，脾氣不好，易怒，我不想我的女兒在這樣的家庭里長大，他滿滿的負能量，把我逼的歇斯底里，我以前脾氣很好，不是易怒的人，現在我也被影響了，我希望我是越來越優秀，越來越自信的，而不是現在的樣子，不自信，覺得自己不去別人，因為我在他家這幾年，他，他的父母，沒有夸過我一句，她們只會指責我，嫌我這做的不好，那做的不好，很累，前幾天我提出離婚，我說我要孩子和他們家很破很破的看房子，破的賣不出去的那種，他不肯，孩子也不給我，房子也不給，我走投無路了，我不能狠心的為了自己解脫就放下孩子不管，因為我的親生母親也是因為我的親生父親總是打她，她最后丟下我走了，我不恨她，畢竟只有血緣沒有親情，我也理解她，但是我做不到像她一樣丟下孩子，孩子是我的精神支柱，我覺得我現在可能抑郁了，總是郁郁寡歡，悲觀，不開心，跟孩子一起還好點，我不知道我該怎么辦，他父母也是跟他一樣不知道尊重人，超級護犢子，我太好說話了，才讓她們這樣對我。我們或許還有感情吧，那又怎樣，被他難聽的話語，壞脾氣和嗜酒的毛病磨滅的差不多了，我應該怎么做才能獲得重生，找回以前開心自信的我。 (匿名)

女 我跟老公大學時候認識，在一起8年了，大學畢業就領證，過了兩年才辦的婚禮，在辦婚禮前半年左右，發現他找小姐的記錄，但是他死不承認說只是聊聊。因為沒有證據加上馬上要辦婚禮了就相信他了。這件事像對我一根刺一樣。他對我還是很照顧的，家里做飯也收拾家，只是他脾氣不好，說話也從來都是命令的那種語氣，還經常貶低我，說我這個也做不好，那個也不會，整天就是個廢物什么也不會，幾乎天天都會說我，整的我現在特別沒自信，而且一聽到他說話就心特別慌，害怕什么地方沒做好又惹他生氣了，想過要離婚，甚至想死了算了活著心太累了。幾個月前受不了跟他大吵一架，他說他會試著改一下，幾個月過去了他是比以前好了一點，但是我已經成習慣了，他一說話我就害怕，每天都想過要離婚或者死掉會好一些。但是他生活上對我確實很好很好，我想吃什么馬上就會給我做，他也是一心為這個家，只是我現在對他現在只想逃避，真的有些受不了了。我該怎么辦 (匿名)

女 結婚那9年每天都吵架，1點兒感情都沒有，前夫是脾氣不好又聽不懂我講的道理，慢慢的說，好好的聊根本沒用，根本溝通不了，他限制我的自由，不管我去哪都會給他提前說，甚至發照片打電話拍視頻，就這樣還是不行還是吵架，哪怕是跟女同學1塊吃個飯都不行，后來我就開始害怕吵架，然后就不在出門了，以為這樣會好點兒，可是不出門也不行，心情不好了跟朋友閨蜜聊聊天說說也不行，他不讓我跟別人說我們吵架的事，我脾氣也屬于急躁那種，其實我也不怕他，也想吵不想認輸，可每次他都會說給我家人打電話說我們吵架了，我怕我媽晚上睡不著，她有高血壓，之前得過腦梗，不敢生氣，所以每次不管誰對誰錯，都是我先道歉，但是我心里恨，我不能拿他怎么樣，每次都會為了讓他消氣而打自己，其實我是恨，不敢怎么他，只有打自己來出氣，在后來我實在承受不住了就提出離婚了，并且我主動給我爸打電話說了，因為我家人從來不知道我們吵架，所以1時覺得不可能到離婚的地步，我就說了這么多年的情況，后來他威脅不了我了就離婚了，孩子給他了，離了以后他給我的親戚們說我壞話，說我愛花錢，老是請朋友們吃飯唱歌，其實我從來沒請過客，沒出過錢，朋友我也斷完了，就因為他，別人不在理我了，怕我們吵架，現在親戚們家人都覺得是我的錯，雖然也沒說我，我們見面也照樣說話，但是背后都在說我，居然都相信1個外人不信我，我也懶得解釋，說了他們也不信，現在我跟親戚家人們關系好像中間隔了1堵墻，沒有以前的那種感覺了，所以這兩年我對所有人失去了信任，對這個世界都失望了，不在想出去玩，不想見人，不想出去玩，甚至也不想上班，與其說不想，還不如說是不敢，是害怕，恐懼，不知道害怕什么，會動不動就崩潰了，絕望了，感覺全世界就剩我自己了，很孤獨，但是也有朋友勸我，找我1起坐坐，或者出去玩，我就是不愿意去，離婚后也有人介紹對象給我，我也見了，也挑不出人家的毛病，但就是不愿意談，也有對我好的人，追我的人，但我就是感覺不對，沒那種感覺，不想談，他們也就追1段時間就退出了，我也懂這些道理，我需要上班讓自己忙起來，需要跟朋友們1起出去吃吃飯，逛逛街，聊聊天，1起出去旅旅游，爬爬山什么的，不能每天悶屋里，但我就是走不出去，就是戰勝不了自己的心！ (匿名)

老公可能精神出軌了，和他分開近一周了，要不要在離婚前和他再開誠布公談談， (匿名)

女 經常做夢中夢，還是有很多夢中夢的那種，就是夢中夢中夢中夢中夢...每次醒來都很費勁 (匿名)