女,17歲,抑郁了去醫院檢查然后吃藥啥也不想干，說心疼你還是罵還是說都不相信我，現在的父母真奇怪。本身自己被一些負面情緒覆蓋住，有時候會不自主的說“煩死了”之類的話，我媽第一反應也只是說我，被否定的滋味對我來說只會是一種無形的壓力。我好不了，我會一次又一次被情緒包裹，我沒有像其他孩子那樣內心強大我也不會像她或者像他那樣。愛我的話你會一遍又一遍的說，其實我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時候我們都會因為情緒上頭說一些過分的話我覺得很正常說多了可我就真當真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒有那么愛我，也許我也只是一個任務鎖住了她／他們們，常常會想著離開家但是我一無是處（我是白眼狼？）。長這么大了其實不知道我的父母多大的年紀，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢有房我不會聯系她／他們，父母的這場戰爭我和哥哥一直夾在中間。我內心是孤獨的，但我也害怕孤獨，以前我不懂女孩子是沒有家的，現在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來了。對我來說傾述是痛苦的，愛是不完整的。,

女,12歲,我時常覺得自己很幸福但是時常又難受的想吐。記得2020年到2021年那時候的我還是個活潑開朗的小孩那時候天天活蹦亂跳每天過的都無憂無慮但是現在不同了直到2022年我的心情忽高忽低我變得不想學習但是我之前是一個非常爭強好勝的小孩學習也是還是班長后來不知怎么了學習一落千丈我的爸爸媽媽天天吵架只要媽媽在家爸爸就不回來相反一樣在我小時爸爸還打媽媽我的爸爸和我并不親近每天就是問我學習雖然每天都可以見面但是說話的時候很少他只會說學習媽媽脾氣不好我不說話她生氣說話她也生氣我想跟她聊天她也不理我我們兩個多說一句話就有矛盾她只會打壓我每天給我定目標讓我在房間一直帶著我也給父母說過但是他們覺得他們說的才是對的我也就不想爭現在我一下不想說話因為我都知道她會因為什么來罵我了我很煩很煩我實話實說我這樣的生活早就夠了我很想自由很想被夸獎很想和父母聊天說話但是我只要一張嘴就會換來一頓罵我很寂寞從小到大沒有什么朋友不讓我下樓不許我和朋友一起玩不許有社交軟件也沒有手機現在還是因為上網課才給我我沒有人聊天沒有人說話也沒有人理解媽媽爸爸也只會說我甩臉色所以我每天每天都會哭有時候聽首歌都會破防會哭好久我就連哭都不敢放聲哭因為她會說我怎么好意思哭我每天的生活就是這樣渾渾噩噩。在學校同學們也都有手機加好友聊天我真的融不進去我也沒有什么朋友 我也很想和大家一樣但是不可能學校里也有勾心斗角我很煩我不想處理復雜的人際關系我只想自由只想被理解被愛我也想被捧在手心。

女,19歲,我不知道為什么現在變成了小時候不一樣的性格，現在我就是所謂的大人眼中的叛逆吧，小時候我的性子一直都是沉默寡言導致我媽一直逼我做我不喜歡的事情打我罵我現在繼承了我媽暴躁的性子，小時候打我罵我我都選擇沉默即使眼淚冒出來我也選擇不說話逼我說話我也不說爸爸永遠都是旁觀者在我委屈的時候沒有替我出過頭爺爺也是暴脾氣會和奶奶罵幾句我奶奶也是暴脾氣我媽總是說奶奶刀子嘴豆腐心可是罵我那些難聽的詞時間久了我受不了，奶奶重男輕女為了弟弟打我罵我爺爺也不會說什么我只有一個小房間真的好小的房間我初中心理就出了問題我自殘撞墻沒晚每夜根本睡不著不知道為什么每天只要一在這個家我就開心不起來我初中那個時候認識了好多好朋友晚上為了帶我出去散散步而已我媽都不準那個時候我已經崩潰了那個時候我已經有抑郁癥了但是家里人一個都不知道我也一直選擇沉默我寫了好多的話在本子里最后還被我媽看了我很羨慕人家的家庭真的好羨慕后來上學了住校了我卻很開心不用呆在那個家了每次月假回家就開心不起來現在我的小房間給我爺爺住了我卻要睡在我奶奶房間一層樓卻一家子都擠在一起根本沒有隱私記得很小因為記不住事情我把媽媽的充電線不知道放在哪里了我害怕我沒有承認為我說不是我拿的最后在我枕頭底下找到了我媽媽一直問我為什么不承認我爺爺扇了我一巴掌當時直接懵了那個時候我天天做噩夢在這個家很壓抑我奶奶為了弟弟也打了我一巴掌我真的一點話都說不出來我常常想為什么要生我不存在就好了媽媽也扇過我嘴巴子我想逃離在外面不顧別人的眼光就罵我很自卑即使現在我裝的很自信但骨子里的自卑還是一直存在直到現在我還是住在那個家里一回家就不開心就想出去散步還是喜歡耳機插耳朵晚上在外面散步散步還是會一片空白 (匿名)

女,13歲,我總是會感覺好難過一想到這些我就流眼淚我感覺自己心理有問題會感到自卑所以內向我談戀愛可能是真的因為缺愛吧我知道媽媽爸爸都很愛我但是我也不知道自己怎么了還是覺得很煩躁我很自卑因為沒有情商不懂得講話不開朗不喜歡跟同學們一起玩因為粗粗的腿總感覺自己不行別人說的一句話一個舉動就可以決定我一天的心情以前都不敢跟父母說其實之前我也有表達過但是大人會覺得小孩子不應該想那么多或許吧其實之前我把衣服剪壞真的是因為很煩從感覺別人都瞧不起我我也覺得我有容貌焦慮癥高高的腦門他他的鼻梁肉肉的鼻頭每次自己拍照都喜歡用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢讓別人給我拍照因為怎么拍都是丑的我真的很煩我也喜歡那些名牌的衣服鞋子我看到喜歡的東西我也很想要但是我知道爸爸媽媽賺錢不容易我也不會說出來因為我知道你們覺得有吃的有穿的就好了我也知道我經常有好吃而妹妹卻吃不到妹妹比我可憐我也知道我生活過的挺好的是有一些孩子得不到的我想過人死之后到底會怎么樣爺爺去哪了他是不是永遠的沉睡了我一想到這個我就很害怕我死之后會不會也是這樣所以有時候不想胡思亂想想去死也不敢死我之前不敢跟父母說這些怕你們會覺得我很矯情但是我也不知道我為什么會變成這樣我刷到一個視頻講的是情緒激動癥只要別人兇我跟我理論的時候聲音大了點我就會不自覺的鼻頭一酸眼淚控制不住的留下來真的很煩有時候這種舉動會被人以為太矯情怎么說下你你就哭了我真的很煩總是集中不了注意力無精打采的總是覺得自己有病感覺是什么事情我都提不起興趣了好像每天都渾渾噩噩的

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

女，12歲，最近總是莫名的恐慌，害怕，脾氣變得暴躁，總覺得不如別人，一點小事就總在想，別人不經意間的一些不太善意的話就很在意，爸媽經常不在身邊，隨著年齡的增長，也因為爸媽的偏心，漸漸跟爸媽關系變得越來越僵，一句兩句就吵架，每次吵完還很后悔，不知道該怎么辦，做錯事就會做一些傷害自己的事，但沒那么嚴重，精神很緊張，還經常想那些不切實際的，我真的不知道能堅持多久，已經對自己產生了一種厭惡感，經常問自己，為什么不如別人，為什么越來越差，為什么總是不能堅持下去，誰能幫幫我 (匿名)

女,20歲,從小到大 爸爸和媽媽一直爭吵 爸爸經常打我 喝醉酒 曾經見過血腥的畫面 成績不優秀 各方面自卑 沒有什么朋友 懂事 見人說人話 見鬼說鬼話 偽裝的很累 偶爾想離開這個世上 談過戀愛 半年 分了之后 也談戀愛 但很難再喜歡上別人 心里對待任何事情都沒有感覺了 對人有戒心 雙性戀 恐婚恐孕 覺得自己是個怪物 每天的生活就是對著手機 出去過 感覺不到快樂 看著別人都是溫馨快樂 我感覺自己就是個笑話 現在爸媽很疼我 但還是偶爾有些爭吵 我不知道該怎么辦 我覺得很絕望 怕黑 不敢一個人睡覺 力不從心 (匿名)

女,16歲,我今年16歲。從小爸爸媽媽在家里的時候就不怎么說話。一說話就吵架所以家里一直就是冷清清的媽媽喜歡打麻將而爸爸卻反對常常用這個問題吵架。大概從我記事起每年都要吵架從來沒有考慮過我的感受好幾次都去離婚都被奶奶攔了下來。現在我的脾氣很暴躁她們一吵架我就發火動不動還和他們動起手來現在的我常常喜歡待在自己的空間里不喜歡和別人交流放假了也是蹲在家里不出去現在的我很討厭自己生活的這個環境討厭自己的一切甚至想過不想活了。現在對一切都提不上興趣來。對什么都無所謂。真的感覺沒有活下去的希望了。喜歡把自己一個人關在屋子里關一整天。我真的很厭倦我的生活我的一切。

男 那些專家看著就煩躁，不要老是問你好行不行，一點沒專業 (匿名)

女 女 和男朋友談了一年了，我們兩家也算是親戚關系，他媽媽早在兩年前就想撮合我們倆，當時我們都沒同意，去年的時候她媽媽又來找我，說是什么為我我父母考慮，我們在一起以后對我父母他們比較有保障，我想了想也就答應了，但從我們這么久相處以來好像一直都沒有愛情。他媽媽還說過一句話，是當著我父母面說的，沒當著我說，她說以后我和他兒子在一起了，以后他兒子負擔好大，既然她覺得負擔大，為什么還要選擇我。感覺就好像是我非要跟他在一起的，她還感覺她吃虧了。我們在一起一年了，他從來沒送過我什么禮物，我在想到底是他直男呢還是他心里根本就沒我。從這一年中我看到了他家對我們的很多事情，他們家跟我們那些親戚基本上都不好，總是對我們親戚指指點點，說七道八的窮的瞧不起，有錢的把她總喜歡挑刺，反正哪那都不好。他家是單親家庭，結婚后也總不能一直住一起吧，我很難想象以后的婆媳矛盾，但是也不能讓她一個人住，畢竟他家只有她一個老人了，也不放心。所以我不知道該不該繼續下去。 (匿名)