男,32歲,有時候，會不受控制進入一個狀態，自卑，害怕，好想在一個人都沒有的地方，在黑暗中躺下，身體蜷縮在一起抱抱自己，甚至可以自由哭泣 (匿名)

男 關于地下戀，悄無聲息的來，嚴絲合縫的去，想來也是往無及矣無可奈何 (匿名)

男,自己跳進自己挖的火坑了，生不如死，好累好累，如何自救？ (匿名)

男,29歲,很多事情不由自己的控制，今晚我又感覺破防了。感覺痛苦將要把我吞噬。但是我沒有辦法啊，我盡量保護好自己，可是我無能為力。 (匿名)

女 我好像溺水一樣，呼吸不上來，每天渾渾噩噩的我真的不知道怎么辦了 (匿名)

女 有時候會莫名的悲傷，感覺掉進了一個無底洞怎么都拔不出來，感覺身邊的所有事都跟悲傷，該怎么辦 (匿名)

男 在公共廁所上不出來，有人沒人都不行。請問怎么辦 (匿名)

男 我也不知道該怎么辦，又控制不了，真的好難呀

女 今天是我的生日，上午我和哥哥一起看《愛情公寓》笑瞇瞇的，挺開心，我哥哥是一名大一的學生，我卻是一個四年級的小學生，我過生日一般都會買一個蛋糕，許一個愿望，開開心心的，可今年卻有一個新型冠狀病毒，生日蛋糕也沒買成，下午又開始催我寫作業，也不知怎么的，我爸爸就來批評我，說我寫作業寫的不快，可能是因為又聽我媽媽說我的壞話，之后我媽媽也過來了，明顯很討厭我，拿毛巾打我也不知道在說什么，我當時很緊張沒有聽清楚，我爸爸來了想阻止，我當時可能害怕所以沒有在意看，在仔細看原來我爸爸一下子坐在地上了，我當時挺緊張的，然后我爸爸就生氣的拿拖鞋打了我媽媽，可能是因為我爸爸是被我媽媽給弄倒的，接著我媽媽也生氣了，我爸爸站起來說沖我媽喊著讓我媽媽出去，我媽媽看起來挺難過的，然后我又沒怎么在意的看，在看我媽媽也一下子坐地上了，好像還哭了起來，我當時心里害怕極了也很難過，接著我媽媽好像又開始打我了，我哥哥趕緊過來，把我帶到他的房間里，過一會兒讓我出去把眼淚擦一擦，我真的好緊張，我現在一想起來就想哭，怎么辦，我現在抵擋不住我的心情，求安慰~

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認有些事是我的錯。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對不上的時候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯，別人似乎也這么認為。可是我再三想過和朋友確認過，我真的沒有錯，為什么他們就是一副都是我的錯的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時候想要別人對我一視同仁，有時候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯嗎？ 有點累，甚至不知道怎么面對所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學會了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會怎么樣。 自己一個人對著空氣笑對著空氣哭，有時候甚至對某些事情開心的時候也是對著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個人待著，戴上耳機播放熟悉的歌曲，世界與我無關 (匿名)