女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計也不會怎么難過，我覺得他沒了我活的會更好，我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女,真的好累，又開始逐漸走向崩潰了，每天過的恍恍惚惚，每時每刻都有窒息的感覺，今天最后的希望好像也破滅了，我真的不祈求什么了，我就想當一個正常人，可是為什么我就是那么倒霉，很多人不會遇到的倒霉事都讓我給碰上了，我也不能發泄出來，因為那樣我爸又會說我太自私了，真的要開始逐漸走向崩潰了，我真的撐不下去了 (匿名)

女 最近真的太喪了，什么都不想做，對什么都沒有興趣，腦袋里感覺像被抽空了一樣，情緒波動也好大，感覺自己像換了一個人一樣，可是我控制不住我自己，努力想調整回來，可是真的好難受啊，有點害怕自己是怎么了 (匿名)

女 感覺每天很喪。很害怕笑，因為如果今天笑了害怕以后就笑不出來了，很想離開這個世界，感覺沒我啥事 (匿名)

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女 不知道自己有沒有抑郁，反正每天都在自殘，總感覺活著好累，要瘋掉了，兩面派，在別人面前總是嬉皮笑臉的，晚上自己一個人就很喪，總感覺自己s了更好……我該怎么撐下去啊 (匿名)

女 真的特別難受，只要一點事不好，我就很想去死，特別敏感，想開心但是我不能，看著別人開心，自己好羨慕，為什么不能像以前一樣開心呢？很自卑，覺得自己就是垃圾，做錯一點事就想哭，每次都在想怎么死，幾乎對什么都不感興趣，活著沒有意義，特別特別討厭自己，不知道怎么去死

男 本人男 哈嘍大家好 我喜歡女裝，想問問大家有能接受男性女裝的女性朋友沒，我們一起做姐妹！！ (匿名)

女 我經常無緣無故的感到難受想哭，甚至想死，曾經有割過一次腕，但不深，從初中開始零零碎碎的自殘，但我不知道該不該去看醫生，畢竟我不是一直難受，在不難受的時候甚至會覺得很開心，覺得自己活著很有意義，只是情緒會不知道什么時候就很低落，然后那段時間就很難熬，自己會覺得自己沒用，想死。 (匿名)