女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時(shí)候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

女 我不知道自己是抑郁還是心里有疾病，就知道自己好想生病了，對什么都沒有興趣，沒有快樂感，對啥都感覺絕望，不陽光，自己不知道自己改怎么做，晚上失眠多夢，每天潛意識(shí)的睡眠，自己都覺每天沒有樂趣壓抑

女 我每天都不開心，不愛說話，很煩躁，很疲倦，感覺身體無時(shí)無刻都很累，心累到窒息的那種，感覺活著也沒什么意義，我不知道是不是得抑郁癥了 (匿名)

女,生活一點(diǎn)都不快樂 我心里壓力很大 也很壓抑 跟家長關(guān)系也不好 覺得世界有敵意 不想活 又不敢死 (匿名)

女,23歲,覺得活著沒有那么開心 沒有那么快樂 好像有抑郁癥

女,心事詳情 首頁 會(huì)員中心 說說心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進(jìn)入這種長期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 每天活的很痛苦又好像很假我也不知道我是不是抑郁癥我既肯定自己是我又覺得我是在裝其實(shí)我一點(diǎn)事情也沒有啊啊啊啊我的心好亂啊打字也不想打了真的想死了算了又缺少勇氣我該怎么辦

女 我最近學(xué)習(xí)壓力很大，甚至想跳樓，但我不想死，走到窗臺(tái)跟前又有點(diǎn)害怕，有這個(gè)想法的當(dāng)天下午我就告訴了爸爸，但是想跳樓這個(gè)沖動(dòng)仿佛是有人在慫恿我，都是理智把我拉了回來，而且這個(gè)想法一會(huì)有，一會(huì)就覺得可怕和可笑，一會(huì)很悲觀，一會(huì)又覺得充滿希望，別人講個(gè)笑話就會(huì)笑大半天，是發(fā)自內(nèi)心的，和朋友在一起也會(huì)覺得很愉快，自己很焦慮，比較敏感，而且自己處于青春期，我不知道我是不是有抑郁癥，我也糾結(jié)，我輕生的想法到底是為什么啊，我有很多條件都不符合抑郁癥啊。 (匿名)

女 這是啥意思啊。我看不懂啊幫幫忙醫(yī)生謝謝