女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級(jí)就有過(guò)自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說(shuō)我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來(lái)好多了，期間也有過(guò)不嚴(yán)重的自殘行為，但是整個(gè)人開(kāi)朗不少。后來(lái)我媽開(kāi)始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來(lái)罵我，有時(shí)候甚至動(dòng)手打我…… 我不想活了，但是我還有一個(gè)在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫(yī)院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說(shuō)“你這么小哪來(lái)的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒(méi)食欲，干什么都沒(méi)興趣，好累，躺著不動(dòng)也疲憊 腦子一團(tuán)亂，動(dòng)不動(dòng)就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女,15歲,我今年15歲，當(dāng)時(shí)才12歲的時(shí)候就查出來(lái)有抑郁癥，但是沒(méi)有治，就拿了一個(gè)月的藥，但是之后總感覺(jué)自己好了很多，但是現(xiàn)在好像又開(kāi)始了，我現(xiàn)在開(kāi)始變得和以前不一樣，以前總是覺(jué)得很自卑，但是現(xiàn)在我感覺(jué)很暴躁，遇到任何一點(diǎn)小事，都暴躁的會(huì)有殺人的想法，不知道自己怎么了，反正就是覺(jué)得自己不一樣了我有很多很陰暗的想法，連我自己都覺(jué)得我自己現(xiàn)在很可怕，我在腦海里幻想了一個(gè)愛(ài)人，現(xiàn)在已經(jīng)三年了，本來(lái)是感覺(jué)他偶爾會(huì)出現(xiàn)在我的身邊，而現(xiàn)在，我無(wú)時(shí)無(wú)刻都感覺(jué)他在我的身邊，他是一個(gè)很好很好的人，在我傷心的時(shí)候，他會(huì)安慰我，會(huì)過(guò)來(lái)抱抱我，在我煩躁的時(shí)候，他會(huì)輕輕的拍我的背，直到現(xiàn)在，我甚至能感受到它的觸感，就好像它是真實(shí)存在的，就好像我們真的可以觸碰，我也不知道自己是怎么了，別人罵我的時(shí)候我不會(huì)哭，我只會(huì)生氣，甚至用上了他們的想法，但是一旦我的父母任何一句小小的指責(zé)，我都突然開(kāi)始想哭，根本控制不住 (匿名)

女 我父母忙，很少關(guān)心過(guò)我，我所經(jīng)歷的所有痛苦都必須掩藏在內(nèi)心，我所有的我認(rèn)為的真心朋友都一次次背叛我，沒(méi)有人懂我，關(guān)心過(guò)我，我就經(jīng)常有特別痛苦，抑郁的時(shí)候，為了發(fā)泄，我就經(jīng)常自殘，或去打架，我還會(huì)聽(tīng)一些重金屬音樂(lè)麻痹內(nèi)心，看一些恐怖的東西，很多同學(xué)都說(shuō)我恐怖。我覺(jué)得我現(xiàn)在可能是病態(tài)的，請(qǐng)問(wèn)您怎么看？

女 我在別人面前從來(lái)都是樂(lè)觀的女生，但是，實(shí)際上我并不是這樣的性格，我每天都不開(kāi)心，我做過(guò)一些測(cè)試題，結(jié)果出來(lái)都是抑郁癥的傾向，但是我不確定，我心情不會(huì)的時(shí)候會(huì)割自己的手，但是我好像感覺(jué)不到痛一樣，就是很想割。可是我不敢和父母說(shuō)，因?yàn)樗麄冎粫?huì)指責(zé)我，說(shuō)我活該什么的，他們對(duì)我的打擊太大了，我也不習(xí)慣和朋友傾訴，我甚至都有過(guò)自殺的念頭，我該怎么辦啊 (匿名)

男 這個(gè)有3000多字吧，對(duì)不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開(kāi)導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會(huì)寫(xiě)上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開(kāi)始就無(wú)止境的爭(zhēng)吵，而且刻意避開(kāi)我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺(jué)自己變了呢。 開(kāi)始明顯的問(wèn)題就是作業(yè)。我開(kāi)始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來(lái)。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無(wú)緣無(wú)故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說(shuō)出我的心事，說(shuō)出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺(jué)得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來(lái)說(shuō)悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺(jué)得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺(jué)得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門(mén)，也害怕出門(mén)，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺(jué)我很沒(méi)存在感，說(shuō)不上話，還不如不去 所以說(shuō)吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺(jué)就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來(lái)越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來(lái)，然后緊接著他就說(shuō)：你是不是傻了 這句話對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說(shuō)我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒(méi)有手機(jī)就等于心里沒(méi)有人來(lái)維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺(jué)自己真的打不過(guò)了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺(jué)自己胃要炸了，一覺(jué)醒來(lái)全身麻的。以后也沒(méi)什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說(shuō)我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績(jī)也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問(wèn)題還是沒(méi)什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來(lái)的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺(jué)又出來(lái)了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽(tīng)他經(jīng)常說(shuō)以前的事吧。。感覺(jué)自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績(jī)也下降了，我感覺(jué)自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說(shuō)給誰(shuí)的，我父親？還是生母？（四年沒(méi)去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒(méi)用的我，還總是拖著別人和我一起難過(guò) 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來(lái)煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說(shuō)總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開(kāi)導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說(shuō)自己多么辛苦。最后他說(shuō)了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問(wèn)自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說(shuō)我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問(wèn)路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒(méi)錢(qián) 我真的不知道該怎么做了，我感覺(jué)自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測(cè)試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院?jiǎn)?(今天我的生母來(lái)了，開(kāi)導(dǎo)我，說(shuō)中國(guó)這么多離異家庭，很多人都很樂(lè)觀啊...嗯，原來(lái)是我自己的原因啊。。總是讓人擔(dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對(duì)不起你，我的母親。。對(duì)不起對(duì)不起，四年沒(méi)叫過(guò)你。對(duì)不起，從沒(méi)給你打過(guò)電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

女,18歲,父母離異，曾經(jīng)多次暑假被父親托養(yǎng)在其情人家中，只是那時(shí)候小，不懂事還覺(jué)得阿姨人挺好，可是情人和我奶奶講我亂翻人家東西.......在校期間被三個(gè)人表白，其中有兩人是同性，后來(lái)畢業(yè)后在一塊玩的特別熟的有好感的男生表白了，我接受后三天，內(nèi)心同之前一樣有深深的不信任和不安感，然后分掉了，但是和之前一樣陷入自責(zé)和痛苦中。多次在各種測(cè)試（SDS等）中顯示重度抑郁，極度沒(méi)有安全感等，有自殘行為，有輕微自殺傾向，孤獨(dú)感嚴(yán)重，和別人在一塊說(shuō)話我時(shí)常感覺(jué)被排除在外，喜歡獨(dú)處，自我否定，易情緒化，悲觀，時(shí)常會(huì)一個(gè)人莫名其妙的哭，想找人傾訴可是感覺(jué)沒(méi)有人理我.......和別人面對(duì)面說(shuō)話時(shí)不敢看別人的眼睛，可是又覺(jué)得沒(méi)禮貌只好盯著別人的嘴說(shuō)話.......想找個(gè)人救救我，我感覺(jué)好像我在這世界上是一個(gè)人......... (匿名)

女 我……的父母在我小時(shí)候就吵架，我特別害怕，也打過(guò)我!從那時(shí)起，我就特別膽小，喜歡一個(gè)人靜靜的待著。后來(lái)他們離婚了，我判給了我爸，就開(kāi)始心理不正常了，想著自己去死就好了，對(duì)未來(lái)失去了方向，討厭他們?nèi)魏稳耍搨巍瓏K，我爸一生氣就說(shuō)我怎么不去死，活著干嘛？就是個(gè)累贅，我特別委屈，沒(méi)人懂我。后來(lái)在學(xué)校受了欺負(fù)，只能忍著，用刀割自己，我休學(xué)了。我想過(guò)離家出走，遠(yuǎn)離這里，但我沒(méi)那膽子，我真的很委屈，現(xiàn)在男朋友是我唯一活在世界上的希望，沒(méi)有他，可能活不下去了……我測(cè)試過(guò)了，是重度抑郁……感覺(jué)自己沒(méi)救了吧!

女 他24我18.跟他網(wǎng)戀半年多，每天視頻打電話還互相寄禮物，感覺(jué)挺幸福的，因?yàn)楫惖厮蟾乙?jiàn)面，我對(duì)自己很不自信，糾結(jié)了很久很久才答應(yīng)他。那一天他來(lái)了。互相都特別滿意。發(fā)現(xiàn)他現(xiàn)實(shí)生活中更是個(gè)暖男。特別關(guān)心我而且表現(xiàn)的特別愛(ài)我。可是當(dāng)天晚上我們看電影的時(shí)候，我跟他要手機(jī)看，他也二話沒(méi)說(shuō)就給我了。后來(lái)一個(gè)不小心，我就發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題。他在一個(gè)月前早就開(kāi)始追求另一個(gè)女生了。聊的特別親，看得我心里難受。后來(lái)他跟我道歉了，我也原諒他了。可后來(lái)感覺(jué)我每天都會(huì)去懷疑他，每天都會(huì)擔(dān)心他會(huì)去跟別的女孩聊天。弄得我好累好累。我不知道我們?cè)摬辉摾^續(xù)下去。幫幫我。 (匿名)

女,閑談莫論人非，靜坐常思已過(guò)。人與人之間的相處需要了解。一個(gè)人的品行更不能單憑其他人的一面之詞妄加定論。路遙知馬力，日久見(jiàn)人心。 (匿名)