女 你好 我現(xiàn)在很郁悶 覺得很對不起父母 因為上學交了好幾千塊的學費 而我啥也聽不懂也不會 記性也差 啥也不會現(xiàn)在怕考試的時候掛科 拿不了畢業(yè)證 浪費了錢也怕被人嫌棄 可能現(xiàn)在就被別人嫌棄了吧 真的很對不起父母 (匿名)

醫(yī)生您好，我是剛畢業(yè)的應屆生，在校期間一直成績優(yōu)異（不是很聰明，但一直勤奮努力，獲得很多證書，獎學金）。但轉本考試失敗（是我意料之外的，幾分之差）。走出失敗的我，準備出去工作，在多次面試后，感覺自己好無能，在母親的支持下我決心回家好好努力提升學歷，考教師證，可是在家的我日間萎靡，天天用手機娛樂來麻痹自己，逃避各種失敗，知道這樣下去浪費青春，看著自己定下的目標，但是不由自主的墮落者，感覺在校和在家的我是兩個人，我每天一睜眼就是無限的焦慮不安，恐懼，心慌，晚上睡不著，每天都好痛苦，感覺自己都廢了，對不起含辛茹苦把我養(yǎng)大的單親媽媽，看著身邊的朋友都有各自的工作，更加覺得自己是個廢人。在家也不敢出門，害怕被鄰居看到，每天焦躁，消極的情緒導致每天都會找閨蜜說，感覺說出來就舒服了，不過一會心理又產(chǎn)生了莫名的恐懼不安，想著媽媽還在辛辛苦苦工作，心頭瞬間y又堆積滿了內疚慚愧，有時想著要是沒有我的存在，媽媽就不用這么辛苦了.麻煩醫(yī)生，請您幫幫我，我不知道該怎么讓自己心里振作起來，那種說不出來的感覺難受至極。。。。。。（女，22） (匿名)

女 我一點都不自律，要開學了才慌慌張張的補課程。在班里我屬于中上游，給老師的印象也蠻不錯。網(wǎng)課一點沒聽，作業(yè)也沒寫。我想跟父母和老師坦白，可是我不敢。因為這件事糾結了很久，然后我也想過自殺之類的。。。我不是不敢去承認錯誤，不想讓他們失望啊，我可以沒臉沒皮，我可以厚著臉皮說沒關系，我下次一定努力，然后下次賦予行動。但是我媽媽不行，她真的很好，我不敢告訴她真相。我不怕所有人的眼光，因為我已經(jīng)下定決心要好好改變了。但是我害怕她，我也不知道我在害怕什么。 (匿名)

女,24歲,高考那年本來有自己的目標 被父母錯誤選擇了不喜歡的專業(yè) 我一直都無法投入 總感覺學的不好 沒有信心 雖然大學成績不錯 現(xiàn)在研究生要畢業(yè)工作定的也還算不錯 但是總感覺無法投入 感覺一直在替別人生活 壓抑自己的想法 到現(xiàn)在不清楚自己要什么。 見我不喜歡 父母也很難受 我又不敢把自己的狀態(tài)告訴他們. 以前大一大二有點小成就總會和爸爸說 想得到鼓勵 找些方向。他總說這個專業(yè)有什么用 又變得很沒有信心 很多時候感覺自己的想法不被尊重 ?，F(xiàn)在的感覺是自己被人扔進了坑里 想爬出來又被踹回去 然后告訴我看見你在坑里我也很難受 我沒有方向 爬不出去 又不能怪罪扔我的人 情緒積壓很久無法發(fā)泄 擔心會影響以后生活 (匿名)

女,我年紀18，正是上大學的時候。 考完大考后的假期她跟我說到某城市去讀書，而我原意選擇念高三的就不念了， 說著一起上大學一起住一起讀書啥啥的， 說了3個多月，父母雙方都同意也都報名了 ，大考成績出爐后，她和我說她舅給她媽打電話說有關系進入政府學校讀政府課程（相對于報名的學校便宜非常多） 然后她就告訴我不讀了，她媽也一直說“不能為了朋友而這樣對家人” 我說實話，我是失望多于生氣。如果她不能去，她可以早說沒有關系，但是不用安排好了全部期待那么久的，弄的好失望也猶豫好久，現(xiàn)在搞得我要一個人到那個學校去讀書，全部都變得一個人。 現(xiàn)在我跟她關系也變了。 （前提是她錢的問題，上大學能向政府借錢，后來自己還錢的不用父母還，但是她說以后這樣一個月還100-200很辛苦），我真好無言。 我過幾天就去讀書了，看著別人成雙成對，而我卻一直感受著被拋棄的感覺……我心里就過不去怎么辦 (匿名)

女,最近連續(xù)兩次沒有考好，挺害怕父母知道的吧。但是又不想她們因為這件事情難過，嗯然后覺得自己在世界上一點存在意義也沒有，何去何從。也很有自尊心，壓力特別大，不知道該怎么辦，心里挺難受的。也害怕在同學心里我變了，從一個好學生變成普通的學生，我承認我有虛榮心，可我真的不想再這樣繼續(xù)累下去了，真的好累 (匿名)

女 我考上了一所不好的大學，開學一個多星期了，我不想上了，感覺自己學不好，不想給家里有負擔，想退學，家里也同意了，但我心里就是難受，哭了7次，一直覺得自己對不起家里人，自己不爭氣

女,21歲,講講我的故事吧 2018年我成功考上了一個一本學校，雖然普通，但是確實我家這邊一整個家族里第一個考上本科大學，還是一本的人。但我沒想到，高中的努力（可能有人會說努力也只考這么，一點，但對我來說是不錯了）會成為了我這輩子最大的噩夢。父母認為我考上本科就必然要比其他村里的?？苹蛘咂渌藘?yōu)秀，今年我大三上學期，寒假在家，一個我也不知道比我大幾屆的同村女孩據(jù)說過完年要在我們鎮(zhèn)里的初中實習了，然后她成為了這個寒假父母鞭策我的對象。說我沒用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的網(wǎng)紅和我對比。我知道我心理素質差，這讓我感覺我更沒用，但是我不想成功嗎？我很累，我經(jīng)常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面臨現(xiàn)在這種情況了，是不是我就可以讓他們對我徹底失望不用管我了，我懷念初中的我自己，驕傲，快樂，沒心沒肺。而不是現(xiàn)在，敏感多疑又脆弱。幾次我起過自殺的念頭，但可笑吧，我連自殺都不敢，我父母對我好嗎？很好，我又不想讓他們失望，我真的很累。生而為人，何其可悲。我連驕傲都沒有了。 (匿名)

女 到了夜晚，情緒就多愁善感。好像變成了李清照，想背誦她的《一剪梅》，特別喜歡。我看了一個女人的照片，開始無限的想象，做夢也是她的形象。我覺得我很想找個她那樣的伴。身上一種灑脫，張揚，堅韌，陽光，嫵媚……我覺得和她那樣的日子也就不會孤獨寂寞了，肯定很有趣味和浪漫。就這樣幻想著吧。 (匿名)

女 自己是個喜歡女孩子的女孩子 18年父親去世 19年女朋友告知自己有男生愿意在一起 19年21歲初入社會第一次參加工作縷縷不順 以為乖巧謙虛是該做的但是不一定 莫名其妙就哭從來都是想法抱有 今天活著明天就睜不開眼了 夜里消極天亮積極另一副面孔 獨立又孤獨內心接納不了任何事物np 總覺得別人會議論自己愚蠢 (匿名)