女 我是一名高三學子，明年就高考了，但現在對什么都沒有熱情，不想做任何事，討厭所有的一切，包括人和事物，不喜歡身邊的人，包括自己的家人朋友，看不慣所有，心里特別苦，特別累，不想學習。不想動。不想接觸任何人。動不動就生氣不開心。莫名其妙的沒有理由。 (匿名)

女,高二 最近很累 心累 不想說話不想動不想出門不想看見陌生人只想一個人呆著 做什么都沒興趣 走在路上不想抬頭 以前經常難過會哭埋怨傾訴 現在什么都不想說了 就坐著呆著就行 沒想過死但是對社會很失望 學習上不知道有沒有壓力也許有也許沒有 我不懂我自己 糾結矛盾想瘋 (匿名)

女,18歲,女，高三，馬上要高考了，我卻連個普通作業都沒有心思讀了，我不知道我做任何事的任何意義，自己好像一直是家人的累贅，三年前察覺自己心理好像不太好了，逐漸的伴有軀體化，最近半個月可能是壓力太大吧，暴瘦，失眠，四肢痛，每天早上覺得起床都好累好累，和媽媽說我很難過，不想上學了，媽媽好像很煩我，叫我以后不能再說了.....好累，自己也太渺小了，一度陷入虛無主義。 (匿名)

女,17歲,很多人都說我是因為太閑了，所以每天想很多，我是不應該不高興嗎，忙起來就會開心嗎，可我喜歡逃避，沒法面對。我奶奶也是一聽我不去上學就著急，每天說我，都覺得我承受能力差，說我脆弱，覺得我難受的時候也能堅持，他們都不知道，覺得我在裝病，我誰都不想面對了，我煩他們。 我是真的很煩！！！！！！！！今天又難受了，想吐吐不出來，一直在干嘔，拉肚子，肚子疼，渾身發軟，從廁所爬到床上，真的站不住，難受的又發脾氣了，我媽說我犯病，然后我爸我媽都出去了，吃了四個止疼片，終于感覺好點了，睡了一覺起來，感覺活過來了。 可我高三了，落下很多課了，還不能復讀，怎么辦！！！！！！！！！！！！真的迷茫了 (匿名)

女 18歲 高三 現在的狀況：做什么都提不起興趣 不想玩更不想學 人際交往覺得累 容易煩躁 經常感覺疲憊難過 腦子很空 沒有思想一樣 注意力集中十分困難 對什么都沒有目標沒有動力 對生活沒有希望

我是一名高三學生，我現在感覺到好累啊，我知道我現在的成績很差但我現在不但沒有認真學習反而產生了厭學的態度，我現在心了覺得我很難考上大學，現在努力可能沒有收獲而且還會感到難受還不如不努力這樣好歹知道自己沒有努力失敗了也不會那么難受，我很想上大學，但現在又產生了這種逃避的方法， 總之我現在很煩 心里不知道為什么很難受 (匿名)

女 高三學生，學習感覺沒有動力，最近脾氣暴躁，沒有耐心，心情反反復復，感覺心里面壓了很多東西喘不過氣來 (匿名)

女,我是高三生，本來最有壓力的時間段我卻感覺不到壓力。感覺對什么都不感興趣，上課自習什么的老是不由自主的走神。強制自己回來也是邊瞎想一些亂七八糟的事情邊做題效率特別低。有時候想的是誰誰要是給我一個理由我就怎么怎么把那個人收拾一頓。一段時間內就感覺想哭，也不知道為什么，容易動怒。家里人多問幾句我就忍不住覺得煩。中午睡覺比較難，必須安安靜靜的。稍微一點點，包括鐘表的滴答聲都會影響。每天就感覺很渾渾噩噩的，像是在肉體之外看著自己度過一天天。向父母尋求意見他們說你自己看時會很怒，因為我感覺他們從小到大都不關心我的事。前幾天我叫他們幫忙做的事情他們總會忘記。我說他們不關心我，他們說給你吃喝穿的好還不夠關心？我挑不出毛病，但那不是我想要的。我是什么情況？還有這個測試你們看得懂嗎？我不太看得懂 (匿名)

女,女，28，單身。每當做了不好的事情，如工作中用惡劣的語氣對待同事，生活中惡劣地對待他人，和本來挺好的朋友因為某些原因吵架，都會在內心形成心理垃圾似的，每次想起來都很難受。最近報了一個英語班，3699元，原本不打算再報班學英語的結果受不住講師的一句“把英語學到極致……這會是你們報的最后一個英語班，學完這個就沒什么可學的了”還是報了。結果8月份這個講師又出了一個1680元的閱讀口語提升班。我去試聽了，說是前面課程的補充，我又想報，但又覺得很憤怒，覺得對方出爾反爾沒有報。在課程方班主任前兩天再次邀請我聽公開課的時候（第一次公開課要報名是890，我沒聽到，第二次是1680元，我聽了因為不甘和憤怒沒報，這次如果我聽了想報的話肯定更貴），說她們是萬惡的資本主義，讓她不要再跟我說話，后來我意識到自己這樣不妥，道歉后班主任沒有任何回應。到今天已經有四天了，這四天我覺得很難受，自上次聽公開課就停止了一切的學習活動，感覺很難受。我是一個總是會給自己制定小目標，一旦在目標完成期間沒有好好學習而是去玩就很有罪惡感，然后越來越頹廢，直到重新開始學習活動才能回復正常的人。一玩就有罪惡感，從來就不能無憂無慮地放松，很痛苦。不知道該怎么辦？ (匿名)

女 類似的問題太多了，已經持續了四年。個人存在的問題在不斷的變化，就說現在的問題。每天總想要逼迫自己做一些特別丑的表情，發出奇奇怪怪的聲音。我也不想這樣，也特別討厭這樣，可還是會逼迫自己去做。每天都很慌，不開心，沒法正常生活，好好學習。一開始總是在腦子里各種安慰自己，想了很多，才能放下一會，然后盡量去開心的生活，但維持不久，又會想。幾個月來都是這樣度過，安慰自己，想很多東西讓自己放松心情，一邊又為總會逼迫自己去做這些丑陋的表情，發出奇怪的聲音所難受。毫不夸張，想了不下一萬遍。每天幾乎不間斷的循環這一系列。后來我厭倦了，這種想了一萬遍，每次想完放松一會就又會去想的日子，每天想到頭痛，腦子特別亂，而又好像什么都沒想的日子。就開始因為我總是去反復安慰反復想而難受。導致現在想陷入一個無意義的深淵。我清楚的意識到我現在沒有反復安慰自己了，又變成循環在“你在反復想這些亂七八糟的東西，你這樣在剛剛已經想過了，已經重復過了，你每天都在痛苦這些事，而你現在正在進行你重復想的，就像現在這樣，你所想的每一個字，都是令你痛苦的，你現在正在你的深淵里，所以要找阻止它。”變成重復雙引號里的內容。而又因為我在理性的思考，而我所重復，所讓我痛苦的就是這樣無意義的理性思考，一但這樣就很難結束，重復這樣。然而這樣的思考又是不能不有。當我心慌有一點安慰自己的想法時，就會墮入上述重復的深淵。就很痛苦。也沒法睡覺，每天頭痛，思維亂。即使我這樣反復很久，四年來，斷斷續續，當心理醫生說我是強迫癥是我也不確定，我不覺得我是。這么痛苦擺在面前，我都不確定這是不是真是的，我也不確定我反復去這樣去痛苦。只有把自己這樣重復時的痛苦扒出來，把回憶扒出來。才可以確定我重復想，并且重復難受了。當然，也是像雙引號里那樣，也會重復這樣想。而每次反復時又清楚的知道自己這樣連續痛苦了幾個月，就會更痛苦。惡又沒法不這樣。當我在敘述這些的時候我也不確定，也會把痛苦扒出來，或者重復一遍，才能確認。很神經吧。我也不確定。這種惡性循環，惡性的使自己反復把自己深淵再深一層。反復過著上述的日子，真的很難受。 當理性的想的時候，還清楚的知道，就是現在進行的這樣理性的想，才是自己反復去痛苦的點。就變得不理性，然后也會更痛苦。 (匿名)