女,今天我跟有個人抱怨說我好累，我想離開了，他卻跟我說，我想自殺只是為了博取關注，博取眼球，他還說并不會有人因為我死了去特別的難過，畢竟死都死了，又不能復活，他這么一說，我感覺之前所有的努力都白費了，我每天努力的活下去，為了能夠活下去在自己身上劃了一刀又一刀，我就是怕我死了，有人會難過，原來一切都是我自作多情了，我不用再去為了別人活著了，我解脫了

女,23歲,我是大學本科生，城市人，工作是編制內的教師，我是獨生女，父母都是大學生，在國企工作。我男朋友初中都沒讀完，在社會上打零工，是理發店洗頭的。我們真的很相愛，他雖然沒錢但他在努力，他對我很好。可是我媽跟瘋了一樣，以死相逼，不讓我和他在一起，我們家天天打架吵架，我媽整天哭哭啼啼，坐在地上扇自己耳光，我真的沒有辦法了，我甚至和我男朋友說了分手。可是我們都舍不得彼此，我和他都哭的夜不能寐，最后才發現根本分不開。我知道我們之間差距太大，可是我們已經這么愛了，我沒有辦法抽離。我每天過的好壓抑，我又不能不管我媽，她每天瘋瘋癲癲哭哭鬧鬧的，她身體又是一身的病。我真不知道要怎么做了，我好想一死了之啊。是不是只有我死了，這件事情才可以解決？才得以平息？我真的累了，眼淚也流干了。我痛恨這所有的一切。

女,28歲,我不想死，因為每次有輕生的念頭都會看到父母因我的自私而哭到泣不成聲的畫面。但是我卻看不到未來有多美好，可能對一切的一切充滿了恐懼，充滿了失望。現在一切感覺好糾結。每天只希望一個人在屋里呆著，什么都不聞不問。誰都別聯系我，我也不想聯系誰。但是我卻又希望有人關心我，拯救我。可又不想讓任何人知道我現在內心深處的痛苦。現在我一和自己愛的人吵架，我就控制不住傷害自己，筋斷了能修，肉開了能縫，但是心一次次碎了，就粘不上了。真的想離開。好累。但是我卻又不舍得他們。做什么事都糾結。真的好痛苦。 (匿名)

女 今年本命年，我是一個極度自卑的人，生活的很宅，談過一次戀愛，最后被拋棄，感覺就像被整個世界拋棄了一樣，現在他結婚了，因為各種原因，我總是想死，我覺得我得不到幸福，因為我長的一般，性格內向，脾氣臭，非常孤僻，很懶，反正就是一無是處……相了幾次親，我都不愿意，最后想，反正是誰都無所謂，反正我不會愛上誰，相親沒幾天就輕易的訂婚了，訂婚后就后悔了，可是悔婚不是隨意的事，我們家人都覺得他人好，讓我湊合著，感情慢慢培養，可我卻看他就煩，家人總說我欺負他，總是冷臉對他，我知道我做的不對，可控制不住，現在我就想退婚，可家人說寧愿我嫁了在離也不準退婚……我本來決定死了，可發現連死我都不敢，我怕疼……我不知道該怎么辦，我真的想退婚，因為我不喜歡他，我想到要和他有親密的接觸我就反感……可是又擔心以后我還是不會有喜歡的人，我覺得我可能得不到幸福，因為我好像很挑剔，不知道還會不會愛上別人，可是年齡已經大了，很矛盾，我害怕談戀愛，一方面，假如我結婚又不想要孩子，因為我覺得我活的不好，時常想死，我怕孩子也和我一樣，不聽話，痛苦的活著……生無可戀，以前我總想，熬不住了就死，今天有勇氣了，可發現連死也不是簡單的事……我想在睡夢中能不知不覺死了就好了……感覺自己太脆弱，經不起一點風雨，總是羨慕別人，恨自己的無能……我想退婚，然后重新開始，積極努力的生活……可又覺得，退了婚，其實還是一樣，生活不過是從一個深淵到另一個深淵而以……我太悲觀了，看不到未來，可又渴望幸福，特別的矛盾……我想死，可連死我都做不到……我渴望幸福，可覺的我得不到幸福，我怕找不到一個我喜歡的人，也對我好的人，只能隨便找個人湊合過…… (匿名)

女 很想很想去死，但是，因為還沒有報答父母，所以不能自私地離開。。但活著就像個累贅，負擔一樣，只會制造麻煩和難過。。我該怎么辦？ (匿名)

女 想死 太難受了，我接受不了他跟別人結婚 (匿名)

女 最近因為情侶問題而優，以前我從未想過我會這個樣子，為了這段感情我會低下得如此如此，他開始放棄我了，我可是放棄不了他，我現在很偏見，我想去死了，我接受不他離開我，我在朋友面試該笑還是繼續笑，可是當自己一個人的時候，想的東西太多太多，我承受不了，我想去做魚，7秒的記憶，我不想做人了，我好累，我該怎么辦 (匿名)

女,我們本來挺好的，他爸爸前面同意我們結婚，但是不知道什么原因就激烈反對咱倆，從此以后變得很不安，總是覺得男朋友有什么事，然后就懷疑，有時候會想的沒事過去就沒事了找個別的男人就好了，但是一旦不聯系了就特別痛苦就會胡思亂想，有自殺的想法，然后會打自己的，哭的很厲害控制不住自己 我4年前也是這樣過然后喝藥了，結果搶救回來了。當時比現在更可怕，我現在又怕回到當時的情況，但是不知道為啥就不怕死，就覺得死了就會輕松了。總比失去對方痛苦的過日子，嫁給一個不愛自己的人還不如自己走了，我是不是得了抑郁癥？ (匿名)

女 就是最近每天都會哭幾次然后和別人說的話也少了甚至有時候還有點抵觸別人一直在我旁邊說話我自己最近就是經常走神特別容易發呆行動遲緩和思考的有點慢可能是因為最近分手的原因吧有時候覺得沒什么活下去的意義但是這個想法很快就會被我打消的一定要好好活可是這種活著的欲望也慢慢減少了熬夜是經常的之前熬的更晚現在好多了能夠在零點之前放下手機不過今天朋友說我干嘛要經常哭大概意思就是說我太柔弱了她叫我一定要發自內心的堅強一點我很抵觸這一番話她根本不知道我不理解我自己哭我自己的我都是自己哭慢慢哭悄悄的就夠了我不需要別人的安慰

男 有一個心結我想傾訴出來，，五年前我因為醉酒駕車，讓自己出了車禍，，撞傷了重要的部位，做了結扎手術，導致了自己失去了生育能力，，當時我還沒有離婚，，老婆天天罵我，，為什么沒有把我撞死，，最近做夢，都夢見這些場景，，有時我在埋怨自己，，為什么要喝酒開車，讓自己失去了一個男人應該有的一個權利，可是世界上沒有后悔藥啊！！！