女 我是一名高一學生，成績一直不太好，在初三的時候感覺過的挺壓抑的，當時要面臨中考，學習壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當時臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時父母讓我選擇復讀，職高或者是去私立高中，當時我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個地區的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時候，我刪除了所有同學的聯系，每天就一個人來來回回，那時，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓的幾天，我真的是發了瘋似的想念初中的時候，想念那些朋友，那時候每天都想著，軍訓結束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學習的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學不下去，但我一直挺努力學習的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學習的竟能考到我前面，我時我也想了很久，之后的月考，對我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當時我對自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個月的時間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學習，那時候我差不多比同學們早來二十分鐘，在無數杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習課我一直很認真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當時中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學也學不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個學校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時候，不知道什么時候在腦海中蹦出這樣一個觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結束生命，在高一這半年，比我初三的時候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學，最后是上網課，當時網課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因為那時候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個學校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發了瘋似的想念初中，每天跑到學校門口前坐著，想進但又進不去，現在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時候，當時也有好朋友陪在身邊，可現在，一個朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強烈，可到最后真正絕望的時候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉學，到最后，有機會轉過來了，可是轉到一中開學要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當時說讓我跟著那個學校繼續學，可我真的不想跟著他們學，直到現在也是，我一想到那個學校我真的就是不開心，現在，網課差不多一個多月了，我就只是在網上聽了幾次免費的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學不下去，我也不知道從哪開始學了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰中考，我知道，回不去了，直到現在，我做過最后悔的并不是，初三時的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個學校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會過的開心些吧，現在的我，真的不知道，該怎么辦了。

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較啊！你想想你有愛你的爸爸媽媽…（我淦說到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后啊！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄啊！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了啊！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**啊！？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

女 女，今年17。在讀學生。高二。。 小時候，我是個性格開朗的人，由于一次轉學，一年內，受到了校園暴力，沒有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強。這件事我父母家人也不知道。那一年來，我都是躲在被窩里偷偷哭度過的。。。。 我努力讀書，想考一個好的大學。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說我好努力，好刻苦。其實我也覺得挺累的。活得挺累。在別人玩的時候我在學習。別人吃飯的時候，我啃著干面包，還在學習。我上個廁所都會抱著本書。每次都是爭分奪秒。我很累，但我依舊想堅持。我有我的夢想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因為錢的爭吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時候，我本來想要學美術專業。我很喜歡美術，但是家里沒有錢，只好就此放棄。我長相平凡，沒有什么優點。在高二進行文理分科的時候，我陷入了深深的糾結。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因為只有這樣我才能考上我想考上的大學。因為我并不擅長文科，所以高二的時候我拼命努力。我身邊的同學，朋友。她們很優秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個女生，她真的很優秀。優秀到我站在她面前會自慚形穢。我們的關系開始疏遠。因為和她親近，我心里就很難受。我為了那一丁點的自尊，就開始和她做比較。她漂亮善良大方，開朗，總是坐著年級第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績出來時，我真的很失望。沒有達到我所預期的效果。年級29有時我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個很固執的人，態度端正。一點也馬虎不得。突然有一天，我感覺自己大腦異常，我有一些感覺慢慢的消失。于是我很擔心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導致了我患上強迫思維，和失眠。長期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個問題無論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺不到開心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒有感覺，而且多夢。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說是神經衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個。之后的日子，我真的不知道該怎么度過。我的數學成績明顯下降。老是忘事。甚至會抄錯題目，看錯題目。加減乘除法都會算錯。[便便]，幫幫我。

我是個在校學生。學習上我認為自己足夠努力，但一直沒有好的結果。我從前有段時間學習與生活狀況都很理想，現在的狀況同從前的落差比較大。我從全市前十的人跌到了全班的倒數前十。可我付出的努力比從前多的多。我一旦考砸就會安慰自己，同時更加努力地去學。但每次的結果永遠是糟糕的。自己的努力永遠不會又回報。這回我考砸了一場十分重要的考試。老師上午的時候講了下試卷，我剛聽完上半場，我就沒勇氣再聽下去了。我向家里謊稱頭疼，待在家里。我一想到考試的結果，就坐臥不寧。之前幾次考試也是，在成績發下來前我會睡著睡著就突然驚醒。我有一個和我同歲的姐姐，她成績一直好，她對我很好，我也很喜歡她，但有時我一想到我們之間的差距，我又會恨她，同時陷入自我厭惡。在父母和外人眼里我一直是個很活潑，很積極的人。但我其實是個敏感又自卑甚至邪惡的人。但我覺得我心里開始扭曲了，我很喜歡我周圍那些比我優秀的同學，但我又恨不得殺了他們。我有次出門買了一個很可愛我很喜歡的娃娃，但過了幾天我就用剪刀把它剪成了碎片，而我心底卻一點感覺都沒有。我覺的自己在現實和內心已經活成了兩個人，連我自己都分不清楚自己到底是怎樣的人了，我很迷茫。 (匿名)

女 步入中學，心情就一直低落，面對自己不可逆轉的人生，有著有氣無力的態度…經歷了許多，仍覺得過去還在眼前。每天三點一線，我不知道我在尋求著什么？我是在浪費時間耗盡青春，還是我只不過是不知廬山真面目，只原身在此山中，在班級上看不見安詳的笑臉，早上5.00起床至晚上9.30＝每一小時每一分鐘都在忙碌著，我真的不知道這樣日復一日，年復一年的手腳不停、毫無自己的忙碌著有意義？？？在我心力交瘁、無助、焦慮的時候：沒有人能傾聽我的心聲，反而越發無情地壓迫我，班上就像個“假政府”，有些人清閑自在，卻用自權來控制別人，記得那次我不小心被一個大委員盯上了，不知我怎么惹住他了，他到處張門結派，惡意誣陷，批評我，還在廣播站呵斥我，同學們都嘲諷譏笑我，沒有一個人能靜下心幫助，相信我。老師有些不耐煩且視而不見，我不知道這個世界還有光明所在么，到處都是黑暗……我每天看著得利得勢的人還要不休止的給我加作業，我都沒有認真學習過：死學傻學沒效率。讓我很晚很晚才回家，我每天都在寫寫寫作業，完成很多任務，很多重活也讓我去辦，現在到初三，該上高一，父母還責備我，讓我復讀一年，我覺得學校就是地獄牢籠，擺脫不了，我該怎么辦，焦慮恐慌充斥我心，校園小混混各式各樣地欺負我，想一走了之又想到父母與閨密還有年邁的爺爺奶奶，還有很多雙期待的眼神，我都不知道該怎么辦了， 希望看到的有心人，我發自內心的感謝你們，能夠幫助我擺拖遭遇，萬分感謝！！… (匿名)

男,18歲,今年高二了，進入了人生的低谷，也不能這么說只能說一直在往低谷里走，從小父母就以古板的思想教育我讀書才有未來，但也沒錯，可我缺少了童年的樂趣和回憶，沒有歡樂和愉快，只有在咆哮和氣憤中度過，小學二年級到六年級，每天下午4：30放學，一會到家就讓我迅速吃完飯，然后學習，一直學到8：30，然后睡覺，我才二年級啊真的受不了，也許有人覺得還有更努力的，但是我想說每個人都不一樣，每個人是一個獨立的個體，有一套龐大的自然發展準則在約束著我們，到了初中進入寄宿制學校讀書，因為小學開始就有了明顯的焦慮癥，所以常常午休根本睡不進去總怕浪費時間學習，就花了所有時間學習所以精力，明顯感到記憶力下降，大腦反應遲鈍一片空白，堅持到了初二吧，有一天我跟爸爸說，爸爸最近我休息得不太好晚上總睡不著，當時爸爸就帶我到醫院了拿了些中藥熬給了我喝，有效果嗎？沒效果，我敢說嗎？不敢說。堅持吧，即使我是最努力，也是花最多的時間但是確實平庸的一個學生，有時候半夜睡不著就很焦慮很怕，就想去自殺，幻想自己去自殺的場景，在嘴角邊哆嗦：我怎么回事，趕快睡著啊我明天還要學習，怎么睡不著啊，一點也不困啊，現在也看不成書啊，每天2點入睡，6：30起床，午休2小時是做題，休息得夠嗎，不夠，還考得差，每周的周考把成績拿回去，考得好呢就會說這個星期辛苦了今天晚上回去好好休息會晚上再看看書我們堅持吧，考得不好呢，就會給我一個眼神看，一聲聲嘆息，一個個大道理，一次次失望，我內心的自卑失望絕望痛苦都憋著，但是父母也是為了我好啊，確實是我的不對，再后來到了中考，考了613，在我們那個城市里的學校都隨便能選，我選擇在母校繼續讀高中，高一突然有一天我頭疼難受，便請了假回了家，去了華西醫院檢查，檢查了什么呢重度抑郁，我很無奈不知道該說什么，只能說我是一個廢物對不起父母對不起爺爺奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁癥，我已經跟他們有隔閡了有一透明生硬的屏障擋著我們，轉到了別的一個學校，這所學校不是很好，沒辦法當時本來就很難轉校了，能轉到都是幸運的了，學唄努力學，沒用了已經腦瓜子已經不夠用了，神經衰弱讓我已經廢了，一直到現在，從年級2名到現在的20多名，一直倒退著，本來學校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考試都卡個重本線，直到今天已經是第3天躺在床上了關著門窗，不愿與外界聯系，也許我真的累了，也該提前結束自然法則了，再繼續吃帕羅西丁有用嗎

女,15歲,一個碌碌無為的初三學生，幾個月后要對戰中考了仍然渾渾噩噩，我處在學校的特間班成績一直在班級倒數中徘徊，與小學巨大的反差壓得我喘不過氣連續三年，從一個頂尖的優等生淪為班級老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學習無一實現，我干脆自認差生，我在課上走神、打磕睡、發呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強的自尊心使我受挫，可我就是提不起對學習的欲望，看著中考倒計時我的內心毫無波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺自己就是一個廢物一個自私無比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經的我不是這樣的，我曾經熱愛學習，也曾積極向上，帶著一些內向，可能是內向的原因我的性格開始走向轉變，曾經我的父母也是我的惡夢，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學生，壞孩子。之后我經歷了班級女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉學了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級里立足，我又開始浮躁，在面對友誼時我仍然無能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對集體友誼時，我媽因為我被孤立的甚至比我敏感，無厘頭的站在我的對面，后來我開始自殘，第一次感覺新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來我上了初中，進了特間班，我的內心飄飄然，覺得這就是天賦給予的，后來我才領到優秀的結果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來的，我嘗到了倒數的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發生了疫情我們在家上網課，我并非一個自律的人，我也不是一個虛心的人，我又開始飄飄然不上網課后來一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實，我認為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時不時痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時也認為是阻力、我覺得自己就是看破紅塵的心理變態膽小怕事的瘋子。 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

女 2019.6.11。和相戀三年相識七年的男友領證了。真的內心無比開心。但在我冷靜下來的一瞬間突然感到內心有一絲空虛感。在好朋友面前開心了一整天晚上回到家卻不敢和他說話了。為什么

男 社交恐懼癥，見到人緊張神態不自然無法自主 (匿名)