女,31歲,我生病復發住進醫院，我爸和我弟弟長時間都不來看我一眼，只有出院才接我走。我老公扯著我不要我把我送回去，我爺爺奶奶跟他吵架，我這輩子都難以原諒我老公。還有那個揭發我有病的人。是我的老師把我一把從泥潭里拉出來。我才一步步好起來，七八年了幫助我，不是所有人都有他的耐心的。 (匿名)

女 有了病性格大變，婚姻和戀愛都有問題想問這是心理問題嗎？

女,總生病，一樣接一樣，吃藥又治不好。拖著。別人還罵我。連個說話的人都設有。出門還被騙。想找不痛的死法。 (匿名)

女 老太婆生病了，我要不要去，，，昨天不是，耀武揚威的嗎？，怎么今天就生病了啊？嘿嘿【呲牙】真的是【報應】哈哈哈哈

女 我覺得我各個方面都有問題，社交障礙，選擇障礙，沒有行動力，記憶力差，勇氣毅力耐心愛心幾乎一個正常人該有的正面的心理我都喪失了。我想做一個長期的咨詢，我也有信心能夠調理好，畢竟我們家族血液中沒有帶有抑郁細胞。我覺得開始對我很難，我怕我把錢花了，又被家人一句話刺激搞得重回現在的狀態。然后會被說我花錢治不了病，各種懷疑，我不是沒根據的這么說，而是婚后這三年我就是這么走的。我做的事都不對，婆婆不接受新事物，不接受我的育兒方式，她喜歡說別人家長里短的，我怕她說我的事，總是交待她出去別說和我有關的。可她當著我的面替我 說話，在親戚面前說我好，可說不出具體的，我聽著就是她給自己博面子，我們都沒有交流她怎么知道我好不好，幾年里我的心結就這么結成了，我甚至妄想婆婆帶我孩子出門會和別人討論我怎么怎么不讓她怎么做，我對孩子多么不好。摔倒也不讓扶，還不讓她給孩子喂飯，她做什么我都嫌棄，我都說她錯。她為這個家做了很多很對也不落好，而我認為她就是做的太多了才不好，我們三觀不和，幾乎她做的每一件事都對我有困擾。比如洗我的內衣，拿濕布擦我的古箏，給我們買很多化學品清潔用品，在全封閉陽臺放很多花，用味道很重的洗滌用品。這些年來積攢了好多好多，我都覺得這些沒有什么，可我就是那么在意，好像我的人生被她控制了，每當我心情好轉她都要來給我攪和，看到她我就有氣。 (匿名)

女 離開那地方幾年了，現在才知道那些人知道你病了才敢欺負你。我老公說過去了，可改變了我的前途命運。 (匿名)

女,31歲,關于燕山大學女碩士，我有不一樣的看法。她精神分裂，換作任何人都可能不會用她。那個家人收留她確實存在一定意義上的“”好”心。但是13年生六個孩子這就有點過分了。而那些看客，把這樣一個病人扔給他們，他們也未必會有長期耐心對這個女碩士。輿論倒頭，對這個女碩士非常不利。她的哥嫂被輿論綁架賣房子替女碩士看病。看客人都是錯誤指向別人的。看不到自己的惡。女碩士家人也未必時間長也未必會長期接納這個病人。熱點過去，人關注度下降。所謂久病床前無孝子。我覺得還是要理智一點。分辨現實理想差距。尊重人性，利用人性。人性本就如此不堪一擊。對誰都一樣。這個時候，不發表意見是對的。對這樣一個沒有價值的人，讓正常人花錢去給治病，她哥嫂也著實被綁架往前走，對這家人也是個負擔。將心比心，我不能因為自己就偏袒這個病人。我是既得利益者，不應評價這個事件。 (匿名)

女 我以前是一個很活潑的女孩子，可是，從我嫂子嫁進來就變了，我嫂子是一個極度自私的人。本來我們一家人挺好的，她嫁進來之后，我就沒有過一天好日子。我們家窮，她們結婚的錢都是借來的，后來，爸爸說:叫我不讀了，我這人很心軟，那時我才讀完初一。因為我每天看著爸爸干活那么累，于是，我就出來工作，想還完債就半工半讀，誰知道，眼看債還玩了，爸爸又得了腫瘤，沒多久就死了，然后，我哥又要蓋房子，又要我還債，過份的是，他們一分都不還，長期這種環境下，我從一個愛說話的人變成不愛說話。從一個充滿斗志的人變成行尸走肉。還有，我變得有點成熟，本來是一個21歲的女孩子，看起來像24的女孩子，還常常聽到別人說我未來先衰。 (匿名)

男 我想問你們一些事兒，是不是家里有喪事，就不能和喜歡的人在一起那個啊？？？？？？？？？？我現在很糾結這個問題，請老師們，幫我出個主意…

16歲 高一 覺得自己存在于世間沒有多大意義，支撐我活下去的只有別人的認可，其他東西都算是無所謂了。以前也迷茫過幾次，勸自己的理由先是以后總能體驗美好的事物，再是美好和不美好的事物都有去體驗的意義。可是現在，我感覺這個世界現在發生的和以后可能發生的我都無所謂了，不會產生興趣了。如果我能失去意識就不用感受現在正感受到的無助和空虛，我該怎么勸自己堅持活下去 (匿名)