女 我總覺得我有輕度雙重人格 我因各方面平庸，有許多不好看的毛病，總是受人欺負，輕視，就連家長也是如此，因此很自卑敏感多疑。因為常年受人利用，嘲笑，輕視，無視。變的很偏執，敵視別人，總覺得別人有惡意。從小到大受了許多打擊，一蹶不振。從來沒有人喜歡過我，拿我平等看待，從小沒有什么朋友，連特別好的玩伴都沒有，從小一起長到大的發小，有了新玩伴，就忽視我了，嫁了人更是不再理會。很孤單，心里很孤獨，無助。自從三年前也看破紅塵了，孤獨也享受孤獨，活在自己的世界里。輕視自己，覺得活著沒什么意義，覺得自己沒什么用，很無能。總是受語言暴力，語言上的辱罵，諷刺，打壓，而賦予我這些最多的是我的家人親戚，外人更是想用語言殺了我那種。沒有過過生日，沒有真正開心過，別人擁有過的我都沒有擁有過，總覺得老天不公平，把好的全給別人，壞的全給我。因為從小總受不公平的待遇，被欺騙利用輕視，所以不肯相信別人對我有善意，總覺得有人有惡意針對我。我覺得我從來沒有過尊嚴。雖說走自己的路讓他人說去吧，可是是個人都想要人稱贊，不想讓人人踩。我并不想讓人人稱贊，但是我也不想讓人人踩。 兩年前在騰訊網上進入一個群，是談論電視劇的。有許多喜歡古風，喜歡某某電視劇，喜歡某某明星的人，會建各種那樣的群，我進的是其中一個。在那里遇到許多志同道合，性格可愛隨和的人，在一塊兒聊某電視劇，某人物，某明星。一塊玩游戲，發科打趣，互相分享現實里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好聽的。無所不說無話不談。真的親切的像是一家人。我從來沒有跟人在一塊兒這么看心過，那會兒真的是我人生中最開心的時光。 可是后來漸漸變了，我以為那幾個玩伴很喜歡我，可是后來發現有的一直在躲著我，對我冷淡，卻給別人親近，有的因為別人不理我。要是擱在現實，像這樣的我才不屑理會呢，可是在網上我卻很傷心難過，我也不知道為什么會這樣。我對他們有了情分，雖是網友卻當做現實里的朋友，很想對他們好，有忙必幫，對他們細心呵護，很體貼照顧。 有幾個人不是很喜歡他們，但是因為他們對我好，跟我說許多我這輩子都沒聽過的甜言蜜語，我就很開心，加上我本來就是知恩圖報的人，所以就更加跟他們好。 后來我就覺得我越來越不像我了，我在現實雖然忠厚老實，沒有壞心眼，待人熱情真誠，愛幫助人，但是骨子里是冷的，心里沒有什么感情，對誰談不上什么喜歡，只要惹了我，管你誰，不留絲毫情面，半點余地。自尊心強，有些強勢，對欺負和輕視我的人以牙還牙，能罵人絕不忍，能打人絕不罵人。除了父母從沒在意過誰。有一個對象相處兩年半，分手的時候非常灑脫，就那會兒難受，覺得沒有人陪我了，感覺無比空虛落寞，但是沒兩天就治愈了，不到兩個月就放下了，沒過一個月就把他當陌路人了。除了父母我對誰都沒抱過太大希望 所以親戚和發小對不起我了，就那一會兒失落，過后就好，不想干的同事鄰居和那些不算很好的玩伴對不起我了，只有恨他，然后直接無視。 可是我自從進了追星追劇那個圈子，我就在網上像成了另外一個人。變的感性，很在乎跟我玩耍的每一個人。甚至像在討好他們，變的很沒有尊嚴。他們有時候兇我，我不敢兇回去，怕他們生氣了就不跟我做朋友了，于是就忍著。再次兇我再次忍。 他們受欺負，我替他們出氣。就算不跟人吵架，也會站出來替他們說兩句話。他們過生日給他們送祝福，寫文章。平時給他們小驚喜，他們有忙要我幫我一定幫，他們有煩心事替他們開解。 可是我受人欺負，他們別說替我出氣了，連說句話都不幫我說。 我過生日沒有人理，后來我自己提起來，他們也沒理會。沒過幾天卻圍著另一個朋友都跟她過生日。 我讓他們幫忙沒人理會，別人讓他們幫忙他們轉身去了。從來沒給過我面子，卻給足了別人的面子。 有兩三個人跟我開始熱情，后來就對我態度淡了。 我曾質疑過他們有沒有拿我當朋友，他們說有。我要離開他們攔著不讓給我說好話.。說真心拿我當朋友的。可是他們說的跟做的卻截然相反。 我對他們寒了心，心里很傷心，想著為什么在現實沒有人對我好，在網上也沒有。別人在那個圈子有幾個志同道合的鐵朋友，我卻沒有。要是在現實，我早就鐵了心離開了，我在現實從來沒有對誰舍不得，很無情無義的那種。可是對那幾個網友真的很舍不得，因他們傷神傷心。卻一面討好他們，要融進他們。可是在他們面前我總像局外人，他們永遠對我沒有對別人好。 我本是無情無義的人，灑脫翻臉不認人的，強勢自我主義，別人敬我我也敬他，別人惹我我就還擊。可是到了網絡，我變成懦弱猶豫不定的任誰都能欺負的圣母，深情對人執著，為了在乎的人沒有了尊嚴沒有了底線。別人欺負我只要不是很過分我就不還擊，特別是朋友，他們兇我我不敢還擊，怕他們生氣疏遠我，他們做的不好，我一次次原諒他們，為的是不想失去他們。得罪過我的人道個歉我就原諒了，還替他著想理解他，要是在現實我才沒有那么好說話。 性子轉了也就算了，我還變的神經兮兮，做一些特無語特作的事。那個圈子里有許多現實沒有朋友，來網絡找朋友的，也有許多自卑敏感缺乏安全感的，他們有的真的很 (匿名)

女 我恨現在的家人，恨死了現在的一切，我跟他們都在欺負我，我想報負他們，讓他們一無所有。

女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？ (匿名)

女朋友太記仇 父母說她兩句就巴不得父母死

女,為什么我那么相信人家總是原諒別人念著別人的好總是讓著人家人家為什么那么狠心總是一次次傷害我 (匿名)

女 別人對我好一點就會心軟忘記以前他們是怎么兇我叫我干這干那的，我怎么可以因為一點小事就心軟呢？ (匿名)

女,女,15歲,我是現實中的病嬌人格。這種性格在班上的一名女生身上出現：初中時班上字寫的最好的女生，是我的搭檔和朋友，不僅如此，她還會畫畫，跳舞，長得十分漂亮，有一個很好的爸爸和家庭，性格活潑開朗。雖然在中考最后的戰役中同為特長生的我們是我考進了最好的高中，而她去了另一所不入流的達標校。 是的，她成績不好卻依然優秀讓老師偏愛，而我卻默默無聞了三年。韜光養晦也好，終于是自己贏了一回，我也得到了曾渴望的師長的贊賞。我以為此時對比她可以揚眉吐氣一回了（我承認自己嫉妒人家，因為我們是搭檔，是競爭對手，老師常將我倆一起對比讓我產生強大的落差感）但此刻勝利的我，卻可悲地應征了一句話：有時候明明是自己贏了，但實際上卻輸得很慘。是啊，她還是那么多才多藝和漂亮，性格不受中考落榜的影響依舊陽光喜樂，她的父母還是會像寵一個公主一樣疼愛她。而我，除了成績好過人家，她有的我始終不會有：我的外貌雖不差卻也不及她，又生活在單親家庭，家里債臺高筑，我性格偏執，自卑自私。我雖不甘心，但這是無法改變的…也是我強烈嫉妒心的根源。至于才能，我已經通過后天的努力，學習成績比她好，也自學了很多才藝。 其實我也很喜歡她，她確實是個可愛之人，所有人都覺得我們是最好的搭檔和朋友，我對她的嫉妒是真的，對她的友情也是真的，我也總是真心地稱贊她。這種感情很復雜：并不是我虛偽，我真心喜歡她的美麗，真心欣賞她的美麗，真心欣賞她的才華，但在她考得不好或失意倒霉的時候，我總會因此而心情舒暢，并希望這種事情多多發生…（不同于幸災樂禍）也許這就是病嬌吧，喜歡的事物得不到就要毀掉，以求得心理平衡。 我感覺自己就像甄嬛傳里的安陵容：自卑，自強不甘落后，貪得無厭，陰暗，家庭環境差。而她就是甄嬛那樣的人：高貴的出身，美麗的容貌。因此我特別理解安陵容。但她是個悲劇，我是個明白是非的人，深知自己這樣病態的性格是不好的，能贏一時也不能贏一世，到社會上沒有人有義務理解你，這個世界只喜悅接納她那樣健康美麗的靈魂。我所追求到的遠遠不夠。我要如何改變自己，成為一個更好的人？ (匿名)

我經常感到焦慮不安。整天不開心。心里想著很多事。每晚都睡不著。

女,任何人包括家人在背后近距離說話呼吸都特別害怕