28歲,一個人無欲無求了怎么辦，對待任何事物都沒有什么興趣。想要的 (匿名)

25歲,覺得這個世界很無聊，多我一個不多，少我一個不少，沒事的時候我會玩游戲打發(fā)時間，然而我身邊的人卻很反感，一靜下來就得給自己找點玩的或者事，死對于我來說感覺重來都不可怕，有時候多想睡著了不用起來，什么事都跟我沒關(guān)系，我只是不想讓我的親人們難過，可是我真的很不想生活了 (匿名)

女28歲我一直對什么都提不起興趣，沒有工作，沒有喜歡的人，沒有喜歡的事物，沒有興趣愛好。父母很愛我，生活也很美好，但我的存在就好像是一個污點，他們問我為什么不愿意去工作，就愿意在家啃老了，我開玩笑說，啃吧啃差不多了就找個地方死了算了。父母現(xiàn)在多好吖，都有養(yǎng)老金了而我就是個累贅，如果沒有我他們會更好的，我現(xiàn)在有點后悔小時候站在8樓沒有跳下去，那時候還想說茍活一下也許活下去長大之后就有希望一切都會好起來的呢，結(jié)果一年更比一年差，現(xiàn)在人長大了卻沒有了當年的膽量。有時候會在身上不著眼的地方劃幾下，不為啥，就是感覺劃幾下人就輕松了。 (匿名)

女,20歲,不想動，不想見光，不想讓別人看見，時常想死，時常難受，嚴重懶癌，對未來沒有憧憬，沒有特別想做的事，沒有任何夢想，覺得生活已經(jīng)很滿意，不想奮斗，像死魚一樣

女 6我覺得生活沒有愛,沒有恨。自己都是無所謂的態(tài)度,少做事情我就很開心,輕松就好。我覺得這樣的生活態(tài)度沒問題。可我和父母發(fā)生爭執(zhí),我二十一歲,我竟然就跑出去,準備不在人世算了,對于父母的擔心我也懶得管,我也不害怕。但是我的眼淚一直流。我不明白我自己了

男,24歲,是什么事情能讓一個人做到什么事都可以無所謂。對親情，愛情，感情都可以做到無所謂。什么都看得很負面。什么事都那么絕望。就好像什么隨時可以放棄自己一樣！ (匿名)

男,32歲,我對生活沒有期許，對生活沒有熱情。對工作熱情滿滿，覺的生活沒意思。生活基本吃飯，睡覺，看電影，看看書。沒有特別的愛好。

我已經(jīng)被錄到了最好的一批學校，最好的一批律所的實習。但是這意味著我被最好的某些學校和律所全部拒絕，進入現(xiàn)在的學校和律所實習只是一種妥協(xié)。這讓我有一種自己是二流人物的感覺。人們說，我還很年輕，還是一個小孩，以后還是有機會成為一流律師的。但是我真的有一種強烈的自毀情緒。這很奇怪。我一旦被官方拒絕，我就有一種強烈的想要就此放棄，覺得現(xiàn)在的妥協(xié)簡直是在放任自流的感覺。我覺得對自己嚴格是件好事，所以我想了解太嚴格背后是什么心理？怎樣調(diào)試？ 其實不光是學校、律所實習錄取的問題，我也很不習慣被任何人拒絕。甚至在我父母因為忽略一些重要的考慮因素而拒絕我，都讓我覺得當下很接受不了，我都會堅持著把他們沒有考慮進去的因素說出來，引起他們對這個因素的注意。 我不是不懂感恩，只是我覺得我可以再往前走一步，但是我沒有做到。 (匿名)

女 親媽會叫自己親女兒神經(jīng)病嗎？，，，，，