我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結束我的一生，我迫不及待了已經，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

女 寫下后面這篇日志的朋友，是否抑郁了 死亡 人活著特別累，我就像枯葉草，一把火燒了便不復。生命的意義是什么，活著的勇氣在哪里，我心疼自己，心疼的想給自己擁抱，心疼的想讓自己成為依靠，心疼所以疼愛我的人。撕心裂肺的痛苦，磨滅不去的痛苦，和各種擔驚受怕。我怕這社會，我怕疼。我真的好害怕，讓我結束自己的生命，讓我不再害怕，也讓我永遠安靜。死的安詳，死的平靜，死的永遠也不要醒來。第一次感受到死亡的氣息，我除了害怕，有的都是淡定。我不知道自己為什么還會笑，為什么轉身會笑，為什么我還活著。讓我點起久違的香草味道，讓我隨風逝去，讓我被所有人遺忘。2017年9月13日早上00點40左右寫 (匿名)

女 我的身體從里面出了故障。 黑暗一點點啃噬著我，快要將我吞噬了。我 無法戰勝它。 很久很久以前開始 我厭惡我自己。 我厭惡一切。 我感覺不能呼吸了。 我的記憶力開始退化。 我的思維越來越遲鈍。 我的注意力也集中不起來。 我開始變得淡漠了。 手不停的在抖。 會突然暴飲暴食就算是很撐很撐還是一直不停的吃吃吃停不下來 不想和任何人交流。 不想出門。 只是如同失去靈魂的人偶麻木的過著每一天。癱在床上不停的睡覺 做夢 醒來，沒有理由的哭和絕望，不停的打著自己 掐著自己。 我不想說話。 只想死。 一直以來都活在這種煎熬中。也說過想逃跑這樣的話。是的。我想要逃跑，逃離這個世界。 但是說出口很容易，去做真的很難。太難了。 人，為什么要活著呢，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。 如果問我為什么死，我會說是因為累了，真的好累啊，每分每秒都過得很煎熬，我想要逃走。我不想要繼續了。 是啊，這世上有很多很辛苦很難過經歷了很多痛苦的人 ，他們都還好好的活著。我沒有經歷過什么很痛苦的事，也沒有什么壓力。但我卻覺得活著的人中，再沒有比我活的更煎熬的了。 我想要解脫。 大家都說，不要這樣，這樣是不對的，你要開心，你看看這個世上還有那么多愛你的人呢。 可是沒人想過 這么說只會讓我更加想要逃離。會讓我感到負罪感。 能堅持到現在真的已經很勇敢了叭。 我 好像堅持不了多久了 (匿名)

女 生活失去了追求，對未來一片迷茫，我知道要努力，要積極，要和正常人一樣面對生活，不管酸甜苦辣都要去接受。可是我真的很累很累，不在乎任何事，不介意別人的看法，對于輕生的人我不去嘲笑因為我理解。生命很重要，所以很多人即使痛苦也要或者，但生命其實也并沒有那么重要。我認為每一個人都應該被世界所善待，得抑郁癥的人其實不是他們病了，病的是這個世界。我過得很沒有意義，周而復始的生活，既然不開心，又為什么要活著呢……活著又是為了什么呢？為了活著嗎……我懂很多事情和道理，就是因為懂得太多了，看的太多了也就覺得不那么重要了……我來咨詢，說明我還有一絲絲理念。請問我這是怎么了？

女,褶皺的心情只能靠自己慢慢撫平，紙張上的淚痕會任由時間風干，留下的烙印只會埋藏在心底，沒有辦法擺脫被生活玩弄的命運，能做的只有隨他而去，拼命挽回，對死的過分渴求其實是因為太認真的活，但我不想隨意活下去，既然無法避免，就只能走一步看一步，我問心無愧即可，在每一次的打擊后都無數次的想要放棄，還是活到了今天，在命運的流上被風浪掀翻無數次，又掙扎了無數次，其實還是很偉大的呢。哭了很久，沒有辦法控制的，看著鏡子里的自己覺得很陌生，不知不覺我已經變成這個樣子了，每次都覺得我在被命運玩弄著，起起落落如潮汐，卻又是必然，不幸的時候還會總是有預感，左眼皮一跳就真的會發生很不幸的事，覺得自己既不幸又幸運，不幸的是總是會發生很不幸的事，幸運的是自己會提前做好心理準備，每天都在祈禱著厄運不要發生，甚至想要探究如何做才能避免這樣的命運，只是從來都是繼續被命運玩弄，吃著一大堆的藥，每天的生活只有學習，回家似茍且偷生一般玩著手機，唾棄自己的不爭氣，但是情緒甚至都因為日復一日的生活麻木，無法在當場帶給我以難過的感覺，而是會在未來的某一天爆發，沒有藥物我也許會瘋掉，從此消失在世界上。茍活于世，如蜉蝣朝生暮死，如浮云顛沛流離。一節語文課上老師說她最看不起那種輕易自殺的人，但是真正會自殺的人，哪個不是深思熟慮呢，是對這個世界做遍了自己所能做的，還是無法改變現狀，才會選擇以死亡逃避。我不會讓自己輕易死掉的同時，活下來也真的好難好難啊……我好累啊，吃了四年的抗抑郁藥，真的有用嗎，也許吧，至少因為藥物每天有在睡覺有在吃飯。愿于未來的萬家燈火闌珊處，依舊能有我的身影。 (匿名)

一切都失去了意義，我害怕痛苦著。站在太陽底下，坐著，無論我在哪 我都感覺如此都空，周圍這一切。我知道我會結束自己，所以我害怕。我恐懼死亡，可是我知道我沒有其他方法了。我沒有選擇了。與其這樣的活著，我忍不住沒有理由的崩潰。用力的打自己，找不到理由。我害怕和別人說，不想去交流。 (匿名)

莫名其妙心里被什么東西壓住了，喘不過氣來，要死的感覺。 最近總是一個人在家里哭，別人都過得好開心，為什么我開心不起來呢？ 感覺最近抑郁癥又嚴重了。沒有辦法釋懷，看不到滿意的答案。 我好難過。為什么人要活著。我做錯了什么我要活在這世界上。 我感覺我的出生就是一場錯誤。我想死掉，但沒有死的勇氣。 我又在不舍什么呢？我也不知道。 (匿名)

太累了 活著真的太累了 已經快要堅持不住了 想死的念頭不斷增長增長 像個毒瘤 抑郁像是沼澤 是深淵 希望你們都能不被瑣事煩心 希望你們都遠離抑郁 如果可以你點進來的時候拜托阻止我一下 我快被它控制了 它不停地告訴我快點死掉 逼我吞藥 太累了.

女 解決婆媳關系的問題。有什么辦法改善？

女 心情不好，肚子餓但沒有食欲，晚上睡覺失眠，跟母親關系不好，容易煩，動不動就發脾氣，偶爾想死，自殘，會莫名蹦出來很多事，而且還出現了幻聽這種癥狀，每次出現幻聽，都聽見別人叫我2次名字，但去問，卻沒有叫我，有時還連續出現幻聽等