男,25歲,男,25歲,我好吃懶做，常常想一步登天，以前上過4年班，可能因為賭博來錢快，所以辭職了，后來就沒賭了。現在坐家里一年半，一事無成。沒掙1分錢，還光說不做，常常失信于父母，對自己完全沒信心以后該干嘛。沒錢沒文化沒人。以前賭博，炒股。父母對我大愛。甚至溺愛，我要什么都會滿足于我，以至于現在我想改變，就是走不出來。怎么可以改變現在的狀態。

女,22歲,（1）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我相貌平平，身材不佳，沒有特長，也不會技能，一無所有，一事無成。輟學早，在家又荒廢了三年，性格慢熱，靦腆，內向，自卑，沒有朋友也沒有同事，孤獨是常態。心里話從不和別人講，哭也是默默無聲的哭泣，和家里人不溝通，本事不大，脾氣不小說的就是我。我易怒，現在一句話都能輕易激怒我，和初戀處了多年，那是我第一次鼓起勇氣追求的人，以我這種性格的人而言，即便不敢的事，因為他我都鼓起勇氣社交。我不算是社交恐懼癥吧，但不喜歡和別人接觸和溝通，曾經我是性格內向自卑的原因，現在是覺得所有人都很假，我或許質疑所有想接近我的人，都是帶目的出現的，可能你們以為我想的多又自以為是，但以我現在的條件，應該是沒人理睬才對。和初戀在一起的時候，借了很多錢，那筆錢越滾越大，直至我現在到了還不起的情況，我因為這些外債被壓的喘不過氣，我家里條件不好可能沒見過那么多錢吧，所以花起來沒有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其實越是這種時候越要振作起來還清債務，可是會被催款會被打電話，害怕又煩躁，而我也開始自暴自棄起來，工作無心上，飯也吃不下，一天就一頓飯也不怎么喝水。我開始每天都頹廢，我開始哭，開始自殘，我知道什么問題都解決不了，可我依然墮落著。有時候想一死了之，這樣也不必連累父母，本想讓他們過上好日子，沒想到我挖了這么大一個坑給我們全家，因為和家里人不聯系也不溝通，所以我輟學之后就步入了社會，懵懂無知闖社會，才會釀下大錯，一步錯步步錯，我還是沒受教訓繼續將這筆錢越滾越大，雖然無力償還，但我也在盡力努力，本想著能有救星一次性借我那些錢，然后我好分期償還，可只是想想罷了，巨大的壓力讓我輾轉反側難以入睡，更讓我的狀態發生了變化，我知道這一切或許是我活該，但我當初也什么都不懂才入的坑，那個初戀也沒制止我反倒帶我一起，好奇心驅使下我便再也回不了頭。我也想過放棄，割腕，跳樓，跳海，可是又能解決什么問題，錢還是要還我并沒有打算不還，但是我現在完全變了，沒有行動力也沒有任何動力，好像個行尸走肉一樣癱在床上，想做的事該做的事一拖再拖，可能這是拖延癥吧。可到了這種關頭，我怎么一點奮斗努力的動力都沒有，我好像等死的人一樣，飯現在吃不起還有五袋泡面，每天一頓而已，我沒覺得我沒飯吃有多可憐，我覺得可憐的是，事到如今我還沒有動力去行動起來，是我已經放棄了我自己，是我把自己逼上絕路的。 (匿名)

男 我今年快24歲了，輟學的早對生活沒有向往沒有理想只是為了生活每天像個機器一樣工作著唯一的愛好就是打打游戲，現實話少沒幾個朋友，網絡上挺健談。有過幾次戀愛經歷。不是不想談戀愛就總是覺得身邊接觸的女孩不是適合自己的。請問我是不是心理或者哪里出問題了 (匿名)

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

男,32歲,我現在已經變得非常非常墮落懶散了！呵呵！滿腦子是花唄花唄！滿腦子是借唄全部貸款1499，滿腦子是每月交寬帶手機水電寬帶還20號借唄分期141，滿腦子都是事業兩年多，現在不敢找工作因曾經日結給我帶來的被罵腦子不好的鏡像，腦子都是對未來已經塵埃落定一樣！注定我現在33歲一樣沒技術沒結婚沒女朋友沒工作卡里一塊錢沒有，沒任何五險一金！沒結婚！,,滿腦子都是畢業十三年多我2011年七月中專畢業，2011年九月入職親叔20歲，到2021年六月八辭職親叔30歲，親叔給我八年五百每個月工資，一年半多一千每個月工資，親叔嬸小堂哥欺負我的畫面數次，滿腦子都是沒給父母買東西沒打錢給父母，我現在感覺對不起父母，曾經親叔工資太低欠數次花唄偷父母錢成習慣，曾經父母給我買衣服鞋子等等，現在我對父母越來越對不起內愧疚不孝啃老自責！,,當有人聽到我的經歷后，還很惡意的評辱罵語，我很傷心,,我感覺我現在與能力幫不了父母什么，我的罪永遠洗不了,,我現在更是欠了全部貸款一千1499，我覺得我這輩子完了,,我更加把我爸所有親戚，根據他們曾經以前對我做的全部事說的話，來看敵人仇人一樣看待他們，就想他們只有利益，不講情面的惡狼！

男 我感覺自己是一個很慫的人，典型的傻大個，我遇到了很多煩惱。分條說吧：1,上學時我追求的女生都不喜歡我，因為丑，窮。2,心眼還特別好，沒啥心眼，所以經常被人發好人卡，很不喜歡，現在事事都有壞心眼，但是從不生氣。3,高中畢業之后，由于自己愛玩網游，經常去網吧通宵，家里極力不讓上大學，現在想想挺后悔，但是還是沒能戒掉網游，喜歡網游，有一個電競夢，雖然技術不咋樣。4,在游戲，朋友，親戚面前，錢已經沒有了概念。5，工作沒上進心，不努力，對錢沒概念，有錢就花，沒錢不花。6，感覺自己在身體這方面不行，前兩年做牙齒的地包天矯正，結果，地包天沒矯正，落了滿嘴的壞牙，身體各方面不行，虛。7,總結起來就是：不自信，不上進，沒錢還愛吹牛，沒有正確的三觀，總想讓別人幫助自己，還沒眼力見兒，不會說話，總讓別人生氣，沒毅力，沒魄力，知道自己的毛病就是改不了。現在在家沒工作，每天早上起床幫爸爸做些微不足道的活，下午就去玩，晚上看電視玩手機，自己感覺外人都很瞧不起自己，卻還是沒志氣，我這樣的人是不是沒救了？一度想過輕生，但是又拿不出輕生的勇氣，，我是不是真的沒救了？？？

越混越衰，真的不敢相信自己現在竟然混的這么差勁，現在出門都沒有人和我玩。自己帶孩子出去一趟，別人就像看怪物似的。在他們眼里我也是最孤獨的人，所以大家都遠遠的看著孤獨的我，都不愿理我。親戚朋友也都知道我人緣不好，也是冷嘲熱諷。我雖然抑郁多年，但現在我想改變。我想像別人那樣正常生活，正常的人際關系。可每當我想與別人交往時，別人都有抵觸心理。我想約年齡差不多的一塊去玩，她們也都不愿意去。所以好難啊。以前是逃避現實，逃避社交。現在是想社交（雖然心里還是有陰影）別人逃避我。沒想到所有人中我是最差勁的。好難啊

女 感覺老公有蘇明哲和樊勝美的影子，如何破解？ (匿名)

女 在眾人之中說話緊張怎么回事？大腦一片空白，邏輯思維也不是很好，很影響工作，如何解決，謝謝。