我有中度抑郁癥,但是我不敢告訴任何人(告訴過姐姐,但她沒當回事),我想死,我真的好累,精神上的,我受夠了,我難過的時候,那些安慰我的,有幾個是真心的,何況他們說的都是一些廢話,我不想聽那些,我才17歲,我才高一,問什么,要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩,問什么要讓我被迫受影響,從小就知道了人心險惡,我真的受夠了,我不想活了,就在剛才,他們又誤會我,我躲在房間哭了,我沒有很大聲,雖然他們聽見了,但是我并不想讓他們聽見,他們又開始罵我了,說我不懂事,年前哭,年后哭,質問我哭誰啊,說我不懂大人的苦(我比他們想象的懂事的多,我知道他們工作很累,知道他們不容易,知道他們為了我們姐弟3個付出了很多,我知道他們工作條件很差,而且很累,我知道我爸腰不好,腿不好,工作很不容易,爸你身體不好,你瞞不住我,我知道我體質差,因此你們為我操碎了心)可是你們能不能稍微理解理解我,就一點,他們一點也不了解我,一點也不懂我,我想死已經不是一次兩次了,老師也誤會我,明明是我的功勞,他卻只相信自己的眼睛,把功勞按在別人身上,還說我沒有集體榮譽感,說我懶,同學也誤會我,宿舍里有人偷錢偷東西,她們就因為我口袋里有現金(我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服,就搜了我一個人的,呵呵),就賴我,說是我做的,其實我知道偷東西的是誰,但是我知道,說了她們也不信,然后從此,少了東西就賴我,這些,我爸媽一點都不知道,或許你想說,我要和我的家人多多交流,多溝通溝通就好點了,對此我想說,這是不可能的,我曾經試著說過,她們什么反應我就不說了,你也能猜到個大概,反正就是當我在胡說,瞎鬧,說我整天不干正事,我真的好累,我缺一個朋友,我不缺朋友,閨蜜我也有,但是這些我都沒有告訴她們,沒有告訴過任何人,除了在看這些的你,我缺一個朋友,哈哈,我是不是沒救了,我真的好想死啊,可是割腕好疼,我怕疼,但是我想死,我的心,快喘不過氣了,活著好累,我不想聽什么未來的路還很長,以后會越來越好,我只知道,我現在以前,以后很長一段時間,甚至可能永遠,我找不到一個那樣朋友,我會很累,就像現在一樣 (匿名)