女,21歲,可能是因為兒時有過的某些原因，我為人處事都比較極端一點，對什么事情都會想的很遠，看見一個眼前有凳子，我會下意識去想著，自己的腿腳接下來就會撞到這凳子的邊角，會很痛。 總是多想多問，人際交往里我不是會主動的人，因為只要我主動了就一定會自私，有些自以為是，可能是因為碰的釘子多了，從前常常口無遮攔，但是現在也學會了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒喝酒，僅僅是在發(fā)困的時候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對她們大喊大叫頗有些神經病似的樣子，渴望她們理理我。 我習慣獨處，可我不怎么喜歡一個人，但是我又拒絕別人的邀請，我拒絕進入一切與自己毫無關系的世界，對任何人都可以溫柔，唯獨沒有想要和他們一起的意思，我對肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會即刻起雞皮疙瘩，有人說我防備心很強，可我自己是沒有什么感覺的。 我能怎么辦呢？我總覺得自己是個奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛被在自己擅長的事上別人關注，愛炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對一切都有一點喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女 我的脾氣很奇怪，我在家里會無緣無故的大發(fā)脾氣，在朋友面前我脾氣總是很好。我總是想著盡力對每個人好，但是有時候我覺得那些我完全信任的人都在騙我，都當我是個傻子。可是我還要假裝很好的樣子，假裝什么都不知道。我經常想，為什么我的家庭和別人不一樣。和朋友在一起我總是很開心，但是偶爾我也會覺得不合群。當夜晚我一個人躺在床上時我會發(fā)現，其實我很孤獨。一個人也沒有，只有我一個。我就會很失落。全世界好像只有我一個人。當我有什么事情找別人分享或者幫忙時我覺得其實我沒有朋友，我只有我自己。有時候真的很痛苦，很想死了一了百了，但又舍不得一些人。經常看到一些東西就會胸悶氣短喘不上氣，經常不知道為什么就想哭。有時候覺得我就應該變成一個問題少女，但有時候又想變得美好。我每天都覺得自己有想不玩的事情。很不安，很心煩意亂。但是只要和朋友一起我就會暫時忘記。我有時候覺得誰都不能相信，他們都只是想利用我，但是又忍不住覺得還是有些人真心待我的。我對那些突然想靠近我的人都很反感，我覺得他們別有目的。我經常害怕我自己是不是心里有問題，自己是不是性格偏激。我總覺得有一天我會瘋掉。

常常做不到真誠待人，習慣了偽裝，在人前裝作很大大咧咧，什么都不在乎的樣子，能和自己非常煩的人深交下去，其實是一個很敏感的人，能有很多朋友，看起來好到不行，其實自己真正相交的朋友反而不知道該如何相處，能把人的所有脾性看的過于透徹，但每當厭煩這些人時，又不免想到他們對自己的好，下不了決心。喜歡一個人呆著，卻習慣在外撒野。獨自一人時經常莫名壓抑，經常無緣無故哭出來，不想與人溝通，卻不得不溝通，經常莫名煩躁，會習慣放空。這是怎么了。 (匿名)

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發(fā)現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發(fā)脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態(tài)不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

男,我對周圍的大部分人都很反感，但是與他們見面不會表現出來，一樣笑著。我可以很正常的與人溝通，但是也害怕交際。獨處的部分時間我會自言自語，在腦子里編故事，我是故事主角。有時腦子里很憤怒，卻在狂笑。我不喜歡自殘，卻把它當一種解壓的方式，看著血流出來也會笑，割得越痛我笑的越開心。我不喜歡看到別人開心。所有的一切，但是我表面卻很平靜正常，沒人看得出來。 (匿名)

女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發(fā)脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發(fā)好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結結巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

女 白天...會很開心.笑嘻嘻...大大咧咧...無所事事...身邊的朋友.都認為我這個人.愛笑.樂觀.每到晚上.心情就特別低落...尤其是最近這段時間...淚點特別低.有的時候.單曲循環(huán)一首歌...聽著聽著就哭了.總感覺心里少了點什么...特別重要...但是卻不知道.是什么...對我來說.我特別珍惜朋友.新交的朋友.我會努力的討好.每當看見他們跟別人聊天.特別開心的時候.我就會特別難過...會往胳膊上劃道子...劃好多...直到血順著胳膊流下來...等他們注意到我...不是不疼.只是為了讓他們更加注意到我...注意到我的存在...向現在.我跟他們分開了...我會每天跟他們聊天...真的是.如果我今天沒給他們發(fā)消息...他們就不會跟我聊天...莫名的心累 (匿名)

女 在和別人在一起的時候總是表現得很開心 在一個人的時候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過的樣子 有一個星期在學校里面 一個星期我都沒有笑過 別人都問我怎么了 我也不想回答 從一個愛笑的女生變成冷血 別人總是愛在背后說我 但其實很多事情我并沒有去做 可是被別人說得禽獸不如 有人問我 別人罵你你不難過？我只說:習慣了 我從一個乖乖女 變成了現在的人 有時候自己一個人睡著 就會感覺窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開 其實想跳下去 卻一個在陽臺上哭了 (匿名)

男 跟女朋友分手了，她在我把所有能給她的都給她的時候，卻告訴我她不愛我，她忘不掉前任，我現在腦子很亂，她不要我了，她前任對她做了傷害那么大的事，她卻還想重蹈覆轍

女 現在的話就是自己一個人窩在家里，也不出門，每天就看著手機，打打游戲，眼看也要開學了，還有很多事沒做，但自己就正坐不起來，理想的生活狀態(tài)還是那種積極向上的。每次放假前吧就會想該這樣這樣做好那樣那樣做好，但實際很不理想啊。想要好起來，知道都是自身原因，但該從何做起 (匿名)