女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個人在外面瞎逛，覺得一個人幸福好多，帶著耳機帶著口罩碰到熟人會厭煩為什么，很希望認不出來我，甚至見到他們會自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會覺得很煩，認為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯也怪在自己身上，之前會為了別人對我不好而生氣，為什么他對我不好，現(xiàn)在是覺得因為自己不好所以別人才對我不好，見到自己的臉也會惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會覺得很虛偽很假，不想吃飯手機也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會生氣會想哭，聽到電視里的聲音都會煩.每一秒都做好了死的準備，對未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個人待一輩子，不想交流不想溝通.

女 女 很討厭自己的樣子性格各種，可是沒辦法我努力改變最后還是什么都不是，到哪里都沒人愿意和我說話，討厭自己的性格，每次有人從我身后走過去，我就渾身不自在，跟別人靠近就很別扭不知道為什么這樣，越來越敏感了，可能是太久沒和異性近距離接觸了，覺得自己跟個傻子一樣。別人有女朋友，我明明不喜歡那個男的，還會覺得自己吃醋，當(dāng)別人提到自己喜歡的人無論是男的女的，我好像覺得自己不高興一樣，我越這樣想，表現(xiàn)的越明顯越像吃醋，在別人看來我好像吃醋了。感覺自己快把自己折磨瘋了，該怎么辦真不如死了算了 (匿名)

女 感覺我越來越不喜歡說話 越來越不喜歡人多的地方 可我才17歲 我以前和現(xiàn)在完全相反 (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現(xiàn)在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數(shù)我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產(chǎn)父母爸爸和他哥哥或妹妹經(jīng)常吵架 然后慢慢的我就學(xué)會看他們臉色所以現(xiàn)在無論發(fā)生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學(xué)校，當(dāng)我跟我媽說我要去市里的學(xué)校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數(shù)完全夠市里的學(xué)校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態(tài) 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現(xiàn)在真的不知道怎么辦，我已經(jīng)失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內(nèi)熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當(dāng)然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關(guān)系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關(guān)系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現(xiàn)在發(fā)展成不管是誰 給我發(fā)信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網(wǎng)友聊到凌晨或者通宵的 現(xiàn)在網(wǎng)友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現(xiàn)在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現(xiàn)在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態(tài)我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發(fā)脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規(guī)律 昏昏沉沉的樣子 經(jīng)常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現(xiàn)在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發(fā)生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網(wǎng)友 發(fā)現(xiàn) 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,16歲,我一直知道我是一個很差勁的人我總是笨笨呆呆的總被人騙不會說那些所謂的漂亮話也不懂怎么處理復(fù)雜的人際關(guān)系我只知道誰對我好我就對誰好我總是對我喜歡的人吐露真心我敏感自卑還有容貌焦慮我每次照鏡子時總會想是不是我再漂亮一點就會有人真心愛我了 我討厭我自己 討厭我的破碎 討厭我的自私 討厭我時好時環(huán)的情緒 討厭自己吵架不說話 討厭自己不會做人 討厭自己說不明的情緒 你問我為什么不開心 我也不知道為什么不開心……

女 我十六歲，初三學(xué)生 我很內(nèi)向，不太會和人說話，但是我又很粘人，怕別人離開我，我感覺我對外界沒有太深的感情，只要人離開我一定時間，我就會把這個人所有對我的好壞都忘掉，我爸得了絕癥，躺在床上，我就沒有太大感覺，我感覺自己不太正常。 有人如果傷害了我，我就會在心里想怎么讓那個人死，有一次一個男生莫名其妙打了我，我就在腦子里想他被殺掉再肢解的畫面，一個男生討厭我，我坐在他凳子上跟他同桌聊天，他一把把凳子抽了 我坐在了地上，當(dāng)時我整個人就熱起來了，我后來就在想殺他的場景，有時候感覺自己有點恐怖 有時候我會莫名其妙全身發(fā)熱，做莫名其妙的事，后來就忘了為什么要這么做 我不會因為傷心而哭，但是在學(xué)校里就因為一個朋友跟我鬧脾氣哭了 我這個人很矛盾，我是不是有什么毛病 (匿名)

女,17歲,現(xiàn)在的狀態(tài)不知道是不是出了點問題，不想和別人交流，不管是熟人，以前的朋友們找我，會覺得不耐煩，去新認識別人吧，也是一樣，別人找我我就覺得不耐煩，就是不想和任何人交流。 或者是覺得浪費時間 (匿名)

女,我根本不喜歡我父母和所有親戚也不想見他們。最好這輩子都不要有來往。這是個叛逆階段的問題嗎？希望能給我一些啟發(fā)，不接受回復(fù)您好或者需要接受心理治療這樣的話，感謝配合 (匿名)

男 高中了，喜歡一個女生，他對我也挺有好感，她現(xiàn)在一直在暗示我，但是我不敢表白。我該怎么說