我不敢把我具體的事情發出來，我怕被熟悉的人看到，我不相信他們，家人，朋友，我一個都不相信。他們全都騙我。我大上周已經有過走極端的想法了，就在一瞬間我想起了爸爸媽媽，我舍不得他倆。我收回了我的極端想法。。。。繼續忍著走下去，問題肯定有解決的那一天。 上周，被人打擊了一次，熟人。和我身上發生的事有很大的關系。他知道我的情況還要這么逼我。感覺我的世界都要塌了，我那么相信他，他怎么可能說出那種話。他不想讓我把問題一點一點解決了，讓我一下子解決。一步一步把我往絕路上逼。從上周日開始，我又不相信任何人了，這周白天工作眼淚時常含在眼圈，我也不知道為啥，除了離開這個世界，我好像沒有其他辦法了。親人，朋友，熟人我一個都不信，都是為了自己的面子，自己的利益。把我往絕路上逼。 我只想找人聊聊，找個陌生人聊聊，身邊的人一個我都不信。他們為了他們可悲的面子，就知道逼我，我也許死了他們都會舒服吧。我也舒服。 我現在能活著只是舍不得我父母，他們對我冷漠的那天，也許真就是我的最后一天了。 想找個陌生人聊聊。 (匿名)

女，15歲，我真的要瘋掉了，我要氣死了，我要死掉了怎么辦？有人故意要來搞我啊，他要搓我搓到死 就是我之前的時候，經過他房間的時候，我沒有罵出什么話來，然后我的厄運就開始了。然后因為，我爺爺是一個特別極端，特別賤，然后特別不顧他人感受，自私自利，然后搞什么事情就搞到底，什么事情都搞得出來，什么事情都做得出來，什么事情反正一點良心都沒有一點。底先和什么東西都可以搞的出來的那種，只要能搞，他就能下得去手搞死他也不管你搞了多少， 我真的是每天被這樣子的事情折磨得我要快瘋掉了 就是因為在我的潛意識里面，他就是一個特別極端，特別能搞事情，特別做了什么事情，特別沒有一點仁慈之心，做什么事情就一定要搞到底，無論我受了什么傷害，她還是可以像平常像以前一樣繼續搞繼續搞到底，反正就是這種人，反正就是這樣子，自私自利，變態極端的人 我要死了，而且我最近狀態也很不好，我罵人也罵不出我大腦死機，我一直在受他的折磨，他一直要搞我搞到死，我根本就沒有招惹他，根本就沒有惹他這么無緣無故已經持續十幾天了，到底有完沒完了？這就是他的作風，就是要搞一個人就搞到死，要搞一個人就要他痛苦到死，痛苦到死都沒關系，反正他就是要這么來搞，就是要搞到底，就是要搞到死，我真的要瘋掉了，沒有人可以救我，他就是要搞我搞到死，反正就是這么一種態度 他對別人態度真的好，那個的他一點仁慈，一點商量之心都一點都沒有 也許我跟一個講道理的她讓我受了一點委屈，然后我受了委屈之后，他可能就會適可而止，他不會，他完全不會，他不管你受了多少委屈，他該搞就是還是繼續搞，感覺好像沒有心一樣 求豬啾咪，我該怎么辦？我真的好痛苦，我要抑郁死了 (匿名)

女,，那個女的真的害死我了，昨天就對我大吼大叫，然后搞得我一整個晚上都沒睡好，一直在想自己聽，又不聽我傾訴，還在那一個勁的罵我，一個勁的叫我，結果今天我對人的態度完全就是好不起來，我覺得我整個圈子都被打亂了，整個生活都被他弄死了，媽的做什么事情都做不好，洗個手都洗不好，媽的說又說不出來啊啊，死了啊啊啊啊不曉得為什么會對他這樣，他就是又強勢又自私又暴躁，什么事情都只以自己我為中心，氣死老子了，媽的氣死了，操他媽的什么事情都做不好，我快要顛嘎了！！！！！！ (匿名)

男 我想死了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，把我殺了吧

男 我很想死，我死了才會好哦。家里人都不了解我，溝通不了，我交朋友關你們屁事 (匿名)

女,25歲,最近總是想不開，是因為我朋友騙了我好多錢，然后協商不成，把我所有通訊拉黑了，所以我晚上做夢都是拿刀砍死他的沖動，在夢中，殺人很恐怖，被嚇醒，以前借錢給他的時候，真的沒發現他是那種特別會PUA的人，特別渣，最近在備考壓力很大，精神也很大，想著說考完試之后，想去請律師去起訴他，但是有點擔心他打擊報復騷擾我，因為男生都是喜歡欺負女生，針對于他，以前沒覺得他有多恐怖，經歷過一些利益沖突之后，他沒有辦法從我身邊壓榨我了，現在一腳踹了我，感覺到我這些年付出的心血，導致于我現在極度心理不平衡，也有想殺人的沖動，畢竟老實人當久了，我怕我控制不住自己沖動的想法，想把他毀掉的想法。之前說要還我四萬，后面又說三萬，最后說一分都不會給我，搞得我很惱火，最生氣的就是，我都打算去請律師告他了，我還怕這種人渣打擊報復騷擾我，我內心很自責自己，當初瞎眼了，那么容易相信別人，有時候想不通，自己也想一死了之，但是又氣不過，他拿著我的錢過得比我好。 (匿名)

男 我真的好想死掉解脫。我承受不了了。我又不知該怎么死 (匿名)

男,17歲,犯病了，昨晚心情不好，在地上睡了一晚上，抱著個汽油桶，還倒了一攤汽油在身上，有時候真的不知道在想什么，日復一日的思考著死與生，我都不知道是我的郁抑癥發發作了還是因為其它的什么……感覺死了就可以解決一切，但是感覺死了就不能去想在乎的人了，而且我想除了我兄弟也沒有人會記得我，生呢，又覺得自己太廢了，我的生活一直都是自己自理的，但是在工作上，并不是我懶，但是又不能符合自己的政治思想，老是把資本主義放在腦中，然后發神經一般的拒絕為他人工作，現在唯一想著的只是等著他回來，然后一起干一番事業，他是我第一個真正能相信的人，我們從小就混在一起了，無論是什么事都會互相幫忙，我知道我能相信他，因為我很清楚他的為人，他也是我這輩子唯一的兄弟，我們偶爾會在周末的晚上散步、喝酒、探討我們的思想和未來，這也是我唯一開心和正常的時候，現在除了一個女孩能讓我開心正常起來，也就只有他了，在我發病的時候只有他會陪著我，現在他壓力很大，我想幫他，但不知道該怎么幫，似乎只有在周末的夜晚才能放松了，自己做兄的卻不能幫弟，感覺自己好廢，有時候我不知道我是在想什么鬼，只想當個流浪漢云游四海，我也在想，我是不是把金錢看得太低了，畢竟錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的，不想參與這些工作，只想和他一起完成我們想做的一件事，就是幫助他人，有時候我就在想，是不是我們應該先顧好自己再去顧慮他人呢？

女,人多就緊張，心跳加快，冒汗，表達不出來，明明已經準備好的話結果一句都說不出

女 不想學習，但是快期末考試了，后天，心里有壓力但沒有干勁兒