女 看了《被嫌棄的松子的一生》，害怕過(guò)上松子一樣的悲劇生活 (匿名)

女 曾經(jīng)有一次，我在網(wǎng)上無(wú)意間看了一部日本電影叫松子被人嫌棄的一生，而且看了之后，就頓時(shí)覺(jué)得自己生而為人，幾乎感到很對(duì)不起自己和家人以及身邊的人，并且它還似乎讓我感覺(jué)到自己的心里非常難受，難受極了，況且我一直以來(lái)都是對(duì)親人抱有自責(zé)內(nèi)疚，以及愧疚的，更何況我在他人眼里，根本就什么都不是，甚至還因此看我笑話，因?yàn)槲沂裁词虑槎甲霾缓?，人也已然是懶癌晚期了，更是討人罵，不甘平凡的普通女孩…… (匿名)

女,有沒(méi)有人看過(guò)一部電影，叫被嫌棄的松子的一生。我和松子成長(zhǎng)背景很相似，很缺愛(ài)，導(dǎo)致心理問(wèn)題較多，現(xiàn)在已經(jīng)25，26歲了，該怎么來(lái)矯正呢？?下面這句話就很像，小時(shí)候缺愛(ài)的話，長(zhǎng)大之后是真的會(huì)不顧一切去愛(ài)別人的。可以愛(ài)上所有人卻沒(méi)有辦法做到去愛(ài)自己，把自己看得很低，別人稍微給一點(diǎn)點(diǎn)好就會(huì)受寵若驚感激涕零那種。只能通過(guò)不斷地把自己想要得到的東西付出給別人來(lái)幻想著對(duì)方可以像自己付出的那樣對(duì)待自己，雖然往往并沒(méi)有什么卵用。寧愿被傷害也不愿意去傷害別人，因?yàn)樨?fù)罪感比受的傷害要更痛苦。 (匿名)

女,建議心里迷茫又受傷的人們～去看一部電影《被人嫌棄的松子的一生》，或多或少能受到些領(lǐng)悟吧～ (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說(shuō)，愛(ài)上了里面的女主。不是同性戀的那種愛(ài)，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說(shuō)的每一句話，想她會(huì)怎樣去說(shuō)，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語(yǔ)都不能形容她。以前的醫(yī)生說(shuō)我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒(méi)有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來(lái)，我們其實(shí)也很像，說(shuō)話輕聲細(xì)語(yǔ)，安靜，不喜歡爭(zhēng)什么等等之類。想起來(lái)我并沒(méi)有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜](méi)有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開(kāi)司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見(jiàn)得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺(jué)得我想得明白，卻沒(méi)有辦法走出來(lái)。以前也有很喜歡的小說(shuō)，每次我以為走不出來(lái)的了時(shí)間過(guò)去終究也慢慢淡了。只有她，連說(shuō)她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說(shuō)我是完美主義者，太過(guò)苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她?？墒俏也豢贤?。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來(lái)不敢看。這次找出來(lái)看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過(guò)一段很充實(shí)的日子?？墒呛镁翱偛婚L(zhǎng)。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺(jué)得沒(méi)有誰(shuí)需要我，沒(méi)有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了?？墒瞧皇?。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過(guò)，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒(méi)有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒(méi)有辦法不愛(ài)她。 (匿名)

女 父母不愛(ài)，被朋友拋棄，被世界遺棄，我的人生就好像通往地獄的一個(gè)卑微的生命，這樣活著還有什么意義

女 從來(lái)沒(méi)有得到家庭中的愛(ài)，親生母親跑了，沒(méi)人喜歡我，奶奶覺(jué)得我是拖累從小到大罵我，現(xiàn)在已經(jīng)成年，還是會(huì)罵我，后媽對(duì)我面前一套，背后一套，爸爸有時(shí)候也是，我覺(jué)得我不行了，會(huì)死的 (匿名)

女,感覺(jué)身邊的人都不愛(ài)自己，父母是這樣，從小就偏愛(ài)弟弟，只關(guān)心錢，對(duì)我只有索求，和父母感覺(jué)都沒(méi)話可說(shuō)，從心里面都沒(méi)有回家的欲望！老公也是這樣！沒(méi)有愛(ài)，生活在一起只是一種習(xí)慣了！人生好難 (匿名)

女 爸爸每年回到家 總是給我打電話問(wèn)什么時(shí)候回來(lái) 回家還必須拿掙的錢給他們 我知道他們身體不好 就覺(jué)的我平時(shí)沒(méi)買過(guò)東西給他們 所以 掙了錢都會(huì)給她們 一旦到年底 我拿不回去錢 就各種擺臉色給我 我很壓抑 每年爸爸回去了 我就必須的回去 我要匯報(bào)我的工作 我的吃飯時(shí)間 導(dǎo)致我不想回家 爸爸 就好像要束縛我一樣 回家我出去玩 每次爸爸都問(wèn)三個(gè)問(wèn)題 不回答就各種問(wèn) 第一個(gè)問(wèn)題 去哪 和誰(shuí) 什么時(shí)候回來(lái) 我覺(jué)的我生活在家庭中很壓抑 我不知道我這屬于逆反心理 還是壓抑 (匿名)

男 不管是寫作業(yè)還是考試一直很粗心，又不知道如何改正，求建議 (匿名)