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父親女兒心理咨詢
匿名
2018-11-30 00:58:11
抱抱TA
女 二零一八年,我……是誰? 我變得不像我自己了 以前的我不是這樣的 就叫發生了什么 所有人孤立我,討厭我 我也一樣討厭我自己 我自責,我內疚了 我失去了我重要的感情 我心理上是否有什么矛盾 可我也 沒辦法 還有兩百多天就中考了 我很不安 我的成績一直不太穩定 可我該怎么辦 我的記憶力下降了好多 注意力再不能快速集中 頭疼想嘔吐的病態每天陪伴著我 我該怎么辦?
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你好,你這正是抑郁癥的表現
蒙先霖
您好
李鳳秋
您好
李恩貴
你好!
李亞輝
你好
松華
你好
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女 還有一百五十多天中考,自己在班里算是名列前茅,老師也很是重視。可自己就是沒有自信,感覺自己什么都不會,尤其是理科題,感到畏懼彷徨。我的閨蜜考上了一所好學校,當天同樣去考試的我卻落榜了。。感覺自己在學校就是在應付老師,現狀跟不上內心欲望。感覺前途很渺茫,看不到希望,生活不想繼續,但絕沒有輕生的想法。感覺太平凡太平淡。感覺自己很不一樣,好像一切都是假的。控制不好情緒,總想發火。無緣無故的生氣,到沒多久可能又好些了。我是不是心理有問題?
(匿名)
女,最近連續兩次沒有考好,挺害怕父母知道的吧。但是又不想她們因為這件事情難過,嗯然后覺得自己在世界上一點存在意義也沒有,何去何從。也很有自尊心,壓力特別大,不知道該怎么辦,心里挺難受的。也害怕在同學心里我變了,從一個好學生變成普通的學生,我承認我有虛榮心,可我真的不想再這樣繼續累下去了,真的好累
(匿名)
女 女 我今年高一,本來理想的學校沒考到,所以心理受打擊挺大的。后來上高中發現自己科目跟不上節奏,總是比別人差,心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活著每天都盡力地學習,但我就是跟不上。我會把每天的時間安排的滿滿當當,我怕停下來的空閑時間會胡思亂想,今天為了復習喝了很濃的咖啡,導致晚上睡不著覺,就開始胡思亂想了。我怕我跟不上別人會讓我的父母失望,我覺得他們給我給予了很大的希望,但我覺得我自己達不到。他們很愛我,我的爸爸每天為錢奔波,我覺得我的媽媽是因為我才有了精神上的問題,才會失眠,才會有各種的病。我的腦子里總是有聲音蹦出來說一切都是因為你,因為你他們才會這么辛苦,如果不是你他們現在已經可以過上很舒服的生活了,不需要再這樣奔波,不需要再為了錢而憂愁,我控制不了我腦子里的聲音。我覺得是不是沒有我他們會過得更好,我本來就不應該出現,如果我消失了會怎么樣。對于學習,對于愛,我沒有和父母太多的溝通,我覺得他們已經很辛苦了,我不能再增添他們的憂愁,但我學習的問題越來越明顯,學習的路上只有一個人孤軍奮戰,我有時對于下一步的計劃根本無從下手,但我沒有可以傾訴,可以幫我解決困難的人。我該怎么辦,我很迷茫,我覺得這樣的我很不正常,我想了解這樣的我該怎么調節,我很害怕再這樣下去我會控制不住我自己。請幫幫我
(匿名)
我一個人時,有時會感到很孤單,曾經還想過死,可是我還有家人,所以我強迫自己別去想。我以前的學習成績都不錯,在班級前十,可是不知道怎么回事,(可能是我的好朋友突然不理我了,那一年我活得渾渾噩噩的,她后來和我和好后,我才發現我好像回不到過去了)成績突然掉到低谷,從此便一振不撅。我腦子很亂,很難靜下來,課都聽不了。總想著有的沒的,我知道我要努力學習,可是注意力總是跑掉,控制不住自己。我總是會因為一點小事而感到悲傷,但我在別人面前總是沒心沒肺的,上一秒還在哭得稀里嘩啦的,下一秒因為有人找我就趕緊擦掉眼淚不讓人知道。不認識我的人以為我高冷,認識我的人覺得我和他們一樣。我脾氣還很不好,一點小事,我也會大發雷霆。我甚至不愛回老家,我愛家人,但是不知道怎么回事,我就是不想回家,我家族人數眾多,我是最大的孩子。大人們總對他們的孩子說要向我學習,我很害怕,我怕我要是沒考上一級達標高中,那就丟死人了,我的父母就會覺得很沒面子,而我也對不起疼我的卻已逝的外公。可是我成績一直令父母失望,我甚至去補習。可是聽不進去!我的大腦就好像不受我控制一樣,思緒怎么也難以拉到學習上,我買過治療心理疾病的書,但是我堅持不下去。我毅力不夠堅定,我甚至在書桌前寫下我要努力之類的話,但是都沒用,一旦我的腦子開始想七想八,我就管不住它了,每晚睡前我都非常后悔一天的時間又白白浪費了,可是第二天我依然沒有改變,我很痛苦啊,明明很想學習,中考明明在即,可是腦子卻始終不在狀態,我該怎么辦?我不甘心啊!
(匿名)
女,16歲,中考沒考好,我覺得我真的已經努力了,卻沒有考上一中,看到經常玩的那些學生,別人玩還考上了好的高中。心里有些不平衡。覺得努力,沒有回報。現在這個高中也很不想去,每天很壓抑也很難過,一句話都不想說,也不想學習。就整天呆在屋子里回想以前,想我到底是怎么變成這樣了?覺得自己不像是個正常人,沒考好打擊挺大的,考前特別焦慮,一直哭。我之前也不是這樣的人,不知道為什么,今年一次考試以后,自己的心理承受能力特別差,心理素質特別不好。我以前是個很積極的學生,學校舉辦的任何活動都積極參加,在班級積極承擔責任,我一直認為做人就應該做一個善良的人,但是隨著自己年紀的增長,見過的事也多了,我發現我對這個世界的看法開始變了。我怕自己會變壞,也怕自己會像周圍的學生一樣。反正整天就是特別難過原因就是沒考到好的高中,給自己惹上一系列的麻煩,看什么都不順,心里整天都難過,壓抑
(匿名)
女 自從中考沒被錄取到現在,我變了許多,磨平了棱角,但還是很難過,曾經累到哭也不愿停下腳步,不愿意浪費一分鐘的看書時間,最后失敗了,但是慢慢的我告訴自己沒事的,現在也過得很好,學校也不算很差,如果現在可以去當初想去的學校我都不愿意去了,可是還是非常不甘心,感覺自己所付出的努力都一點回報都沒有。 過去差不多兩年了,我還是很在意,我自尊心很強,每每想到以前的事就會熱淚盈眶,時常回憶曾經,掙不脫從前,還怕極了以后。 這一年多我開始變得不愛和別人玩,只想一個人一直發呆,沒認真聽過一節課,其實我很想再努力下去的,可是我怎么也看不下去書,經常上語文課的時候偷偷哭了,以前連老師講的笑話都不愿錯過,可現在我卻課本都不回去看一下,完全看不下去,一看就會想哭,經常莫名其妙想哭,又不敢哭。 差不多兩年了,下課出去玩不超過十次,一切都變了,不敢,做什么事都不敢,對好多事都不感興趣,以前最喜歡的體育,籃球,訓練累到哭都不會喊累,賽球沒有怯場過,現在連班里的籃球隊都不敢參加,不敢告訴他們我打過籃球,因為我怕,很怕。 我變得寡言少語,有時候別人跟我說話我都嫌煩,還莫名其妙就想哭,又覺得矯情。很多次嘗試試探著問身邊的人你們過得開心嗎,還是只有我一個人這樣子,雖然中考不順利但是過后還是可以繼續努力者我都知道,不算什么的,可是我就是好難過啊,這就是長大嗎?還是我理解錯了,沒人告訴我我到底怎么了,我連我自己都不知道,不知道自己到底在難過什么。 中考知道消息之后一直失眠,經常兩三點才睡得著,想哭哭不出來,后來慢慢的,自己催眠自己,現在十二點一點就能睡著了,我都挺服氣我自己的,還有許多許多……我感覺我現在滿身的負能量,不知道怎么樣才好啊… 我只是想說出來,說出來舒服些,這么長的文字,興許沒人看吧…感覺自己真矯情,罷了。
(匿名)
女 馬上要面對中考的我,還是一無所措,自己很想考上自己理想的高中,對于我現在的狀況來看,對高考一點信心都沒有,完全沒有做好準備,還立下了很多學習計劃,但不知道為什么自己總是做不到,自己立的學習計劃都做不到,(常常在想是不是我自己太傻了,太笨了才會做不到,為什么別人都可以做到,卻做不到,難道我就是一個傻子嗎?)我怕的不是自己考不上,而是怕媽媽失望,盡管現在我有一顆很上進的心,是卻沒有一個能控制全身的大腦我總是控制不住我自己(比如前一秒還想著好好學煩躁焦慮阿習面對中考,下一秒就拎著手機玩,把好好學習的事拋在腦后)我真的很想控制住我自己,是我就是做不到(誰能救救我阿)感覺都快死了阿阿阿
(匿名)
女 我覺得自從上了高中,我變了許多。變得更加沉默了,好像失去了交朋友的能力,這讓我變得恐懼,而又害怕孤獨,我好像總是給人一種冷冷的印象。我的成績變得不好了,隨著高中接觸了更多厲害的同學,還發現自己好像一無是處,存在感特別低,除了班主任,好像別的老師都不記得我的名字。我變得悲觀了,不愛笑了,很少有很開心的時候,好像說不出幽默的話,于是為數不多的朋友們也更樂意和別人聊天。我變得害怕了,因為迷茫,不知道為什么讀書,不知道未來該是什么樣,我沒有目標。我好像還變成了自己討厭的人,初中時候,同學和朋友都說我善良,我和班里幾乎所有女生都相處的好,我的成績也名列前茅。現在,我腦海里會冒出一些很自私的念頭,我還學會了說謊。我非常在乎得失,在意別人的看法。并且我常常忍不住的憤世嫉俗,看不慣同班同學任何的不善之舉,并且幫這種看不慣表現在臉上。可是我卻發現,自己沒有資格看不慣,因為自己已經成了這種人。我想做一個不凡之人,我也一直以為自己是這種人,可是我發現我現在成了沒有存在感的路人。有一段時間我晚上失眠,一躺下就開始想各種事,停不下來。這是我現在能想到的,這一切都讓我感到恐懼 。請幫助我,告訴我,該怎么做?
(匿名)
女,感覺總是比不過別人,別人無論怎樣總是比自己厲害?我這是自卑嗎?
(匿名)
女 不想和別人說話,遇到點事就想罵人。和朋友距離越來越遠,不想參與任何社交活動。喜歡一個人待著。覺得誰的假的很。
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