女,13歲,13，開(kāi)學(xué)初二，家長(zhǎng)每天都在罵，之前給我刀子讓我自殺來(lái)著hhhh，要我去跳河，要我去死。 現(xiàn)在自殘也不想去醫(yī)院檢查，感覺(jué)自己要生銹了每天無(wú)所事事，煩死了“閨蜜”的虛偽。 很想傾訴但是開(kāi)口不知道說(shuō)什么而且別人會(huì)煩哈哈哈哈哈嗝 學(xué)習(xí)不好，從全校第六掉到了三十九，年紀(jì)前五十快保不住了 班級(jí)排名從前三掉到第九，我還是班長(zhǎng)呢哈哈哈哈嗝，不配不配，去死去死去死吧 喜歡畫(huà)畫(huà)但是看自己畫(huà)成那個(gè)樣子，別人沒(méi)學(xué)過(guò)都比我好很多啊哈哈哈哈嗝 別人家的孩子好煩，去死啊 沒(méi)什么好說(shuō)的，就這樣吧，呼 (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶(hù)唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話(huà)，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊(cè)因?yàn)橐恍┦虑槿ネ馐》忾]學(xué)校借讀。初二下冊(cè)就回了老家的學(xué)校。借讀的學(xué)校是封閉的私立學(xué)校。那里的規(guī)定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學(xué)也都針對(duì)我。說(shuō)我壞話(huà)。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時(shí)候就有過(guò)輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊(cè)我回到了老家。學(xué)習(xí)狀態(tài)也一落千丈。從之前的80掉到了現(xiàn)在的400名。我感覺(jué)就是很難受。明明我以前成績(jī)也還可以。總是拿我對(duì)比。總是去爭(zhēng)。我感覺(jué)很沒(méi)意思。我睡不著覺(jué)。我睡著了就會(huì)做噩夢(mèng)。反反復(fù)復(fù)在凌晨醒過(guò)來(lái)。總是出現(xiàn)幻想。還總聽(tīng)見(jiàn)很多聲音讓我去死。在過(guò)年間。忘記因?yàn)槭裁词虑榱恕Ｎ彝蝗痪吞貏e難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開(kāi)了一樣。然后突然就看見(jiàn)很多人。對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。我看見(jiàn)很多很多血還有蟲(chóng)子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來(lái)重度抑郁。醫(yī)生給我開(kāi)的藥也很久沒(méi)吃了。這幾天翻看日記。看見(jiàn)了很多很多的亂七八糟的畫(huà)。我看不懂上面畫(huà)的什么。也不記得自己寫(xiě)了這些東西。有普通的字。大概是說(shuō)我是個(gè)廢物。說(shuō)我就該去死。寫(xiě)了什么很痛。我看不完全。真的感覺(jué)特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺(jué)得現(xiàn)在的生活沒(méi)有意思。一點(diǎn)意思也沒(méi)有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒(méi)人聽(tīng)我說(shuō)話(huà)。沒(méi)人聽(tīng)我想要什么。我感覺(jué)玻璃罩子越來(lái)越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過(guò)生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說(shuō)過(guò)不止一次不要浪費(fèi)錢(qián)買(mǎi)我不喜歡的東西。記性也越來(lái)越差。我甚至三天內(nèi)的事情都不記得了。我想要去努力開(kāi)心起來(lái)。我想外出社交。直到我發(fā)現(xiàn)自己的改變。我覺(jué)得我真的像個(gè)瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點(diǎn)暈血。自初二上冊(cè)以來(lái)。我見(jiàn)到血就會(huì)特別興奮。這讓我有點(diǎn)惡寒。甚至跟人起了爭(zhēng)執(zhí)。我會(huì)想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺(jué)我腦子可能是有病吧。我這種人就應(yīng)該得到懲罰。有時(shí)候腦子清醒了就發(fā)現(xiàn)自己并沒(méi)有對(duì)不起誰(shuí)。更沒(méi)有做錯(cuò)什么。但過(guò)不了多久又覺(jué)得我自己罪大惡極。我甚至?xí)ヅ皻⑿?dòng)物。我殺死過(guò)兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺(jué)心里很痛快。清醒的時(shí)候我又開(kāi)始痛恨自己。我開(kāi)始看我從來(lái)不看的懸疑恐怖片。我感覺(jué)我就是里面的殺手。我開(kāi)始慢慢帶入進(jìn)去。這讓我感覺(jué)到無(wú)比的振奮。有時(shí)候我覺(jué)得我應(yīng)該殺死所有和我作對(duì)的人。為了不讓自己沖動(dòng)。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女,13歲,我很難過(guò)。每天從早上起來(lái)就難過(guò)，睡覺(jué)的時(shí)候會(huì)掙扎要不要去死。小時(shí)候父母不在身邊我不愛(ài)講話(huà)，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛(ài)告狀，惡心。七年級(jí)人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點(diǎn)班但也不會(huì)太差。壓力很大。小時(shí)候想學(xué)鋼琴被爸爸說(shuō)跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說(shuō)。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來(lái)，媽媽問(wèn)我要不要學(xué)，我說(shuō)沒(méi)時(shí)間。真好笑。小時(shí)候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個(gè)男孩子笑。老師材料都沒(méi)有給全我。我軟弱不敢說(shuō)。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時(shí)間我就不學(xué)了。現(xiàn)在看同學(xué)會(huì)彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會(huì)很多讓我很自卑。我生來(lái)就自卑。感覺(jué)自己很討厭。七年級(jí)下學(xué)期我成績(jī)稍微上來(lái)一點(diǎn)。變得沒(méi)胃口，瘦了。八年級(jí)上學(xué)期會(huì)時(shí)不時(shí)很難過(guò)，半夜會(huì)睡不著，自殺多次未果。成績(jī)下降。那時(shí)候參加運(yùn)動(dòng)會(huì)，因?yàn)槲覍?shí)在很想好起來(lái)我就夜跑，結(jié)果四百第一因?yàn)閾Q道沒(méi)了成績(jī)。現(xiàn)在是八年級(jí)下學(xué)期，如果這學(xué)期成績(jī)提不上來(lái)我初三就弄不起來(lái)了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢(mèng)，經(jīng)常夢(mèng)到父親要?dú)⑽一蛭乙皇煜さ哪吧藲ⅰ８赣H打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無(wú)時(shí)不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說(shuō)的短些了。我會(huì)在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開(kāi)心我就哭的有多慘。我沒(méi)有出聲。我用刀想給自己做個(gè)了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動(dòng)脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問(wèn)我都不說(shuō)，我只會(huì)哭。班主任告訴我母親，母親說(shuō)她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會(huì)注意到我自己一個(gè)人走在隊(duì)伍后面。有時(shí)候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來(lái)去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽(tīng)到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話(huà)，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個(gè)人哭。我想我不知道我想什么。沒(méi)有歸屬。我只會(huì)哭。我會(huì)為人類(lèi)悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開(kāi)始自殘想死九月份中旬好一點(diǎn)十月份又開(kāi)始了上個(gè)星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說(shuō)不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺(jué)聊天每天臟話(huà)一大堆一點(diǎn)素質(zhì)都沒(méi)有天天嘎嘎樂(lè)一跟我媽碰上就樂(lè)不起來(lái)我跟她沒(méi)話(huà)說(shuō)一說(shuō)話(huà)肯定吵架他們從來(lái)不會(huì)覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么我媽那天晚上讓我開(kāi)門(mén)（我把門(mén)鎖了）我沒(méi)理她然后她在門(mén)口說(shuō)“一天到晚就會(huì)哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對(duì)你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說(shuō)我在威脅她。我真的沒(méi)。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺(jué)自己死了他們會(huì)過(guò)的更好 (匿名)

女 我開(kāi)學(xué)高二了，突然對(duì)學(xué)習(xí)特別的厭惡，在家里媽媽就整天逼著我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，有時(shí)候讓我一整天都不停的學(xué)習(xí)。昨天晚上我背了一會(huì)兒文言文，看著也快到睡覺(jué)的時(shí)間了，我就拿出小說(shuō)準(zhǔn)備看一小會(huì)再去睡覺(jué)，結(jié)果我媽看到了，直接就瘋掉了，拿過(guò)我的書(shū)就開(kāi)始撕。對(duì)我又咬又打又罵的，說(shuō)從此有我沒(méi)她有她沒(méi)我……我回不去那個(gè)家了，馬上就要開(kāi)學(xué)了，我所有的東西都在那個(gè)家里，我回不去，拿不了東西了…… 昨天我就沒(méi)有睡覺(jué)，今天早晨醒來(lái)眼睛都是腫的，現(xiàn)在還沒(méi)有恢復(fù)如初，頭特別特別的疼，很絕望。 從小到大，一直都這樣，不開(kāi)心了就拿我出氣，還說(shuō)我怎么不死…… 小學(xué)我就開(kāi)始用刀片往身上劃……到現(xiàn)在，車(chē)禍沒(méi)有死，割腕沒(méi)有死，喝藥又吐了也沒(méi)有死…… 這個(gè)世界都太黑暗了對(duì)不對(duì)？ 我想要得到的，我拼命努力都得不到的，別人招招手就可以得到，憑什么啊……憑什么啊…… 我媽每一次月考都能從各方面得到我的成績(jī)，每次都不是她所預(yù)想的分?jǐn)?shù)，她把我想象的太厲害，以為我能考重點(diǎn)高中那樣的成績(jī)，所以每次換來(lái)的都是失望。然后我就開(kāi)始遭殃了，在她眼里我什么都不是，我什么都不如我的朋友，我一無(wú)是處。或許吧，或許，我是真的一無(wú)是處吧？ 她還經(jīng)常打電話(huà)給班主任，讓班主任好好揍我。 就好比初中的班主任，每次和她通電話(huà)，都說(shuō)我太敏感，說(shuō)不得一點(diǎn)兒壞話(huà)，教訓(xùn)我一兩句我就哭…… 現(xiàn)在頭好疼啊……好暈……已經(jīng)兩頓飯都不想吃了，看到飯聞到飯味就想吐……頭疼的不知道該怎么辦…… 我該怎么辦，我該怎么辦…… 好難受，為什么都指責(zé)我…… 是不是我太矯情太玻璃心……？ 誰(shuí)來(lái)幫幫我…… (匿名)

女,13歲,從進(jìn)入初中開(kāi)始我的情緒就出現(xiàn)了一些微妙的變化我六年級(jí)和家里人關(guān)系不好之后一直挺差暑假因?yàn)榧魵Я祟^發(fā)兩個(gè)月沒(méi)出門(mén)特別害怕那種人多的大型場(chǎng)所讓我原本的自卑更加雪上加霜我在新的學(xué)校（初中）總是不敢和別人聊天說(shuō)話(huà)一起玩他們因?yàn)槲页罂偸遣粩嗾腥俏襾?lái)說(shuō)我還來(lái)嘲笑我用最難聽(tīng)的話(huà)來(lái)罵我還在我桌子上寫(xiě)下“你好丑”到現(xiàn)在也沒(méi)擦掉班主任對(duì)我的期望也很大經(jīng)常找我談話(huà)但我感覺(jué)自己很煩這種十月七日之后我就開(kāi)始自殘來(lái)發(fā)泄自己的情緒我覺(jué)得沒(méi)有人能夠理解我我從是不敢和別人傾訴我怕過(guò)多傾訴會(huì)招人厭煩也怕他們把我的事情說(shuō)出去每次我都能感覺(jué)背后有人議論我有很多雙眼睛看著我晚上總在那里哭早上眼睛每天都是腫的我的原生家庭并不美好從小我就經(jīng)歷家暴一直到現(xiàn)在我自殘的事情被班主任發(fā)現(xiàn)班主任先是找了心理老師之后又讓我去醫(yī)院看看醫(yī)生說(shuō)我抑郁焦慮都有建議去杭州可是父母不信也不愿意帶我去最近我心情不好把自己關(guān)在房間里一聲不吭三天不吃不喝我爸就說(shuō)我你再繼續(xù)作下去你神經(jīng)病啊我大伯說(shuō)餓死算了早點(diǎn)死還能省點(diǎn)東西這些話(huà)就像冰冷的刀狠狠的插入我的心里我想和他們溝通但是每次溝通總是以吵架結(jié)束我漸漸的不愿意溝通那三天刀疤一條有一條的增加看得我觸目驚心看著這些疤我總會(huì)陷入回憶哭出來(lái)我想讓他們理解我我好好的和他們溝通他們也只會(huì)是說(shuō)“你現(xiàn)在還小等什么事情你長(zhǎng)大了就明白了你要想開(kāi)點(diǎn)別一天天在那里想有的沒(méi)的我都說(shuō)了等你長(zhǎng)大你就明白大人的苦了”可是我和他們溝通是在和你們求救但他們每次都會(huì)這樣和我說(shuō)他們認(rèn)為我沒(méi)有結(jié)婚之前就沒(méi)有隱私權(quán)必須和他們睡在一起上次鎖門(mén)他們還拿斧頭砍了我的鎖我真的感覺(jué)好累我不知道該怎么辦我從一個(gè)活潑開(kāi)朗的人變成了他們口中的神經(jīng)病作精整天不說(shuō)話(huà)的人了我不知道我該怎么辦了 (匿名)

女,16歲,我到底要怎樣才能遏制住我對(duì)想死的心，忽然想起來(lái)一件事情，之前在學(xué)校的時(shí)候，隔幾天就要給家里打電話(huà)說(shuō)難受，然后他們就接我回去呆一兩天，三四天的再送我回學(xué)校去上課，這樣次數(shù)多了之后他們也不耐煩了，后來(lái)我晚自習(xí)去打電話(huà)，手里拿著刀，我說(shuō)讓他們來(lái)接我，我真的很想死，他們真的是不耐煩了，對(duì)我一點(diǎn)耐心也沒(méi)有了，然后說(shuō)是啊，一塊兒死啊，都去死，說(shuō)我就是神經(jīng)病，為什么不能和其他同學(xué)一樣安安穩(wěn)穩(wěn)的？為什么別人的孩子不這樣？為什么就你這樣？還有一些難聽(tīng)的話(huà)，我已經(jīng)忘記了，我只記得我當(dāng)時(shí)情很激動(dòng)，手里的刀已經(jīng)抵在了脖子上，可是聽(tīng)到他們說(shuō)了這些之后，我瞬間感覺(jué)我好想連死都不配了，他們到底愛(ài)不愛(ài)我？我不想知道了……我不怪他們，我只怪我自己，不應(yīng)該出生，現(xiàn)在要上高二了，還有幾天開(kāi)學(xué)，說(shuō)實(shí)話(huà)心里還是很慌張的，我怕我又跟上學(xué)期一樣，把家里鬧得不安寧，高一上學(xué)期的時(shí)候情緒很激動(dòng)，到下學(xué)期之后我好像都已經(jīng)麻木了，不去給家長(zhǎng)打電話(huà)，不去哭，不去吵，不去鬧，在學(xué)校里像個(gè)正常人一樣，學(xué)習(xí)，其實(shí)我一點(diǎn)也學(xué)不進(jìn)去，爸爸還說(shuō)我下學(xué)期的時(shí)候聽(tīng)話(huà)了很多，不去吵，就讓他來(lái)接我了，我不知道該說(shuō)什么，我的高一下學(xué)期就是這樣度過(guò)的，看起來(lái)平平淡淡像正常人一樣，就我一個(gè)人知道，我其實(shí)不想給他們添麻煩了，他們其實(shí)也是愛(ài)我的，只是沒(méi)有能力，也沒(méi)有辦法幫我，沒(méi)有錢(qián)給我做什么治療，只能盡量避免，我明白，我懂，我什么都懂，因?yàn)樗麄儚男【徒o我說(shuō)家里沒(méi)錢(qián)，家里沒(méi)錢(qián)，我長(zhǎng)大之后就很自卑，我也明白他們想讓我拮據(jù)一點(diǎn)，可是我始終覺(jué)得很自卑，和別人交朋友也覺(jué)得我好像不配……和他們出去玩也總是會(huì)看看這里，看看那里，我會(huì)不會(huì)又多花錢(qián)了……從很久之前我就已經(jīng)想好了，我一定要在我18歲成年的那一天離開(kāi)，誰(shuí)都阻攔不了，就在那一年冬天吧，至少爛的不會(huì)那么快 (匿名)

女 不愛(ài)了就是不愛(ài)了哪來(lái)那么多理由 不合適？那之前我們?cè)诟陕?(匿名)

女 總是不信任男朋友，他做的是或者說(shuō)的話(huà)不是我想要的，我就會(huì)生氣，只要從他嘴里說(shuō)出來(lái)一個(gè)女生我就覺(jué)得他喜歡別人，不管他在咋解釋我都不聽(tīng) (匿名)