女,13歲,13，開學(xué)初二，家長每天都在罵，之前給我刀子讓我自殺來著hhhh，要我去跳河，要我去死。 現(xiàn)在自殘也不想去醫(yī)院檢查，感覺自己要生銹了每天無所事事，煩死了“閨蜜”的虛偽。 很想傾訴但是開口不知道說什么而且別人會(huì)煩哈哈哈哈哈嗝 學(xué)習(xí)不好，從全校第六掉到了三十九，年紀(jì)前五十快保不住了 班級(jí)排名從前三掉到第九，我還是班長呢哈哈哈哈嗝，不配不配，去死去死去死吧 喜歡畫畫但是看自己畫成那個(gè)樣子，別人沒學(xué)過都比我好很多啊哈哈哈哈嗝 別人家的孩子好煩，去死啊 沒什么好說的，就這樣吧，呼 (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負(fù)我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會(huì)有未來，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現(xiàn)在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊(cè)因?yàn)橐恍┦虑槿ネ馐》忾]學(xué)校借讀。初二下冊(cè)就回了老家的學(xué)校。借讀的學(xué)校是封閉的私立學(xué)校。那里的規(guī)定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學(xué)也都針對(duì)我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時(shí)候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊(cè)我回到了老家。學(xué)習(xí)狀態(tài)也一落千丈。從之前的80掉到了現(xiàn)在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對(duì)比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會(huì)做噩夢。反反復(fù)復(fù)在凌晨醒過來。總是出現(xiàn)幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因?yàn)槭裁词虑榱恕Ｎ彝蝗痪吞貏e難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫(yī)生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個(gè)廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現(xiàn)在的生活沒有意思。一點(diǎn)意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費(fèi)錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內(nèi)的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發(fā)現(xiàn)自己的改變。我覺得我真的像個(gè)瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點(diǎn)暈血。自初二上冊(cè)以來。我見到血就會(huì)特別興奮。這讓我有點(diǎn)惡寒。甚至跟人起了爭執(zhí)。我會(huì)想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應(yīng)該得到懲罰。有時(shí)候腦子清醒了就發(fā)現(xiàn)自己并沒有對(duì)不起誰。更沒有做錯(cuò)什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至?xí)ヅ皻⑿?dòng)物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時(shí)候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進(jìn)去。這讓我感覺到無比的振奮。有時(shí)候我覺得我應(yīng)該殺死所有和我作對(duì)的人。為了不讓自己沖動(dòng)。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時(shí)候會(huì)掙扎要不要去死。小時(shí)候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級(jí)人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點(diǎn)班但也不會(huì)太差。壓力很大。小時(shí)候想學(xué)鋼琴被爸爸說跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學(xué)，我說沒時(shí)間。真好笑。小時(shí)候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個(gè)男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時(shí)間我就不學(xué)了。現(xiàn)在看同學(xué)會(huì)彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會(huì)很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級(jí)下學(xué)期我成績稍微上來一點(diǎn)。變得沒胃口，瘦了。八年級(jí)上學(xué)期會(huì)時(shí)不時(shí)很難過，半夜會(huì)睡不著，自殺多次未果。成績下降。那時(shí)候參加運(yùn)動(dòng)會(huì)，因?yàn)槲覍?shí)在很想好起來我就夜跑，結(jié)果四百第一因?yàn)閾Q道沒了成績。現(xiàn)在是八年級(jí)下學(xué)期，如果這學(xué)期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢，經(jīng)常夢到父親要?dú)⑽一蛭乙皇煜さ哪吧藲ⅰ８赣H打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時(shí)不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說的短些了。我會(huì)在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個(gè)了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動(dòng)脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問我都不說，我只會(huì)哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會(huì)注意到我自己一個(gè)人走在隊(duì)伍后面。有時(shí)候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個(gè)人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會(huì)哭。我會(huì)為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開始自殘想死九月份中旬好一點(diǎn)十月份又開始了上個(gè)星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺聊天每天臟話一大堆一點(diǎn)素質(zhì)都沒有天天嘎嘎樂一跟我媽碰上就樂不起來我跟她沒話說一說話肯定吵架他們從來不會(huì)覺得自己做錯(cuò)了什么我媽那天晚上讓我開門（我把門鎖了）我沒理她然后她在門口說“一天到晚就會(huì)哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對(duì)你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說我在威脅她。我真的沒。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺自己死了他們會(huì)過的更好 (匿名)

女 我開學(xué)高二了，突然對(duì)學(xué)習(xí)特別的厭惡，在家里媽媽就整天逼著我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，有時(shí)候讓我一整天都不停的學(xué)習(xí)。昨天晚上我背了一會(huì)兒文言文，看著也快到睡覺的時(shí)間了，我就拿出小說準(zhǔn)備看一小會(huì)再去睡覺，結(jié)果我媽看到了，直接就瘋掉了，拿過我的書就開始撕。對(duì)我又咬又打又罵的，說從此有我沒她有她沒我……我回不去那個(gè)家了，馬上就要開學(xué)了，我所有的東西都在那個(gè)家里，我回不去，拿不了東西了…… 昨天我就沒有睡覺，今天早晨醒來眼睛都是腫的，現(xiàn)在還沒有恢復(fù)如初，頭特別特別的疼，很絕望。 從小到大，一直都這樣，不開心了就拿我出氣，還說我怎么不死…… 小學(xué)我就開始用刀片往身上劃……到現(xiàn)在，車禍沒有死，割腕沒有死，喝藥又吐了也沒有死…… 這個(gè)世界都太黑暗了對(duì)不對(duì)？ 我想要得到的，我拼命努力都得不到的，別人招招手就可以得到，憑什么啊……憑什么啊…… 我媽每一次月考都能從各方面得到我的成績，每次都不是她所預(yù)想的分?jǐn)?shù)，她把我想象的太厲害，以為我能考重點(diǎn)高中那樣的成績，所以每次換來的都是失望。然后我就開始遭殃了，在她眼里我什么都不是，我什么都不如我的朋友，我一無是處。或許吧，或許，我是真的一無是處吧？ 她還經(jīng)常打電話給班主任，讓班主任好好揍我。 就好比初中的班主任，每次和她通電話，都說我太敏感，說不得一點(diǎn)兒壞話，教訓(xùn)我一兩句我就哭…… 現(xiàn)在頭好疼啊……好暈……已經(jīng)兩頓飯都不想吃了，看到飯聞到飯味就想吐……頭疼的不知道該怎么辦…… 我該怎么辦，我該怎么辦…… 好難受，為什么都指責(zé)我…… 是不是我太矯情太玻璃心……？ 誰來幫幫我…… (匿名)

女,13歲,從進(jìn)入初中開始我的情緒就出現(xiàn)了一些微妙的變化我六年級(jí)和家里人關(guān)系不好之后一直挺差暑假因?yàn)榧魵Я祟^發(fā)兩個(gè)月沒出門特別害怕那種人多的大型場所讓我原本的自卑更加雪上加霜我在新的學(xué)校（初中）總是不敢和別人聊天說話一起玩他們因?yàn)槲页罂偸遣粩嗾腥俏襾碚f我還來嘲笑我用最難聽的話來罵我還在我桌子上寫下“你好丑”到現(xiàn)在也沒擦掉班主任對(duì)我的期望也很大經(jīng)常找我談話但我感覺自己很煩這種十月七日之后我就開始自殘來發(fā)泄自己的情緒我覺得沒有人能夠理解我我從是不敢和別人傾訴我怕過多傾訴會(huì)招人厭煩也怕他們把我的事情說出去每次我都能感覺背后有人議論我有很多雙眼睛看著我晚上總在那里哭早上眼睛每天都是腫的我的原生家庭并不美好從小我就經(jīng)歷家暴一直到現(xiàn)在我自殘的事情被班主任發(fā)現(xiàn)班主任先是找了心理老師之后又讓我去醫(yī)院看看醫(yī)生說我抑郁焦慮都有建議去杭州可是父母不信也不愿意帶我去最近我心情不好把自己關(guān)在房間里一聲不吭三天不吃不喝我爸就說我你再繼續(xù)作下去你神經(jīng)病啊我大伯說餓死算了早點(diǎn)死還能省點(diǎn)東西這些話就像冰冷的刀狠狠的插入我的心里我想和他們溝通但是每次溝通總是以吵架結(jié)束我漸漸的不愿意溝通那三天刀疤一條有一條的增加看得我觸目驚心看著這些疤我總會(huì)陷入回憶哭出來我想讓他們理解我我好好的和他們溝通他們也只會(huì)是說“你現(xiàn)在還小等什么事情你長大了就明白了你要想開點(diǎn)別一天天在那里想有的沒的我都說了等你長大你就明白大人的苦了”可是我和他們溝通是在和你們求救但他們每次都會(huì)這樣和我說他們認(rèn)為我沒有結(jié)婚之前就沒有隱私權(quán)必須和他們睡在一起上次鎖門他們還拿斧頭砍了我的鎖我真的感覺好累我不知道該怎么辦我從一個(gè)活潑開朗的人變成了他們口中的神經(jīng)病作精整天不說話的人了我不知道我該怎么辦了 (匿名)

女,16歲,我到底要怎樣才能遏制住我對(duì)想死的心，忽然想起來一件事情，之前在學(xué)校的時(shí)候，隔幾天就要給家里打電話說難受，然后他們就接我回去呆一兩天，三四天的再送我回學(xué)校去上課，這樣次數(shù)多了之后他們也不耐煩了，后來我晚自習(xí)去打電話，手里拿著刀，我說讓他們來接我，我真的很想死，他們真的是不耐煩了，對(duì)我一點(diǎn)耐心也沒有了，然后說是啊，一塊兒死啊，都去死，說我就是神經(jīng)病，為什么不能和其他同學(xué)一樣安安穩(wěn)穩(wěn)的？為什么別人的孩子不這樣？為什么就你這樣？還有一些難聽的話，我已經(jīng)忘記了，我只記得我當(dāng)時(shí)情很激動(dòng)，手里的刀已經(jīng)抵在了脖子上，可是聽到他們說了這些之后，我瞬間感覺我好想連死都不配了，他們到底愛不愛我？我不想知道了……我不怪他們，我只怪我自己，不應(yīng)該出生，現(xiàn)在要上高二了，還有幾天開學(xué)，說實(shí)話心里還是很慌張的，我怕我又跟上學(xué)期一樣，把家里鬧得不安寧，高一上學(xué)期的時(shí)候情緒很激動(dòng)，到下學(xué)期之后我好像都已經(jīng)麻木了，不去給家長打電話，不去哭，不去吵，不去鬧，在學(xué)校里像個(gè)正常人一樣，學(xué)習(xí)，其實(shí)我一點(diǎn)也學(xué)不進(jìn)去，爸爸還說我下學(xué)期的時(shí)候聽話了很多，不去吵，就讓他來接我了，我不知道該說什么，我的高一下學(xué)期就是這樣度過的，看起來平平淡淡像正常人一樣，就我一個(gè)人知道，我其實(shí)不想給他們添麻煩了，他們其實(shí)也是愛我的，只是沒有能力，也沒有辦法幫我，沒有錢給我做什么治療，只能盡量避免，我明白，我懂，我什么都懂，因?yàn)樗麄儚男【徒o我說家里沒錢，家里沒錢，我長大之后就很自卑，我也明白他們想讓我拮據(jù)一點(diǎn)，可是我始終覺得很自卑，和別人交朋友也覺得我好像不配……和他們出去玩也總是會(huì)看看這里，看看那里，我會(huì)不會(huì)又多花錢了……從很久之前我就已經(jīng)想好了，我一定要在我18歲成年的那一天離開，誰都阻攔不了，就在那一年冬天吧，至少爛的不會(huì)那么快 (匿名)

女 不愛了就是不愛了哪來那么多理由 不合適？那之前我們?cè)诟陕?(匿名)

女 總是不信任男朋友，他做的是或者說的話不是我想要的，我就會(huì)生氣，只要從他嘴里說出來一個(gè)女生我就覺得他喜歡別人，不管他在咋解釋我都不聽 (匿名)