女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘，抑郁—— 天性所致，我對自己的心理狀態(tài)不是很在意，不懂得原來壓力大到一定程度就會抑郁，需要調(diào)節(jié)，需要釋放。也不知道心理這門學(xué)科原來這么深。曾經(jīng)只是以為學(xué)心理可以學(xué)習(xí)犯罪心理學(xué)做一個側(cè)寫師，或者看透人心。我因為什么都不在乎什么都不懂而變成一頭失控的野獸，也因為這個打開心結(jié)。 最初嗜睡，做噩夢，半夜驚醒，食不下咽，愛傷感，煩躁，焦慮，甚至自殘，這些我都沒有在意。 為什么嗜睡？困了，身體差，腦子要休息，這不很正常嗎？ 為什么做噩夢？這不很正常嗎？誰沒做過噩夢 為什么半夜驚醒？這不很正常嗎？ 為什么食不下咽？反正也不餓，餓了就吃了。 為什么自殘？因為很快樂啊。。。我就是想啊。 等到我不知道為什么這些情緒爆發(fā)，為什么突然把自己關(guān)起來，為什么突然說話變成怒吼，為什么常常想自己一個人躲在角落里哭，被父母當(dāng)做一個正常的青春期里的孩子一樣，認為我只是在無理取鬧。。。認為過一段時間就好了。 于是我拿著父母對我的不管不問開始反抗，不想聯(lián)系的人就刪掉，不想看到的人就大吼讓他不會靠近我，不想起床就睡覺，讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時忘掉一起的的手機。。。 過了一些年，我累了，忘了，無所謂了，沒興趣了，感到越來越空虛了。 但是時代變了，我也變了 變得不會有實行動了，變得知道正常的生物鐘是什么感覺了…… 但是我的無知救了我，還是那句，為什么會這樣感覺，這不是很正常嗎？ 然后我就很正常地想要活著，很正常地想要好好活著，很正常地困了。。。明天再寫。 啊，不，今天下午再寫 希望那些自殘的，有抑郁癥的，想消失的，能按照自己的想法，只要不難受，逃避未嘗不是一種解決辦法，但是確實可能是餿主意，， 愛咋滴咋滴唄，很實用 (匿名)

女 不知道為什么，慢慢的就開始有自殘的行為了，半夜總是哭而且還睡不著，每天都像生活在黑暗中一樣，莫名其妙的孤獨感，心里特別沒有安全感

我不知道怎么了，快半年了，總是整宿睡不著，總是對著一些東西發(fā)呆，總是想哭，有時候被罵一句都難頂，三秒就流出眼淚了，爸爸媽媽問我為什么，其實我也不知道為什么，我就說我忍了很久的委屈，有一次我一罵就流眼淚，爸爸讓我把眼淚忍住不準哭，不然我就打你，我一直忍還是忍不住，呼，我才是個十多歲的小女孩，我感覺生活我都已經(jīng)沒有希望了，還有一次我問老師，如果一個很活潑很天真爛漫的小女孩眼里沒有了星星怎么辦，老師說，沒有了星星可以自己創(chuàng)造，可我真的不知道該怎么創(chuàng)造了，現(xiàn)在，自殘也越來越多了，心情越來越不好了，說話很小心翼翼，沒有以前那種燦爛的笑容了， (匿名)

女 每天晚上都哭哭的死去活來哭完感覺活著好累啊經(jīng)常自殘可以換一種說法就是自殘成癮我不知道該怎么辦了

女 ……喜歡自殘，然后經(jīng)常失眠，情緒不好，有的時候特別嗜睡，然后到了半夜就特別想死……是為什么 (匿名)

女 我14，最近晚上總是想哭，睡得好好的突然醒了晚上好幾次醒了，不想吃飯感覺沒意思，心情煩躁，我叛逆談戀愛了前天分手了，我感覺我什么都沒了，睡不著天天胡思亂想，我要怎么辦？我拿刀割自己，不是一次兩次了

女,12歲,每天心里就真的難受，干什么也提不起興趣，每天都會莫名的想去自殘，很想睡，但是就是睡不著，想哭也哭不出來，想傾訴但是不知道怎么說，怕說的不好會被罵，這種狀況已經(jīng)持續(xù)了幾個月以上了，好痛苦，以前不開心玩玩游戲就可以了，現(xiàn)在自殘大哭玩游戲也緩解不了，我也不敢交流，朋友很少，社恐，被校園霸凌過，為什么和媽媽說我自殘這件事她就不管呢?

女,12歲,可是，你覺得會是我喜歡自殘嗎？是為了好玩嗎？我沒有能讓我緩解情緒的東西了，只有肉體上疼痛才能讓我暫時忘記精神上的疼痛，我也會討厭自己手上全是疤，可我沒有辦法.我大部分時間看上去很正常甚至很開心 有時候我自己都覺得自己是幸福的 因為每天都是哈哈大笑 看起來什么都無所謂 好像過的很好什么都打不垮我 但是受到一丁點委屈 我就感覺自己要碎掉了 然后徹底崩潰掉 我總是放大這些難過的瞬間 我想要去痛快淋漓發(fā)泄 而最后選擇的卻是遺忘 扼殺自己壓抑的情緒 但是如果我回想起這些可怕的東西 我就會直接發(fā)瘋變成一個瘋子 難過的事我總是反復(fù)咀嚼 直到逼自己忘記 我就是一個瘋子. (匿名)

男 我糾結(jié)的點太多了，，，，，，，，，，，，

初三的學(xué)生愛上另一個地方的男生該怎么辦，男的不喜歡他，女的卻很喜歡，女的常常想放棄卻又放不下 (匿名)