我現在心里好亂，前幾天本想在這個平臺傾訴一下，可是由于手機欠費的原因，沒有達成。現在，我在這個平臺上傾訴一下，其實呢，我不是很想在這個平臺上傾訴的，可是我也不知道好像內在有一個推力讓我來到這里，好像是一種被強迫的感覺一樣。嗯，本來今晚我挺開心的，因為我好像學會了或者說是懂得了如何去贊賞別人，說到這里我昨晚上上教室的時候，我好像發(fā)現自己可以通過別人的一些行為去發(fā)現別人內心實際上需要些什么，這兩天晚上我都挺開心的，我想這些都是我前期體驗而得來的，感謝心理咨詢讓我收獲了這些。可是這些天因為一件事，讓我覺得有點沉重，是因為坐在我旁邊的一個復讀生說我什么你的思維跟不上或者是說有沒有總是覺得有公式看不懂，或者是有沒有覺得高考快到了，感覺很緊張之類的。當他這么說的時候我感覺有一種被侮辱的感覺，人格上的侮辱，在他的眼里我看到的是我的能力不行，所以我可能會覺得很憤怒。好幾天了。不知道是不是因為快高考了，我不想因為這件事而影響到我的心情或者說是占據到我心里大部分的面積，所以我今晚想表達出來，我覺得我有能力表達了，可是到了下課的時候，我又不能鼓起勇氣表達了，哎，就感覺挺心煩意亂的，然后我就想麻痹今晚，就買東西吃吃，本來同桌今晚說的話我也感覺到不舒服了，可當她問我的時候有沒有因為我今晚說的話同桌你又感覺到不舒服了，我有，可我又說了違心的話，所以今晚好像是有故意逃避自己的感覺，想通過聽歌看視頻或者看小說或者吃東西或者做其它事情來麻痹自己的感覺，還有就是我感覺到了今晚那個男生可能是想跟我說話了，想找我，可能是不想跟我持續(xù)這樣的狀態(tài)了，可能因為這樣著他也感覺不舒服，我也覺得不舒服，可當他想要靠近我的時候，我發(fā)張自己是想抗拒的，他想讓他看我太近，嗯，通過這么一寫出來，我感覺到我的內心沒那么煩了和亂了，感覺得到一些緩解。希望我這樣著不會讓各位老師覺得不舒服和會有壓力的感覺，希望不會浪費到各位老師的時間。也希望我這樣做不會讓我的咨詢師覺得不舒服。好啦！呵呵

女,我是一名高三學生，成績不如意，脾氣很暴躁，我不想跟別人交流，我覺得別人也幫不了我，剛才和姐姐說了一句話，他急了，我特別生氣就進屋了，飯都沒吃完，我覺得我活的可沒價值了，學習不好，能力很差，做什么都做不好，身邊的朋友都比我學習好，我好苦惱，以前很少流淚的我，動不動就想哭，我該怎么辦，我好怕高考。

女 不知道為什么,最近就是很不開心。 也不知道是怎么了。 可能是,開學時后,箱子壞了? 可能是,放假那么長時間,卻沒有吃到放假前計劃吃的飯? 可能是,開學了,想吃的飯要么學校沒開那層餐廳,要么,店鋪沒開門? 可能是,想要買的一種本子結果逛遍淘寶,問遍客服卻沒有? 可能是,感覺男閏蜜其實很討厭自己? 可能是,要期末考試了,感覺壓力大了? 可能是,兩會投票,想要讓同學幫忙投一下粉絲文化,卻發(fā)現投票過期了? 可能是,跟舍友關系有點僵? 可能是,越來越敏感,感覺別人看我一眼就是在討論我? 可能是,明明餓了卻連一碗泡面都吃不完,雖然沒吃完,但肚子還是餓的響啊? 可能是,明明覺得自己做的對了,但事情發(fā)展卻沒有朝著自己想到的方面發(fā)展,或者說,發(fā)展的太慢了? 可能是,上一次崩潰的事沒處理好?可能是,不想去公共場所,但不得不去上課,去教室? 可能是,跟男朋友異地,這種情況下,他卻不能陪著我? 可能是,明明已經想通了,卻還是會是不是感到難過,想哭? 可能是，老是沒有征兆，無緣無故的哭？可是明明沒有什么可以哭的，而且，哭完會頭疼啊。 可能是,明明覺得啥也沒錯,卻要被人說裝可憐,白蓮花? 可能是,明明很討厭一個男明星,可不得不接受舍友都是他粉絲?但我接受不了啊,我只希望兩會快點,國家快點,騰出手來。 可能是,感覺國家不是騰不出手了而是,根本不在意? 可能是,感覺不被人理解?可能是,感覺哭很丟人,可我又哭了。 可能是,他們說我錯了,可我自己不知道哪里錯了? 可能是,想做做咨詢,卻感覺不能為了這種看不著摸不到的事浪費錢? 可能是,想去看心理醫(yī)生,但是又怕真查出什么家里人會很失望吧? 可能是,想去找爸爸媽媽了吧,想要一個真真實實的擁抱?要是我爸還在,他肯定會抱我的,結結實實的抱我,還會跟我說,不要哭。 其實,現在,我可能就是想要一個真真實實,有肉感,有溫度的擁抱吧! 說的有點多,但我就是,好難受,感覺,好難受。 其實之前也有過,但后來想開了,大概就是5.2號吧。 昨天也有過,但是男朋友安慰了好久,也已經不難受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找個地方,誰也找不到,然后哭累了就睡一會兒。 可我很樂觀啊,我覺得我對待事情,遇到什么事,就是,很樂觀啊。而且,我也很開朗啊,會時常笑啊,只是最近話少了而已,但也是暫時的啊,就一小會會兒啊,我會好的啊,我還是很,很愛笑的那個我啊。 而且,我沒有自殺行為啊,我會想,但我沒做過啊。所以我還是很熱愛生命的。所以我沒病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我沒病。 我需要一個病去幫我承擔我的不對勁。這樣我就是正常的,我只是病了,好了,就沒事了。哎,就這樣吧,我也不知道我要說什么。 開導什么的,那些道理我都懂。但,懂歸懂,也就是懂而已。

心里很難受，想哭哭不出來。家里人不了解我，在學校過得也不順。被家人誤解的地方有很多，多到我不想解釋。 (匿名)

哭得停不下來特別難受，怎么辦，因為我喜歡哭，家里人都不想和我講話，也沒人來安慰，我感覺好像被拋棄了，特別孤獨，，而且我壓力好大，就要高考了，但是這一年總是喜歡哭心里特別難受，沒有一個人可以懂我的感受 (匿名)

每次都因為別人的話中傷而有點想哭，是心靈不夠強大嗎？很多次我都是被別人說著說著覺得委屈而有點想哭，注意我不是被罵的想哭，但是每次我都忍住不讓一滴眼淚落下。 (匿名)

女 我只是一名初中生，我不知道我怎么了，我想哭，我任何時候我都想哭，我感覺好累，老師與家長的期待我承受不住，我沒有那么優(yōu)秀，我做不到，我晚上我也睡不著，我感覺頭好暈，我怕我生病了，我怕，我現在連我是真笑還是假笑我都分不清了，我感覺自己很糟糕，沒有他們想的那么好，我不敢跟別人說我怎么了，我怕他們說我怎么怎么的不好，我現在是怎么回事我也不知道，我是不是哪里出問題了 (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發(fā)現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續(xù)待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女 想學心理學，只能用業(yè)余時間。文化有限，該怎么辦 (匿名)

女 為什么單身了20年，自己喜歡的人只要也喜歡我我就不喜歡他了 (匿名)