38歲,今天我算是第一次拒絕老王(我領導)。她讓我干活，這個活不是我分內的。我就不干，她還讓我立刻，我就說這不是我的活，讓她找應該做這個活的人來做。以我對她的了解她只是著急想把活做完，也不是故意讓我做。那我就不做，然后我就通知了應該做這個活的人了。老王不喜歡得罪人，行吧，我來說吧，我不怕得罪人。后來她看我通知了人也就不說話了。其實我也不想通知別人的，畢竟安排做事是她領導的權利，我也只是一個下屬，偏偏老王就喜歡做好人，就讓我說。今晚又有一個活需要做，老王繼續讓我來通知人。唉，服氣，她作為領導也太憋屈了吧。最主要把我放的很尷尬啊，啥事讓我沖頭陣，最后提拔的領導又不是我，搞的我也郁悶。那我也躺平了，非要這么搞，行吧，反正我也不怕得罪人了。再忍她倆月，等她走了我可不再遷就別人了。要不是顧著她敏感的自尊心我早就說她了。作為領導連自己下屬都不敢說，只會找對她友好的可勁用，也太不會做領導吧。我對她友好是因為我要尊重領導還要顧著她的領導面子，還要理解她，當然自己也多學點，但是不代表啥事都可勁用我一個人啊。反正新提的這個接班的領導我就直接說過，作為領導要盡量對下屬都給機會，每個人都很努力上進的，不能只找比較好說話的人用。 (匿名)

女,36歲,我今晚終于忍不住了，把我對象懟了一頓。煩死了。給她說了我討厭她說她老公和她婆婆家庭的事。她就給我提。提了三遍。第一次打電話提她要過年回家給她婆婆過大壽，我就不高興了，她知道，然后見面約會又給我提，我就說我很不高興，她就哭，我說我不高興盡量接受這件事。今天給我打電話又提她和她老公要一起回老家過節。我直接火蹭蹭的上來了。懟她了一頓，說她屬于被動攻擊型人，就是故意給她貼標簽氣她。把她氣的給我掛電話了，我覺得心里舒服了一些。本來我不想報復她，真的是她嘴巴欠的很，非要和我說。明知道我不高興非要說。還有她那些前任，就喜歡和我說，我和她吵了一大架還是死性不改，非要和我說。 (匿名)

女,38歲,昨晚對象找我聊天。我都不想和她聊，感覺沒啥意思。聊到后面我都沒耐心了，盡量讓自己態度溫柔點。給我說的話題沒意思，除了攻擊我說我傻說我單純，就是說這個社會多么黑暗多么欺壓老百姓，又說還是韓國的電影最好，敢拍，敢為老百姓發聲。我說中國的老百姓大部分還是不錯的，她就懟我說我傻白甜，就沒見過社會的黑暗。我都覺得她是個憤青啊，憤世嫉俗的，都快五十歲的人了，還這么憤怒。后來就又開始說天災人禍的事了，這里什么案件，那里什么不小心出意外噶了。我剛開始勸她這種意外幾率很小不會發生在你身上，她就說每天都有意外，什么都有可能，我后來沒耐心了就說她你是不是很害怕這種事啊。她就嗷一聲說才不是害怕。我就懶得搭理她了。后來她也不高興了我倆就掛了電話。真是個老北鼻，果然年齡和成熟度沒關系。 (匿名)

女,33歲,真的煩人，像個怨婦似的。我一和別人聊天她就想拆我臺。有意思嗎？我都從來維護她的面子，她就巴不得給別人說我不好。幼稚。要不是我懟她她就又不知道想說啥。還天天巴不得我對不起她，我從她說的話里就感覺到了。巴不得我能做什么對不起她的事，她就可以自己去傷心難過了，然后給別人說起來她也是受害人。受虐型。真沒意思。 (匿名)

女,37歲,有些人就是有點欠。我對象就是，我不理她的時候她天天小心翼翼的，讓她老實待著就老老實實的，說話也好好說。但凡我給她好好說話兩天她就開始陰陽怪氣的發牢騷抱怨，真煩人，無聊。我給她說過好多遍，做什么都要心甘情愿，心情不好了不想說話可以給我說一聲不理我，生氣了也可以和我吵，不想對我好也可以不對我好，首先重要的是對自己好照顧好自己，別搞得自己受委屈什么的，然后就抱怨。她最喜歡說的話，可以不對自己好，一定要對對象好。真是榆木疙瘩，我都懶得搭理她。給她說點什么她就拒絕，也不知道是為了維護她的自尊心還是就是不喜歡聽別人的話。我都說她屬于那種一邊喜歡別人管她一邊不停地對抗叛逆，就喜歡玩這種叛逆小孩的游戲很爽，談戀愛超虐那種。她還不服氣，說也沒虐我，我說那是你虐不到我，但凡是個戀愛腦的談，不得相愛相殺虐的很。真不知道她怎么這種性格，糾纏不清，一點也不理智。我說她適合找個媽談戀愛。她說她以前談的確實都是比她大，包括我，我也比她大10天。我看她就喜歡找個人管她，然后不停的叛逆，玩這種游戲，無聊。 (匿名)

女,我不知道是不是有病，我想確認下。對于我最親的人，一般問我兩遍以上的問題，或者我回答兩遍以上，就開始不耐煩。別人指出我的缺點，我也不開心。遇到一點點問題，非要當時解決，不能拖，不然心情不好，一直多想。別人說一句不好聽的，也喜歡多想，一直放在心里。怎么辦，我不想這樣

真煩人呀，我讓對象管好自己就行。她不，非要給我買這買那。我說你都沒怎么上班工資也沒多少別給我買東西，她就說不用管她，她自己不需要花什么錢就要給我買東西。搞的我很心煩，她還讓我不要想多。然后我就不想見她，感覺她像狗皮膏藥的感覺，我做點啥她都想參與，我就更不想和她見面了。然后我說我不開心，她就說她太失敗了沒讓我開心，我說這個和你沒關系是我自己的事比較煩惱，我說你要真有心想幫我就去學習學習，她就說她不愛學習。我說那你做你自己就行了，她就說她沒本事，不能幫我。我就覺得我聽她說話就很煩。我說我心情不好就對你產生不了愛意，她說她早就知道我對她不愛了，我說你就管好自己就行了，你過好自己有心情了再對別人好，沒有人喜歡對別人有一種愧疚感，時間久了會累。她就不說話了，然后換話題又給我快遞了啥啥。我就覺得更不想見她。今天問她上班沒，說沒上班，我聽了就覺得心累。 (匿名)

女 我經常容易暴躁，越來越不清楚自己究竟該怎么做才對，每次做了事情父母就說我不對，和他們爭執，他們說從沒見過這么自我的人。可是我的內心反思過很多次，我真的沒錯。 就最近發生了一些不開心的是，我家一些親戚總喜歡讓我買票，買東西什么的，算是長輩吧，一次兩次我覺得還好，后面成習慣了，就特別隨意的張口就來，有時候我就很煩，委婉拒絕了，但是我的拒絕非旦沒讓她放棄反而一再的催促我做。壓抑很久，加上之前她很多做法我特別討厭，因而我回復:我不想做的事情拜托你以后不要逼我，不開心不想做為什么要做？也不需要道歉，我要看書了，不用回。 我以為這樣的力度足以讓她感受到我的生氣，但她后面還是不停的發東西，讓我加群去幫他搶東西~在這期間我一直沒有理他，后面我實在是太難過了，就發了條說說~大致意思就是闡述這些總讓我做事的是，你們開心了，我很痛苦，我不喜歡的事情為什么要逼我做~你們不知道這樣很討厭嗎？~~后來我媽看到了，就一頓罵，說我把所有人都得罪了以后出去根本活不下去…之類的話，我難過她為什么不能理解我的想法，為什么總要用他的思想去禁錮我。我曾經認為自己的性格太強勢，試著改變過，就像這一樣，一直忍，什么事都說好，可我發現我根本不快樂，甚至是痛苦，所以我不想改變了~我真的錯了嗎

女 我常常習慣性的分析自己的行為和想法，從不同的角度看自己的很多的行為，總是能寬慰自己，相信自己的選擇和決定，但是又懷疑自己是在為自己的懶惰找借口。 比如自己閑的時候喜歡看手機上的一些熱點消息，但是自己也知道這很浪費時間，這些內容都很膚淺，只需要帶一點點理性，并不需要任何思考。但我又告訴自己，看這些內容可以讓自己不那么陷入自己的思考中，和現實脫節。看那些短視頻，浪費時間，但是我又告訴自己，自己本性不是那么快樂的人，應該犧牲一點時間讓自己笑起來。但是當我看了短視頻，玩了很長時間的手機以后，我會覺得，網絡把自己的審美在無底線的往下拽。 我喜歡隨性，比如看書什么的這種事，就是看當天的心情，但是這種隨性的狀態很容易導致懶散，于是我做計劃，計劃總是很嚴密，大概能按照計劃生活十幾天，然后慢慢就開始覺得很煩，但是不按照計劃生活，我又總是把重要的事，但是讓自己有些痛苦的事情原則性的忘記，然后看著自己什么都沒完成，會陷入焦慮。 我的計劃表是按照哈佛學生的日程表格制作的，大部分都是學習。這種緊湊的時間表我很容易不遵守，因為我現在在學習方面沒有太多的動力。我又在想，難道是有一部分人成功是天生的，他們熱衷于管理自己，學習，有條理的生活，然后一步步成功，我沒有追隨本性，我在強迫自己做自己不想做的事，那么我肯定不如他們有激情和熱情的人做的好，那么如果我追隨了自己想做的事，我會不那么焦慮，會變成更好的一個人嗎？還是只是變得更加懶惰，我的愛好似乎都不實際，如果按照自己的想法生活，我只可能成為一個一貧如洗的藝術家。我一邊希望自己能夠奮斗，擁有頂尖的學歷，跨越階級，成為另一個階層的人，我覺得自己可以做到很多事，只要自己肯努力。但是似乎現實有很多禁錮，比如父母告訴自己家里的煩心事。 我一直覺得自己需要心理咨詢，雖然我并不知道自己有什么問題，我只是覺得自己的狀態很不好。 (匿名)

女 和老公去玩，路上只要看見好看的女的，我就心里不舒服，覺得老公也會去看別人，認為對那些女的有意思，然后我心里就會自然而然的生老公悶氣。這種情況到底是老公問題，還是我問題？ (匿名)