女 家婆帶外甥女不帶孫子，我老公是獨生子，我生了個兒子還不夠一歲，現在又懷孕了。我家公家婆帶著我老公姐姐的兩個女兒。我心里很不平衡，我家婆待我也很不好。這些情節只有在電視看過，沒想到發生在自己身上，覺得好難過，沒辦法接受自己這么年輕，就給他們害了。我老公也一心幫著他姐姐媽媽們，我跟我兒子都回娘家住了。感覺好無助，很多時候都有輕生的念頭。

女,24歲,我已經結婚快兩年了～寶寶現在一歲一個月我有時候總是覺得我各種和我婆婆家的理念的不同～我做月子的時候我婆婆做生意需要早起那我盡量自己看晚上不耽誤我婆婆睡覺～結果直到我女兒過16天就一直是我公公給我做好飯端到屋里～真的很無奈～后來過完16天我就會我媽家做月子去了～后來因為我婆婆家我們臥室沒有空調（我生完我家寶寶正好夏天很熱）就住到我們自己家去了～結果就連做飯也已經是自己做。自己想了想也哭過沒辦法那就這樣吧！沒有一個月我們家孩子一到下午六七點就得抱著睡不然就一直哭直到十一二點才能放下他爸爸抱著也哭姑姑抱著也哭沒辦法我只能自己抱著一開始頭兩天還可以后來就不行了胳膊疼肩膀也疼我就想讓我老公和婆婆說一說能不能幫幫我，可能也是我老是哭我對象對我說自己的孩子自己照顧～我就心里特別難受后來想了想也是自己的孩子自己照顧～后來實在堅持不住又回了我媽家～我媽幫我帶了幾天好了我們就回來了～心里一直很憋屈可是我這個人性子可能就這樣哭過了難受過了就好了。到快過年寶寶八個月左右了感冒了發燒咳嗽流鼻涕一開始去醫院化驗拿的藥吃吃了幾天還是不行就去醫院打針了我對象還上班總不能讓他老是請假我婆婆已經早就不做生意了一直在家帶我小叔子我小叔子上三年級。我就和我婆婆說能不能和我去醫院給諾諾打針結果我婆婆說要去陪我小叔子整牙已經預約好了，我當時也不知道說什么了會到屋里就哭了我現在真的不知道我當時怎么想的后來沒辦法又是我媽媽陪的我。我媽說可能你婆婆就是比較大大咧咧的沒有尋思諾諾感冒那么厲害，我也只能逼自己這么去想。就這樣一直到我女兒一歲因為我對象工資不高一個月兩千多點我就想我出去上班這樣我能放松放松心情也不這么壓抑也能改善一下我們小家的生活。于是我便和我婆婆說，結果我婆婆又說孩子還太小了了，再等等。結果過了沒兩天我婆婆又說自己高血壓很高直接不行我小姑子是醫院的醫生就拿回來一個能隨身量高血壓的儀器每天隨身帶著量高血壓說是很高的話就得去醫院住院我當時第一個念頭就是她不想幫我看我女兒可是他畢竟是我婆婆可能真的是突然血壓高了我就和老公說不行就先陪媽媽去醫院看看查一查身體要緊結果我婆婆說要等我小叔子放假著～然后就一直沒有影了。后來我沒辦法就只能勸自己慢慢的我女兒上了幼兒園就好了。最近我小姑子要結婚了我們這邊興會親家的時候都要給錢。我就和我婆婆商量問我給我小姑子多少錢合適因為我們家隨禮什么的都比較低我婆婆家這邊都比較高所以我就提前問一下我婆婆說讓我打聽打聽別人都給我多少反正我叔和嬸子我們那時侯是一人六百我們這還是親的，我又問結婚我們拿多少合適我說我問了問別人都不是很多有三千的有五千的我存了一個萬塊錢的死期要是隨五千的話我就不動開我們那個存折了要是隨一萬的話就得取出來因為我對象工資不是很高我又沒上班基本每個月都是就靠我老公的工資幸虧我老公不抽煙不喝酒但是我們車又得交油錢我女兒還得喝奶粉所以我們的日子一直挺緊的（我結婚之前是個很能花錢的人可是結婚后就不一樣了）。我婆婆說那你就去問問人家都是怎么弄的，我說我也沒大弄過這些問了她們都是隨的不多我尋思問問看您怎么弄我也沒弄過這些。我婆婆說反正五千可是有點很難看，辦事不是沒錢就不辦了這都是人情世事再說這是你親妹妹。當時我女兒又鬧著睡覺我就說我先帶我女兒去睡覺，我知道我小姑對我們很好可是我真的壓力特別大我們下半年車還要交保險還有很多事每個月看我老公的工資根本不夠我覺得我整個腦袋都快要炸了。我真的快崩潰了。我無數次想過要離婚可是我老公對我還算不錯，而且我女兒還小，可是這樣下去我覺得我自己快喘不過來氣了，不知道該怎么調節自己的情緒而且我女兒正在學事的時候不想讓她感覺自己的媽媽特別痛苦。希望看到的老師可以幫幫我！ (匿名)

女,32歲,外婆從小印象中就不愛自己，，，，，，活在抱怨中，祥林嫂類似，說的話也是真的狠。。。。。。。。。。。。呵呵呵呵呵 我是她跟外公帶大的。。。。。。。。。現在她癱瘓了，我也很少去，她有兒子。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,32歲,曾經那個最愛我的外婆。。。。。。讓我去一個地方上班，對我有好處，可結果我偏偏就是搞砸了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？ (匿名)

女 我的童年很幸福快樂，外祖母外祖父都很疼我愛我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個家沒有一點溫暖，只有陌生，初中沒畢業我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開了，又回來了，因為離開的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說了罵了，所以我剛回來的時候，他們對我的態度挺好的，我以為這就是愛了，這個家有溫暖了，可后面我才發現，好像只有我給家里表示的時候，才會有的，可我還是渴望那種感覺，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時候，我真的想一死了之，可是我沒那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個多月，我知道，你們都會說這不是兒女應該做的嗎，是，可我覺得我已經夠孝順了，因為這病，家里欠了幾十萬，他們都希望我可以早點嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說可以的，相處了兩個多月就訂了，沒多久懷孕了，才發現他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺得我是有毛病，就退了，我自己一個人去醫院打都胎，他媽天天跑我家附近說我，于是，我在我們這的名聲沒了，今年，我找了一個男朋友，他確實對我挺好的，我想帶回來給爸媽看看，可他們卻都說，反正過一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說，你這才相處多久啊，我說半年了，可我感覺可以了，我媽說，你說的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說，你一定要跟你男朋友說，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來手術，結果剛一上車就來大姨媽了，結果就是做不了，現在在家里待著，剛剛聽到我爸跟我奶奶說，既然來了姨媽，干嘛還跑回來，浪費錢的，聲音不大，可我還是聽到了，又是心碎，我渴望父愛母愛，可我從未見過父愛，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說說笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠都得不到，我出去打工五六年，我爸從來沒有打電話找我聊天過，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠也補不回來，更何況他們也沒想補，你們說，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見到她們了 (匿名)

女 今天 我們再次爭吵，因為前半個月小姑子過來住了，后來去了二兒子那邊，結果在那邊住了一段時間后今天又到我這邊來了，而小姑子 已結婚有孕在身，不好好在家里呆著，來回的折騰，說家里是農村的不愿意呆，而我自己是有三個孩子的媽，大的11歲，二寶27個月，三寶11個月，自己每天的生活都非常的熱鬧，很忙很累，就這樣的情況，小姑子依然過來湊熱鬧，而在來前老公和我說下都不講，我還沒說，人 家直接說：這是他的家，誰來不來不需要和我講，真不知道我自己算個什么，就是保姆？傭人？奶媽？妓女？但每個月我沒領工資，我還賺錢，全部貼到家里，到后面你手里的錢說是你的，投資什么的不用我說什么，因為這錢和我沒關系。我是誰？給你生了三個孩子的女人，一個月也奶掙個大幾千，管家里，三個孩子的吃喝拉撒用都是我，一睜開眼睛先是五個人衣服洗掉晾掉，二個小的衣服換好，整理收拾，停下來的時侯都11點的樣子，坐到電腦前開始做事，一會老二過來一會老三過來，晚上又收衣服，忙二個孩子的洗澡、吃飯，躺下來都十一點的光景，每天如此重復著，我也累我也是個人，而我在你心中放我與何位？你有什么資格張口就罵我、出手就想打我？你在家一條短褲一雙襪子都不洗，我全部剛洗完所有的衣服，你依然可以放條短褲給我。我活著為了什么？感覺不到一點愛的生活，真心疲憊不堪，別到我真正精疲力竭的時侯，那時候就真的為時已晚，你我也是個人，我也會累我也需要關心需要愛，但我都有嗎？？？？內心是崩潰狀～～～你把我當機器人一樣，每當我說哪里不舒服的時候，你都會說你也會生病，你壯個像個牛一樣？你關心過我嗎？多少次你回來質問我在家里做什么了？三個孩子的事情還不夠多嗎？真的不想說什么，結婚十多年我沒得到過愛，多次的家暴，我到現也不奢望什么了，只覺得這樣的生活自己如何面對？初到一個新的城市，一個親戚朋友都沒有， 我內心是孤獨的，我可以幾天樓都不下去，所有的東西都網購，一下樓不是醫院就是超市。萬分 疲憊，內心快崩潰了。 (匿名)

女,自我有記憶開始爸媽基本沒怎么在一起過，媽媽很辛苦，那時賣水果帶我們三個小孩，爸爸出去外面可能是做生意，也聽我媽說在外面賭什么的欠了好多債，反正那時每年過節過年都是我們家最煎熬的日子，害怕會有人來討債，有些沒素質的，我媽說爸爸欠的債務叫他自己還，可能激怒了他們，把我媽的水果攤給掀了，還打她，我媽那時很堅強，雖然會哭，但是哭完了還是一個個撿起來繼續生活，只為掙我們的生活費和學費，那時鄉下的爺爺會帶米來給我們，其它的支出都是媽媽掙出來的，所以她特別省，我們除了吃飯沒有一點零用錢，但那時我們還小，想買什么就一直哭著要買，媽媽沒辦法就讓我們一直哭也不給，后來爸爸回來了一段時間，反正也不記得為什么我們家開始在鎮上建房子了，建到一半因為錢不夠，就擱置了，沒過多久可能債主知道我們建房子，開始起訴，爸爸又跑外面了，留下媽媽又擋債務，每年的每年都如此，終于法院把房子封了，我們被趕出來，媽媽又去租房子，又碰到個不好的房東欺負我媽老公沒用，天天說這說那，最后媽媽受不了從租了一個終于安靜的過了兩年，那時我初三畢業，出去市里讀書，哥哥妹妹都很懂事在家，我畢業后開始給妹妹掙學費，后來妹妹畢業了，媽媽也出去給別人做保姆，其實那時媽媽已經出現精神方面的問題，只是我們覺得她可能鄉下人不會跟主人相處，記得碰到個男主人把我媽的手捏青了一大塊，那時我們不懂維權也就那樣吃了啞巴虧，做保姆可能很受氣，期間她總是和我們說主人怎么不相信她之類的話，那時沒意識到是精神分裂，做了6年吧，后來我認識了我老公，談戀愛跟著老公去上海工作，我叫媽媽也來上海工作，一方面也有個照應，那時她的癥狀越來越明顯了，她總是說這個主人對她有意思，那個個人對他有意思，我們還經常說她，后來我們一家人存了一套房子的錢，媽媽打算回家買房子不想再過租房的日子，因為考慮哥哥年紀大了結婚的問題，決定買房，又因為害怕房子再次被拍賣，媽媽起訴和爸爸離婚，我們孩子毫不猶豫都同意，其實家里的房子被法院賣了后將近10年我們都沒什么爸爸的消息，法院判決離婚，媽媽房子也買下了，我們三姐妹和媽媽所有的積蓄都在那套房子里，裝修房子期間媽媽住在舅舅家，這是精神分裂癥狀更明顯了，他和外婆說舅舅總是監視她，怕她帶男人去他家，這時我們才察覺可能精神出了問題，這時碰上我和老公感情出現問題，老公的媽媽因為我們家的條件拒絕我老公在一起，可能一方面也是我的個性比較任性，原本打算結婚的我們出現了一些問題，老公這時太優柔寡斷放棄我們之間的這段感情同意了她媽媽去相親，我徹底崩潰了，那時吃不下睡不著，整體魂不守舍，妹妹和媽媽特別心疼我，終于我走出來了，開始上班，兩個月后后老公又來找我，說放不下我，要挽回這段感情，我就是心太軟，看他可憐的樣子我受不了，也可能是還對他有感情，又和他交往了，后來他媽媽也同意我們結婚，叫我們先計劃懷孕，我是一二年十月份懷孕的然后一三年的三月份結婚，結婚的時候婆婆各種理由拒絕一切禮金，我爸要面子不同意，說不準我出嫁，媽媽這時沒有權利了，爸爸說我還跟他姓，媽媽不可以插手這事，那時懷孕六個月，我天天神經緊繃，婆婆這邊給我很多壓力，老公這時又沉默了，如果不是懷孕我們可能又分了，反正期間一個月我整個人是崩潰的，終于婚總算結了，13年6月份我兒子出生了，老公在外地上班，婆婆算是還可以吧伺候我一個月，但是孩子很不聽話，經常哭，這樣我一個人天天帶孩子，婆婆做飯洗衣，熬到孩子8個月我去上班了，日子算平淡，經常婆婆會拿一些挖苦我的話出來氣我，我就憋著，老公在我兒子周歲的時候辭職回家來了，15年4月我懷上了我女兒，婆婆天天煮雞蛋就不煮我和她自己的，就煮老公和兒子的，去外面和鄰居卻說天天一個土雞蛋給我吃，土雞什么的都給我燉，其實壓根沒有，記得老公表弟來我們家婆婆一下幾個雞蛋當我們煮好全盛他碗里，還買雞燉他們吃，我就覺得我一個孕婦還不如他們，于是我天天心情不好，經常郁悶，和老公說這些他覺得沒什么大不了，我也憋著，懷孕10個月時我開了家店，經常休息不好壓力大，但我繼續堅持，女兒16年元月一號出生了，月子婆婆叫我媽媽來伺候我做飯洗衣服幫帶女兒，婆婆就看店，因為媽媽精神分裂經常說婆婆在監視她，于是我又崩潰，我壓力非常大，老公基本是不怎么說話的，一個月后我就開始一邊帶孩子一邊做生意其實心里非常不舒服，鄰居都說要多躺一下，婆婆說沒那條件，經常孩子剛睡就被吵醒，我這又想帶好孩子，一邊又想做好生意，一直處在這種狀態下，整天忙忙碌碌，停不下來，后來因為老公姐姐懷孕了，婆婆對她特別好，土雞蛋，土雞，經常給她買，在我眼皮底下燉雞給她一個人吃，所以我內心受不了，和我懷孕時區別太大了，于是我又經常心里不舒服，我還是憋著，接著老公表弟訂婚，婆婆說花幾萬塊一點都不心疼，我又想想我結婚哪會，什么都說不包，什么都說省，我覺得我一輩子真的不值，終于有一天我吃不下睡不著了，我把這一切都發泄出來，婆婆反過來說我，我現在什么都無所謂了，只希望兩個孩子好好的，但孩子都不聽話，所以我想死， (匿名)

女 本人161cm，男朋友身高比自己要矮一些，總感覺沒有什么安全感，但他對我還算比較好，怎么辦 ，放棄把又會覺得可惜，不放棄吧，自己就會在身高那個坎上過不去，怎么辦呢，而且他又二十了，又不能怎么長了 (匿名)

女 大學跟男朋友不在一個班，自我調節了一個月，情況依然沒好轉，想哭，無時無刻的想哭，看到和他現在同班的女生男生跟他一起打游戲，做事情組隊很難受很生氣，忍不住想質問他，我知道這些都很正常，但是我就是控制不到自己，因為這些問題和他也吵過架，鬧過分手，這還是一個月之前，現在情況更超出我的想象了，以前只是想哭，很生氣，現在在這些基礎上還夾雜了煩躁的時候想摔東西，早上睜眼開始就很煩很難受，感覺呼吸有什么東西壓住在，我想和他在一起已經成為了一種病態，想無時無刻在一起，想他只屬于我一個人，有次還因為他給他寢室發作業答案發到我這他說發錯了我問他不想給我發，他說我們不是一個班作業不一樣，我就生氣了，哭了，我現在真的對你們班，我們班這些字眼很敏感了，我真的好難受，我知道這樣做不對可是我控制不到自己，每次難受的時候我就想著跳樓割腕什么的，但是真正準備做的時候又下不去手，這樣半死不活的活著真的難受，真的好難受 (匿名)