女,最近總是有自虐的行為，控制不住，害怕晚上一個人待著，我愛上了一個有家庭的人，當初是他先來招惹我的，現在他對我忽冷忽熱，我很難受，我自己也放棄過，畢竟是不被祝福的關系，到最后還是無法割舍，我現在被這段感情不斷的折磨著，我很痛苦 (匿名)

女 感覺自己真的很病態，自虐傾向，非要選擇一個自己不喜歡的人，然后虐的自己不要不要的，讓自己妥協，訓練對方成為一個渣男來虐自己？ (匿名)

女,愛上一個根本不愛自己的人，好痛苦，就一心想跟他在一起 (匿名)

女,32歲,不愛自己的代價就會遇到一個接一個的渣男。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,16歲,主題，我無法愛上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒有人能夠聽我訴說這些負能量的事，我害怕給別人帶來麻煩，每次事情我都會自己內部消化很累，所以我只能在這里說說心里話了。,我是個嚴重缺愛心理，雖然我父母愛，我也有一個好閨蜜。但我依然很缺愛，說不上是不是吧，如果有人會出現在我的生活中，稍微對我好那么一點，我就會對他有好感，有依賴感。讓我感到很開心，但是與此同時，我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會從他們回復中。去猜測他們對我的情感，我會覺得如果他們只發了個嗯，我就會覺得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因為害怕失去，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時候被霸凌過的原因有關吧，這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學的時候，我總是會討好別人，來獲得別人對自己的喜歡。現在上高中，我就選擇不交朋友。我其實嘗試過交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會打游戲，偶然朋友會帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說非常對不起都怪我，他說沒事啊。可是我自己無法原諒自己。我非常責怪自己，為什么我玩了這么長時間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩，后來我打了通宵，沒什么，只是我被自己氣了個半死。你看吧，我又擱那難為自己了，后來我有點心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說著愛自己，事實上我無法做到。我還是會因為別人做了非常多傷害自己的事。我會因為自己沒有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開心的時候，會哭會咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過輕生，只是我還是很害怕疼。所以說我要怎么愛自己，如果我是個靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見。 (匿名)

女 和男朋友在一起，會自卑，感覺對方不愛自己，經常說分手，分手后又難受痛苦頭疼后悔崩潰想忘記然后就談了另一個然后還是天天想著前男友，甚至想死去逃避這一切。。。

男,女朋友要離開我了，我總是感覺心里喘不過氣，心里很難受，有的時候很想打她又舍不得，常常會自虐，甚至有的時候想去死 (匿名)

女,我現在很痛苦 遇到了一個對感情不負責任的渣男

女,心情低落 對未來沒有希望 一直想哭 我調節不了自己

男 為什么我常常會說些假話其實我是想說真話的可偏偏說的話有不是這是心里急病嗎？ (匿名)