女 我和他都已婚！偶然走在了一起！兩年了！現在覺得越來越累！他對我也越來越淡！所以我刪除他所以聯系方式！可是還是放不下！該怎么辦？ (匿名)

女,23歲,我跟我老公從認識到現在快四年了，辦了酒席沒有辦理結婚證，以前感情一直很好，從去年十月份到現在我們一直有矛盾……現在我就想好好跟他繼續在一起生活，畢竟我們有了寶寶一個很可愛很乖的女孩子，現在每次問他我跟他要不要繼續過下去還是分開的時候他總說煩，然后我聽自己的一些的朋友說他已經有女盆友了，我問他他說沒有，現在我該怎么辦？昨天晚上跟他微信他也是說讓我好好治病，我說如果你不想在繼續在一起就讓我徹底死心他說那你死心吧，問我高興了滿意了嗎？我跟他的感情還有可能嗎…現在心里真的很難過…突然就覺得自己什么都沒有了

女 您好，我想咨詢下我心里是不是有病，跟男朋友在一起永遠覺得他會跟別人女人會怎么怎么樣，原因是跟男朋友認識的時候不知道他結婚了，后來父母要求我們去結婚，然后我父母得知。便不讓我們在一起。后來自己鬼差神使跟他老婆見面他老婆說他們要離婚。然后至今到現在已過去小半年還是沒有任何信息，永遠在處理 ，但是我這邊已懷孕了?，F在他一跟女的怎么樣……我就覺得不安感覺不敢信他。

女,28歲,我覺得自己心里可能有問題，我男朋友說因為她前女友的事我可能都有點變態了，我不知道怎么回事，我心里好累，有一次我甚至想過去死，我怕死可是我覺得如果沒有他我真不知道以后怎么辦，我付出太多了，事情是從他工作開始，他上班后很多不耐煩，可是那時候我能忍，他不高興我也不會說什么，可自從住到了一起，我看了他初戀的很多照片，很多信息，很多聊天記錄，我才知道他對她有多好，我受不了，我那么愛他，什么都依著他，什么都給他準備好，結果他對我還不如對人家的一半好，他和她在一起每天都說好多求著人家的話，為了人家開心提前準備好很多事情，可我一直都是為了他開心做了太多太多，我真的接受不了，我對他的要求他總是有理由，她對他有要求他總說不想和她吵架所以都聽她的，我好難過，我不知道該不該繼續，放手我又覺得不甘心，房子也買了，婚也定了，這怎么辦，我希望有人能疏導我一下，我好迷茫

女 結婚不到一年，沒領證，就發生了好多好多事，最嚴重的就是因為吵架不想過下去了，就把四個月寶寶放棄了，現在非常難過，非常后悔。這個事情過后，彼此給了機會，和好有半個月了，但真的沒有了以前在一起的感情，他現在會發火，會罵人了，我心里很難受，不知道要怎么相處，也不知道該不該繼續這樣的生活。最近發現他加了一個陌生女人的微信，每天早上會打招呼，上班時間也會聊微信，可我跟他聊，他總說在忙，我該怎么辦？ (匿名)

我認識了一個朋友，互有好感，可是他沒結婚，而我結婚了，那天我們聊了很多，然后他抱住我，說喜歡我，但卻因為我嫁人了，什么都不能想了，我們在一起了，我想和他在一起，他每天什么都和我說，可是顧及自己的家庭和孩子，我一直把持度。今晚翻他的相冊看到了他以前女朋友的照片，心里還是痛，我該怎么辦？我知道也許對他來說只是一時的高興，也許他顧慮我的家庭，最近他的生意不太好，每次都是我在安慰他，而我卻是有苦說不出，我不知道為什么自己總是放不開，我想從明天開始在他的視線中消失，你們說我該如何是好，我覺得我很難走進他的世界，只是一種感覺，卻不想讓自己再傷了。 (匿名)

女,27歲,你好，我之前交了一個男朋友，我剛開始對他并不是太滿意，但是想著先接觸一下，后來感覺還可以，慢慢的就開始接觸，我對他付出越來越多，感覺他是我最重要的人，后來發現他人品不太好，對待感情，人際關系各個方面都特別自私，我們兩個經常吵架，他并不想和我結婚，但是又不想和我斷了聯系，我現在恨透了他，但是又放不下他，每次見到他我都特別生氣，總是冷言冷語，明知道我們不會有結果，他也不會給我結果，但是我就是放不下，我這樣是不是心理有病 (匿名)

女,28歲,我和男朋友本來想今年要結婚的，可是因為家人的原因讓他的自尊心受傷了，他說既然你家人不同意那咱們的事就先放放吧，我不知道他是要跟我分手呢還是想把結婚的事放放，我心里堵的慌，又失眠，每天只睡幾個小時，好難受，我該怎么辦？ (匿名)

女,18歲,我現在真的好焦慮??！因為我簡直對我的人生太失望了：在我過去的人生中，我發現上天永遠不給我我想要的東西而給了我一大堆我不想要的東西。我總是希望我的人生能重來一次，好讓我能抓住我想要的而拋棄我不想要的。但是我又知道這根本不現實。我現在真的感覺好無助，特別的無助，我感覺自己已經達到了“求生不能，求死不得”的地步了。天哪。我該怎么辦？我要崩潰了！

女 生活真的真的好累好累，你們有沒有隱忍了很久很久 突然就放聲大哭的那種經歷，每天都在看著勵志的句子，聽著勵志的歌，我不敢去看任何喪的句子，不敢去聽任何喪的歌，我怕我放棄，我怕我沒有勇氣在重新來一次，我努力在生活，每天都告訴自己這個世界并沒有你想象的那么糟，，可是生活總是不如意，也許我的生活并沒有糟吧，是我自己不滿足而已，安慰自己，每天用這些話來麻痹自己，我真的好累啊，我連哭都不敢，我只能每天晚上躲在被窩里，我告訴自己不能哭，我使勁去擦干凈，可是它還是不爭氣，我不知道我經歷了什么，也許是經歷太多了，看淡了吧。 (匿名)