女,其實我也不知道我是哪方面的問題，對生活毫無興致，應該說是對任何事都沒興趣，老公也不需要我做什么事，所以我可以呆在家兩個月不出門，是真的門都不踏出的那種，任何人叫我出去玩，我都覺得是個麻煩事，一萬個不情愿，哪怕去了到了那兒也沒興致，導致現在也沒朋友了。睡眠也是很亂，當然我成天無體力消耗也無腦力消耗，長期都是睡不著，但睡了之后還是能睡夠8小時的。但我以前并不是這樣的，我以前是個很外向的人，三天兩頭都和朋友一起玩的，是因為我老公以前太控制我，不允許我出去玩，說她們都不是好人，期間有過反抗和爭吵，但后來慢慢的我好像就習慣了，現在我老公發現他的這種要求導致了這樣的后果，又經常叫我出去玩，可我真的哪也不想去，死活也不想出門。（這不是我身上唯一的問題，但是目前困擾我最嚴重的），我也不愛笑了，我都不知道發自內心的笑是什么感覺了。 (匿名)

女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結結巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

女 我比較能很遲睡，晚上睡不著，有時候想哭，喜歡獨處，喜歡自己一個人做事情，這幾年比較能發脾氣，晚上也睡不著，喜歡自己一個人坐在角落里哭，當初也自己自殘過，父母斷絕我和外界的來往，除了開學可以在學校和同學玩，在家里也只有手機了，他們也不讓我出去玩，斷絕了我的來往，我有朋友，也只有網上朋友，這算是什么問題啊

女 那么晚了我還是睡不著，我白天怕工作，不想與人接觸，感覺很多人很可怕，外面的人都很壞，我把她們當朋友結果總是被她們傷害，她們根本不把我當回事，所以我很受傷，以前我對很多事都很有興趣都能做得很好，現在只是想想就沒興趣了，感覺什么都沒意思。每個星期都對老公莫名的發脾氣，不發脾氣就難受心里不舒服。每天都覺得身體很累，特別是剛起床也覺得很累。一件事情我老公告訴了我答案，我還是會一遍一遍的確認十幾次，一定要他一遍一遍完整的重復的說清楚，可以要求他重復10幾遍。本子上自己剛寫的2位數數字，合上本子后就不確定了，要重復打開本子看十幾遍，甚至要讀幾遍才強迫自己忐忑的放心寫對了數字。對誰都不怎么信任。 (匿名)

女 晚上很累但是睡不著，不喜歡和別人相處是自身感覺別人好優秀自己太差勁，不愿與別人交流，有事情總是憋在心里難受，夜晚的時候突然會哭怕喜歡的人會離開， (匿名)

女 不怎么跟人交流，找我說話總是支支吾吾的，在家呆了一年，沒怎么出去過，天天待在房間 也不怎么吃飯，一睡就睡到中午或者下午，喜歡哭，聽的歌像要死不活的那種，沒有勇氣去面對，感覺自己對什么都無所謂，自理能力差，記憶也不怎么好，什么都做不好

女 身邊沒有一個朋友 對任何事情不敢興趣 有點自卑心理 不太喜歡去主動接觸別人 易怒易喪不喜歡跟別人說自己 平時上班嘻嘻哈哈的逗別人開心 心情起伏大 一個人會崩潰想死 記性特別差有點強迫癥 精神有些時候特別差 熬夜睡不著覺失眠嚴重 天天想著等死，生活能熬就熬 我這是怎么了我？ 很奇怪自己為什么對很多東西人或者事都不感興趣了 我很想知道自己這是怎么了 我覺得再這樣下去的話可能以后真的會去吃安眠藥了 (匿名)

女 兒子四點就醒了，現在卻不睡了，真的是……煩死人了，哎！ (匿名)

男 如何卸掉妻子心里的痛苦壓力，來重新接受自己