女,你給我聽好了 你說(shuō)你沒對(duì)我怎么樣 是 你沒打我 罵我 但是你不也一樣沒在意我的感受 你任由你自己想怎么樣就這樣 你何嘗有給我半點(diǎn)溫暖 看到我難過(guò)傷心你只會(huì)甩臉一邊 我說(shuō)氣話你就順著我的意思打擊我。這種婚姻不是死了是什么。你家里人又怎么對(duì)我。孩子一帶不好就都是我的錯(cuò) 經(jīng)常冷言冷語(yǔ) 孩子又不帶去覺得我在家就得帶孩子。 她自己把自己過(guò)的苦大仇深還要我也要像她一樣。只能她說(shuō)我不能說(shuō)她不然就說(shuō)是我嬌氣。 我真的太累 心累 一點(diǎn)家的溫暖都沒有[大哭] (匿名)

女 我像是不知道我們出了什么問(wèn)題，又好像我知道。明明我們以前很幸福，可在結(jié)婚生寶寶后都變得不一樣了。我們多了爭(zhēng)吵，少了溫情。你可能覺得我越來(lái)越不可理喻，脾氣越來(lái)越差。可是你忘記了我曾經(jīng)也是活潑開朗，脾氣好，愛撒嬌的。明明我是那樣驕傲的一個(gè)人，卻在你家快磨平了棱角。明明討厭，卻要假裝喜歡。明明不開心，卻要假裝快樂(lè)。明明不幸福，卻讓所有人都覺得我很幸福。說(shuō)真的，我很累。明明我該多了一個(gè)家，我卻覺得我連原本擁有的都失去了。我覺得我是孤獨(dú)的，委屈了我甚至不知道可以去哪，可以告訴誰(shuí)。在我心里，你不再是我可以依靠的肩膀，可以取暖的懷抱，哪怕有那么多那么多的留戀，那么多那么多的喜歡。卻要一次次在夜深人靜的時(shí)候狠心的告訴自己，要習(xí)慣。習(xí)慣不在有你，不在依賴你。也許等我真的做到了，我們也就結(jié)束了吧。這樣的念頭時(shí)不時(shí)的就出來(lái)影響著我。我真怕哪天再也控制不住自己的情緒時(shí)，把它說(shuō)出來(lái)。我恐懼著，卻又期待著。我累了，真的。 (匿名)

女,29歲,孩子生下來(lái)，沒有人問(wèn)我愿不愿意帶，考慮大局只能自己帶，老公從未幫過(guò)什么忙，家務(wù)帶娃還要看他臉色，買菜自己買，六樓抱著娃和菜自己一個(gè)人爬，生病自己去，不上班也舍不得花錢，老公也從未買過(guò)什么送給我，終于熬完三年了，剛上班就讓我交工資，除了接送孩子做家務(wù)還要上班，現(xiàn)在一看到這個(gè)家，就是做不完的事和覺得自己是個(gè)免費(fèi)的保姆，沒有什么開心的事。一直想離婚，老公也不離，一直拖著，覺得自己熬不住了，特別想擺脫現(xiàn)在的一切。甚至?xí)谂卫瞎鲕墸约壕涂梢杂凶杂闪恕?年一直考慮別人從未考慮自己也沒有人會(huì)考慮我，現(xiàn)在我也不想考慮別人只想考慮自己。一年365天每一天都沒有期待，沒有喘息，忙不完的事情，卻沒有一件是讓我開心的。現(xiàn)在寶寶6歲常常跟我發(fā)脾氣，我也沒那個(gè)耐心去哄，我現(xiàn)在都會(huì)有些怪罪他，6年我努力做好妻子，母親，媳婦該做的事情，沒有人說(shuō)我不好，可6年我只是獲得一個(gè)好字，生活卻是冷暖自知。覺得被逼久了，撐不住了，越來(lái)越討厭這個(gè)家也討厭自己。 (匿名)

女 在一段婚姻里的我，感覺自己是和自己一個(gè)人生活，還不如自己一個(gè)人過(guò)想怎么做就怎么做，現(xiàn)在還有一個(gè)道德綁架結(jié)婚證，我們生活方式天天都是我做好飯等他回來(lái)吃，他回來(lái)也沒有什么交流都沒有就看手機(jī)吃飯，一吃好就去電腦房，等他回來(lái)睡覺幾乎天天說(shuō)12.到11點(diǎn)的時(shí)間，回到房間也是看手機(jī)，一直到1.到12多睡覺幾乎天天如此，感覺自己比打入冷宮還要悲催，那些貴妃什么都至少不要擔(dān)心柴米油鹽不要擔(dān)心沒有錢買菜了什么的，我身上從來(lái)那樣幾百塊錢過(guò)，除非自己上班了，買菜什么的都是花唄，以前自己上班都是自己還，沒有上班他還，天天不敢買貴的菜一天三頓菜幾乎都是20幾有時(shí)候還10幾塊，太累了有時(shí)候幾度進(jìn)入抑郁癥狀態(tài)，想過(guò)離婚不給離婚，他會(huì)走極端那種方式真的不知道今后的路應(yīng)該怎么走天天想瘋了一樣，心里難受不得了都要崩潰了

女 生活好累，現(xiàn)在的自己也沒夢(mèng)想，好想逃避，真的好累，人累 ，心累。這樣的自己，恐怕變不好啦，好想和老公離婚，嫁給那個(gè)人，他說(shuō)可以開飯店，老師們，我真的不知道自己該怎么辦，以前工作就老做不好，出啦弟弟這事，我人累，心也累。覺的自己好丟臉， (匿名)

女,25歲,這幾個(gè)月事情特別多，很多人都說(shuō)我不會(huì)做事，太傻，什么事情都做不好，夫妻之間除了怨言沒有別的，感覺什么都不如意，經(jīng)常哭，感覺自己好多余，想過(guò)離婚又舍不得孩子，想過(guò)幾次死，還是舍不得孩子 什么都提不起精神興趣渾渾噩噩的，偶爾會(huì)自虐，我真的是快崩潰了，是不是有心里疾病了？ (匿名)

女 我有過(guò)一次短暫失敗的婚姻。現(xiàn)在父母催我再婚，因?yàn)槲覜]孩子，其實(shí)20多歲的時(shí)候?qū)橐鲞€是有過(guò)期待的，但是隨著年齡增長(zhǎng)，我對(duì)婚姻越來(lái)越?jīng)]興趣，無(wú)論相親多少次，就是沒有感覺，也無(wú)法想象勉強(qiáng)結(jié)婚的生活。在父母眼里，我不愿意結(jié)婚是不正常的，有病的，在他們眼里，我簡(jiǎn)直渾身都是缺點(diǎn)，要是有人肯跟我結(jié)婚就該謝天謝地了，我要是不愿意，就該去照照鏡子看看自己有幾斤幾兩了，我的父母總是很擅長(zhǎng)貶低我，諷刺我，潑我冷水，不聽他們的就是不懂事，書都讀到狗肚子里去了。婚姻的不順，周圍很多人背地里都在說(shuō)我，父母也覺得沒面子，覺得我丟他們的臉。可是除了婚姻不如意，其他我也沒傷天害理啊，家里氣氛很壓抑，我也越來(lái)越不想說(shuō)話，也不想動(dòng)，覺得沒動(dòng)力，痛苦。 (匿名)

女,三十八歲一直在家?guī)Ш⒆幼黾覄?wù)。但經(jīng)常為一點(diǎn)小事沖老公和孩孑發(fā)脾氣。不喜歡做家務(wù)但又要做家務(wù)。內(nèi)心渴望有自由的生活和獨(dú)立的賺錢方式甚至羨慕女強(qiáng)人。可命運(yùn)中就是遇到個(gè)無(wú)上進(jìn)心的老公。心理難受這期間好自卑總覺活得不如意！對(duì)生活麻木甚至厭惡！

女 我有兩個(gè)比較大的心理問(wèn)題，一個(gè)是社交障礙比較嚴(yán)重，但我自身不知道我是不是社交恐懼，應(yīng)該是，特別是對(duì)待比自己年長(zhǎng)的人即使是高一級(jí)的學(xué)姐也不敢說(shuō)話，不敢看著大人眼睛說(shuō)話，對(duì)待同學(xué)也一直在避免交流。還有就是我感覺我不能與人交心，是我自己的問(wèn)題，我可以對(duì)別人好，但我不希望看到別人比我好，而且在涉及我自身利益的問(wèn)題時(shí)我會(huì)毫不猶豫的優(yōu)先維護(hù)我自己的利益，然后在我心情不是特別好的時(shí)候我不愿意犧牲我的個(gè)人時(shí)間去陪伴別人，但是我總是渴望別人來(lái)陪伴我。我雖然可能對(duì)朋友不是特別用心，但我不會(huì)做不好的事，拒絕別人也比較委婉，所以我可能覺得自己沒有錯(cuò)，因此朋友偶爾放我鴿子或者開玩笑調(diào)侃我讓我不舒服的時(shí)候我就會(huì)很生氣，朋友都無(wú)法理解我怎么會(huì)這么生氣。我身邊的朋友換了一批又一批，可能是我一開始給人的感覺比較溫和，然而到現(xiàn)在我的生命中沒有出現(xiàn)過(guò)一個(gè)讓我愿意奉獻(xiàn)真心的人，我深刻感覺到這是我自己的問(wèn)題，但我不知道怎么辦。其實(shí)還有一個(gè)問(wèn)題，就是我不喜歡待在家，我是單親家庭，母親從小對(duì)我很嚴(yán)格，特別嚴(yán)格，所以我在大學(xué)一年了沒有過(guò)想家的感覺，假期回了家又想趕緊回學(xué)校，我知道我的想法有問(wèn)題，但是我竟然覺得這沒什么，這讓我感覺我更有問(wèn)題了。我現(xiàn)在感覺自己很孤獨(dú)，感覺寢室也呆不下去了，剛開學(xué)和我一起走的室友和另外的室友一起了，我感覺很難受，甚至很嫉妒，我現(xiàn)在很難受。 (匿名)

女 喜歡一個(gè)人 但是他比我優(yōu)秀很多 而且我不確定他是否喜歡我 而且對(duì)我也不錯(cuò) 特別復(fù)雜不知道要不要表白 不知道他什么想法 (匿名)