女 這一段時間特別喜歡看《等著我》欄目。看著別人一個個都找到了自己的親生父母。心里也替他們高興！每次看都哭的稀里嘩啦！最近心里很想找自己的親生父母，可又有點害怕。找不到，心里會很失落。找到了，發生這么大的變故，不知該怎么去面對！又想回來，如果現在不去找，以后永遠都是我的一個心病！找晚了，會遺憾…好糾結好糾結…………

女 我不知道會不會有人看，會不會有人回復，我就當給你們說個故事吧，我會一直等那個能真正懂我的人 (匿名)

女,14歲,下面就是我的故事，我出生在一個很普通的家庭，爸爸媽媽也都是普通的農民，我是家里面的老二，姐姐意外離世，我就變成了老大，我承受了不該承受的，我也才是一個孩子呀，自從弟弟的到來，家人都很喜歡弟弟，開始很煩我，長這么大，從來沒有過過一次生日，我的夢想，爸爸媽媽都不支持，是一個陪伴了我很久的男孩子，支持我，但是那個男的他轉學了，當時我不知道該怎么辦？因為我的依靠不在了，他對我很好，也很照顧我，我現在是一名初三的學生，但是因為校園暴力，我漸漸的害怕了去學校，我從來不敢跟家人提起，所以我一個人默默承受了那么多，所有人還是說我不夠堅強，她們讓我再堅強一點，我的堅強也是有限的呀，所以我這樣的人生還有活下去的意義嗎，而且爸爸媽媽的感情也不好，在2020年的時候，我意外得了一種病，當時我以為好不了，那是我第一次體會到家的溫暖，自從我生那個病之后，家里面的人都開始對我很好，但是我還是感受不到他們愛我，所以我的人生已經沒有意義了 (匿名)

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫院第一浪費錢第二去了或許也沒用免得他們擔心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現在越來越差勁在處理人際關系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優點但我現在沒有優點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

男 有時我在想，，掙再多的錢，有何用，我的親人都去了另一個世界，把我和女兒留在人世間，！過著沒有親人的生活，命運對我太不公平了。。。。。有時我在想，我不要榮華富貴，我只要親情溫暖，可是命運卻不給我機會。。。。有時我更想，一覺睡到現在下去，永遠也不要醒來或許真的能在另一個世界和我的親人團圓。。。可是現實中，我不得不接受這樣的人生，為了心愛的她，還有我可愛的女兒，我必須得堅強起來，陪著女兒，陪著她，一起過余后的人生。。。。

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,16歲,2022年2.17我還是照樣躲在被子里哭了預想這一年又是一個難度過的年今天早上他們都走了去了另一個地方其實我也是很想去的可是沒來得及我開口他們就先說你就不要來了對這件事我沒放在心上因為已經習慣了原因還是因為我是最大的我是姐姐我是女生我就應該待在家里幫忙這一天我干了平日的兩倍因為他們都不在家所以我不得不辛苦一點晚上他們都回來了當我準備睡覺時他們把弟弟叫了過去我好奇的過去看了一下原來他們三個孩子都買了個帽子就我沒有其實這之前爺爺已經問過我了要不要帽子我當時以為只是買給我自己的我就很懂事的跟爺爺說了不要浪費錢可是沒想到是我懂事過頭了現在才知道他們都有就我沒有我問了爺爺他們都有了為什么就我沒有之后的話說不下去我只能選擇躲在被子里哭我不是愛哭我是委屈其實我已經很懂事了我白天里努力幫忙回想這些我今晚忍不住哭了起來我想到白天里我因為更愛惜一點家里的物品說幾句弟弟就成了我太吵我的不好想到我多做一點事就成了我的錯誤就連我最愛的爺爺奶奶出遠門回來時肯給弟弟買200多的衣服也不給我買50多的毛衣的時候我再也忍不住了次次都要我懂事次次都忽略我的想法次次都忘了我的感受的時候我是要選擇離開呢還是順其自然呢對我是盼望媽媽能夠忙完快點回來陪我因為只有媽媽在我身邊的時候我才能做回孩子一個才16歲的孩子知道自己是多余的我很努力的在懂事在逗爺爺奶奶笑或許我的想法都是錯的都是自私的或許我出去玩到天黑我喝酒我抽煙我一直玩手機都是壞的可一直以來沒人用心聽過我心理的聲音呀我也從而感到在家的委屈我知道在家我只能我流淚所以我開始出去鬼混了要是有一個人哪怕一次站在我的角度想問題我都會感到很暖漸漸的發現比起往年我的心變得更狠了漸漸的在我眼里沒剩下親情人情所以任何人都關我什么事從懂事以來哭過無數次委屈過無數次但是我沒有一個是好好發泄出來的所以現在的我只有音樂只有那江邊的柱子被我發泄過了 (匿名)

女,我有一個親人，現在上初一，從小活在別人的話語的陰影里，她非常的懂事，怕辜負了父母的期望，她一直在努力的學習；怕別人因為她的情緒而難過，于是那些悲傷難過她從來也不說。她的父母離異，再加上從小由別人帶大，造成了性冷淡，她懂很多的道理，性格很好，人也很聰明。只是一直都不再做自己喜歡的事情。一直為別人活著。母親急于求成，對她要求嚴厲。她大腦動過手術，不能被刺激，然而，經歷了一系列痛苦和辜負的母親，早已經不是當年那個對女兒好，溫柔的母親了。她的妹妹總是抱怨母親不好，而她，硬生生的把仇恨埋在肚子里，痛苦的以理性思維想事，她對她妹妹說：“母親的內心深處也是一個小女孩，她也有自己的苦，我們要諒解她。”妹妹也為她的懂事難過：“姐姐，你就是這樣，懂事的讓人心疼，可媽媽怎么對我們的你又不是不知道，知道你動過手術，還總是沖你發脾氣，沖你動怒，這可是拿你的身體開玩笑啊！”她什么也不說，只是沉默著。然而，身體不好的她。一直有一個夢想，就是和那些正常孩子一樣，可以無所顧忌的在操場上奔跑。她有超乎常人的敏感，母親和后爸之間的一些小動作，別人看不出，但她知道，這兩人又吵架了。超乎常人的冷靜讓她使我們捉摸不透，然而，一個人是不可能一直忍耐而不發泄的，有時她也會哭，躲在被子里，或蜷縮在一角小聲的哭，可憐的孩子，哭也不想要別人知道。“我不想要他們被我影響，特別是妹妹。”她的真情并沒有受到等價的回報，妹妹雖然也懂事，但畢竟沒有她懂事，她也不曾向妹妹傾訴過什么。可以說，她沒有向任何人傾訴過什么。她怕傷害到別人，于是一直默默忍著。這兩個孩子的青春是灰暗的，都接受了可怕的校園暴力。不受人待見，全班孤立，家庭不美滿，他們的性格都很冷淡。又很孤獨，缺少愛。十分的心疼她們，有什么辦法讓他們快樂起來嗎？ (匿名)

女 我想競爭班委，鍛煉身體自己的能力，不過我有點自卑，害怕別人會，，，求助 (匿名)

女 我會受到別人話語的影響，尤其是一些負面的話語。該怎么辦？ (匿名)