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給力心理
十年口碑經(jīng)營
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陳芹心理咨詢師
43歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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130
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99%
好評
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問
心理咨詢專家陳靜的心理咨詢案例
車模寶貝珍妮
2018-09-03 01:45:44
抱抱TA
我媽媽是今年的3月份病情過重經(jīng)救治搶救無效去世了我一直無法去面對這突如其來的改變自己也身體特別不好
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車模寶貝珍妮
沈陽的那家人對我們家人不好
餓鬼道
節(jié)哀順變
車模寶貝珍妮
我在隔壁屋的哥哥面前難受過也哭過哥哥也很難過他的爸爸和我媽媽是同事關(guān)系
車模寶貝珍妮
其實我一直都無法接受這一切
車模寶貝珍妮
因為我媽媽是全校公認的好老師好媽媽學生的老師媽媽我甚至想賣房子搬家去重新開始另一種生活
車模寶貝珍妮
您知道我的有多疼我有多難受嗎您恐怕理解不了
車模寶貝珍妮
您知道嗎您不知道您也根本不會了解
餓鬼道
我路過而已,你得找專家傾訴一下,不過得充值心理咨詢套餐,首頁那里了解一下。
車模寶貝珍妮
我的心都快碎了
車模寶貝珍妮
您既然不是心理專家你來這里干嘛討厭
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女 我媽媽今年2.19號去世的,去世原因《得了腦梗塞,胃出血》我好想念她,我在上大學,我有一個哥哥,智力不太好,已經(jīng)26歲了,媽媽去世之前幫哥哥買水果,媽媽54歲的時候得了腦梗塞,今年56歲了,我在上大學照顧不了母親,我為了母親之前的大學退學回來照顧媽媽,媽媽我的照顧下好多了很多,所以她讓我參加重考,我又考上了大學,我去了大學以后媽媽只是不會做飯,因為她怕火,液體氣,所以只能靠馕吃,一邊吃水果,就這樣過日子,我放假的時候照顧她,但是我沒想到,她怎么會這樣年輕死了呢,她臨終前來不及說話,遺囑什么的也說不了了,她握著我的手去世的,心就碎了!她臨終前吐了黑色的跟血塊差不多的東西,我好害怕,臨終前,大前天她身體不好一直躺著,哪天我來大姨媽了,心情不太好,但是不讓她餓著肚子睡覺,給她做飯了,我跟喂她的時候她精神不太好,一直看上面,我還跟她生氣,然后我跟她勉強的喂她吃飯,她吐出來了,這時候我控不住自己又發(fā)脾氣了,然后我們睡著了,她突然就吐了血塊一樣的東西,但不是血,我確定,那個時候是疫情期間,不讓出門,只能待在家,天亮了的時候我給她做飯,熬了粥,繼續(xù)喂她,但她還吐了那個東西,這讓我好害怕,然后跟社區(qū)的人聯(lián)系了,把媽媽送醫(yī)院了,C體結(jié)果也出來了,市醫(yī)院讓我們送大醫(yī)院檢查,我們?nèi)チ耍吹侥赣H躺在病床上我好害怕,我跟ICU醫(yī)生也談過了,當時我沒那么多錢媽媽和哥哥沒交醫(yī)療保險,只能花錢,ICU一天花5000,我聽了以后猶豫了點,以后同意了,先觀察一下病情,醫(yī)生跟我說最好回家照顧她,她可能過不了明天,當時的心情不好說,我沒有爸爸,又想失去媽媽心里好難受,然后回家了以后照顧她了,一邊處理她下面的尿布,拉屎了也要處理是吧,我哥哥嫌棄媽媽的大便,不愿意處理,只能該我處理,我問媽媽了想吃什么,她說只想吃馕和白開水,這個晚上我生命里的最糟糕的晚上,從來沒有體會到熬夜是這么痛苦的,我對媽媽的耳朵里說《媽媽不會怪我吧,不會跟我生氣吧,我不是故意的!》媽媽跟我說《怎么會呢,孩子,怪什么呀》就說了這些,我后悔來大學,照顧不了她,!這讓我痛苦一輩子,我還有她去世了以后得照片,每次看到她心就痛,很多次想自殺,陪她,她太孤單了,已經(jīng)24歲了!我還沒畢業(yè)大學呢,沒有依靠,想自殺陪她,每次想到媽媽,我就痛苦啊
女 我今年19上大一,單親家庭跟媽媽相依為命十多年,媽媽今年43,在今年流感中不幸高燒加劇為急性心肌炎,搶救無效去世了,我后悔沒有早點帶媽媽去醫(yī)院住院,以為是普通的小感冒,我根本沒有意識到事件的嚴重性,當天媽媽的同事帶她去醫(yī)院查過并開了藥在外面的小門診輸液,誰知道到晚突然高燒,我叫來舅舅舅媽,舅媽在床上守了一夜,我在沙發(fā)湊合過了一夜,第二天早上媽媽喝了口粥,突然就不行了,打了120來的很慢,錯過了最佳治療時間,媽媽最終搶救無效,離開我了,我現(xiàn)在很崩潰,很自責,我覺得是我害死的媽媽,最愛我的媽媽,我想死,我一直接受不了了媽媽去世的現(xiàn)實,每每想到媽媽,我就難受到喘不上氣,我想去陪我媽媽,我覺得活著的每一分每一秒都是煎熬,沒有媽媽我活不了去了,我離不開我的媽媽,我受不了了,我想死卻害怕死,沒有人的時候我格外難受,胡思亂想,想各種如果,如果當天晚上我陪媽媽在醫(yī)院,如果我早點回家多陪著媽媽,我欠媽媽的太多了,我總以為我跟媽媽的時間還很多,之前仗著媽媽愛我,我總是無理取鬧,發(fā)脾氣,現(xiàn)在每想到這我就難受到不行,我愧疚我難受啊,我想死真的害怕死怎么辦,我走不出來,我只想要我的媽媽啊,怎么辦怎么辦怎么辦!
(匿名)
我媽媽9.27去世了,癌癥走的,在之前她住了三個月院,我爸跟我講她可能十一月走,所以九月那會我一直在學習(高一,兩星期放一天,但是9.27那會倒國慶,所以三星期),我一直沒去看她,9.27那天是早上7.我剛上完早自習,老師來找我說家里有事,我當時其實意識到了,因為早自習一直很心慌,后來才知道她5.多就已經(jīng)不在了,我過去只看見了遺體。真的特別難過,當時哭的并沒有說多撕心裂肺,可能是沒反應(yīng)過來吧,后來那三天就哭一段時間愣一段時間過去,9.30回學校領(lǐng)作業(yè),那天還跟沒事人一樣,結(jié)果下課聽見同桌說她可以回家看她媽媽了我就開始哭。10.27那天我夢見她了,她走之前跟我說要好好照顧自己,從那天之后我天天上課哭,就是控制不住自己,總是突然想到她,在之前我都是盡量讓自己不去想。好難過啊,我現(xiàn)在感覺很難安下心來認真學習了,每天晚上都哭,然后我爸還罵我,真的其實我也知道他不容易,但是我感覺沒人理解我啊
(匿名)
女 媽媽突然病逝,接受不了,現(xiàn)在自己身體出現(xiàn)了問題
女 對于母親的突然離世很難接受,43歲的媽媽特別注重外表,又年輕又漂亮,從小父母離異跟媽媽相依為命,我是那么自私,沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福,媽媽把她所有的愛都給了我,我叛逆,跟母親頂嘴,總?cè)撬鷼猓屗F(xiàn)在媽媽突然離開,讓我絕望了,生不如死,媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了,可是怎么辦,一切都晚了,連讓我改過認錯的機會都不給我,甚至都沒有跟我說一句話,悲痛欲絕,我接受不了啊,我自責,我自醉,我想死,我真的很痛苦,我唯一的精神支柱都沒有了,我不知道我活著的意義是什么,我現(xiàn)在就像個廢人,躺在床上,一動不想動,不吃不喝,無所適從,痛苦的我想把心掏出來,我真的想我的媽媽,我怎么辦,我太想她了,我不能沒有她,為什么死的人不是我,我想替她死,老天為什么這么不睜眼,為什么這么對我,天天盼著自己得癌癥,過好剩下的生命就去找媽媽,誰能幫幫我,讓我得癌癥,讓我受到懲罰!
(匿名)
今年5月份媽媽因為癌癥走了,她在2019年確診,在尋醫(yī)期間一直陪伴著她。我們家是重男輕女,媽媽從小就很保護我,甚至在最后她也是想著我,想讓我爸爸一定要送我讀完研究生。媽媽一直是我努力的原因,有她在感覺有家有人愛護自己,我并不是說爸爸不好,但是他和我真的無法坐在一起說話,我們觀念太不一樣了。媽媽走了他也很不容易,也是經(jīng)常掉眼淚,我也很心疼他。有時候想如果生病的人是我走了的人是我該多好。最少家還是家,只要爸爸媽媽都在,弟弟和爸爸都不用這么煎熬。我也不用這么煎熬,其實我很想很想放棄自己的人生只是,我答應(yīng)了媽媽一定考上研究生,但是我對以后的人生真的覺得毫無意義,我每時每秒都在想她,看到一塊面包,我會想起她每天買菜都會給我們帶,去逛街,想起她和我一起買衣服,可是余生我再也沒有機會了,再也沒有了,我覺得全世界最愛我的人走了,不會有人愛我了。我也沒有辦法相信別人
(匿名)
男,請問醫(yī)生,我曾經(jīng)對她沒有了感覺,之后我跟另一個女孩戀愛。結(jié)婚生子。現(xiàn)在已經(jīng)過了七年,我發(fā)現(xiàn)我一直放不下曾經(jīng)沒有了感覺的那個女孩。時間過的越久越是覺得愛她。我這到底是怎么了。
女 社交恐懼癥的我現(xiàn)在連自己家人都不敢說話了 哎
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